Не нужно мне говорить, что это пройдёт. Это не проходит.

mamaSoniy, разговоры не помогают, но надо разговаривать, спрашивать, общаться селяви слушать да, точно наверное надо больше.

Именно так: не помогают, но разговаривать надо)
Только разговор не ментора, а друга, человека, который искренне интересуется твоими увлечениями и готов их с тобой разделить (не хочется, но что делать))))

василиса непремудрая,
Какая вы , великодушная .

василиса непремудрая,
Просто вот бывает так, что мы вроде слышим друг друга, пытаемся договариваться, находить компромиссы. Потом со временем рамки начинают смещаться, не в мою опять же пользу. Я понимаю, что с возрастом границы должны раздвигаться, нужно давать больше самостоятельности. Но всё же, где та грань, когда надо дать волю, позволить быть совсем самостоятельной, как дочь хочет, самостоятельно принимать решения? Не в 12 же лет. Поэтому и надо понимать, как не переборщить с границами то...

mamaSoniy: Благодарю всем ответившим, буду читать и говорить с вами дальше. Спасибо большое.

Автор, знаете, а я вас поддержу.
Пробуйте одна пожить.
В конце концов, ваша жизнь - единственная и неповторимая, а дочку вашу не в детдом сдаете, и не лялечка она ясельная, что плакать будет без мамы. Ничего не случится. Действительно, вы вымотаны до предела, дочка вымотана. лучше разойтись на время.
И пуская говорят вам бабушки: плохая мать. Да, плохая, какая смогла, не всем хорошие достаются, вот не повезло.
У дочки вся жизнь еще впереди, а у вас?
Берегите себя.
Пусть уедет к папе и бабушкам.
Считайте, вы не бросили ее, а просто заболели и долго лечиться предстоит.
Бывают случаи, когда лучше отойти на расстояние, чем пытаться худой мир сохранить.
Говорю, как мама и учитель с 20 летним стажем, кстати, имею дело всю жизнь как раз с 7-11 классами. 14-16 лет как раз самый тяжелый возраст.

mamaSoniy, Дома постоянные конфликты из-за бардака, нежелания учиться, желания сидеть в интернете и чтобы никто не трогал. Постоянно начинает что-то новое и тут же бросает.

По поводу границ:
Дорогой друг, мы с тобой здесь живём вдвоем, у себя в комнате делай, что хочешь, но в общей зоне у тебя есть обязанности и четко их обозначаем (сами за нее их не выполняем), тут можно манипулировать: она не вымыла посуду - вы не купили вкусняшки, на ее "я же просила, мама" вы говорите "я тоже просила, но, увы". Поверьте, пару раз выстоите и она поймет, что есть взаимообмен
Учеба - это её ответственность, ваша ответственность - работа. Вы даёте ей карманные деньги? Если, да, то сделайте их "зарплатой", некоторые дети воспринимают это, как стимул, попробуйте. Учеба без троек за четверть, например, стоит 5 тыс. бонусов)
Интернет - это способ сбежать из реальности, как и у нас, так и у них. Не ругайте, поинтересуйтесь, чем она занимается? Тик ток не так плох, да, и игры тоже, возможно, что что-то из этого станет делом её жизни, посмотрите на это с такого угла (я уже писала в других темах, что мой сын увлекался известной настолкой, как результат: у него сейчас небольшой бизнес и две своих игры в тестовом режиме, заходят хорошо, собирается и дальше развивать это, я не помогаю, это его хобби и допзаработок)
Кружки и их бросание, возможно, она из людей увлекающихся, но не постоянных, так бывает, не страшно, найдите то, в чем вы сможете ее поддержать, чтоб ваш интерес был совместный, тогда она задержит свое внимание
Тоже самое с книгами, сейчас столько увлекательной современной литературы для подростков, столько прекрасного фэнтези, читайте и обсуждайте, не надо унылой и не понятной классики, если захочет перечитает сама в зрелом возрасте, ознакомления достаточно в школе на уроках, забудьте об этом, ищите фильмы по книгам и покупайте книгу, читайте сами
Вовлечённость, не смотря на усталость, единственный путь стать другом

Ну, и, лавируйте, экспериментируйте, не бойтесь, не получилось "так", пробуйте иначе
Это же ребенок, он брыкается, но все равно прислушивается к вам, считывает ваше настроение, чует, когда вы неуверенно себя ведёте и пробует границы дозволенного. Тут только спокойствие и материнская чуткость помогают, сегодня поощрить, завтра показать, что так не зайдёт и стоять на своём

LUCKY ME,
Спасибо на добром слове, но я обычная, просто мне дали ещё одного ребенка, видимо, так было необходимо

mamaSoniy,
А вы границы то держите. На замке.
Хотя это очень сложно..... Но зато рефлекс у ребёнка выработается. А не "хаос".
Что может быть так, а если очень надо можно и по-другому.
И самой следовать "установленным правилам".

А как быть с телефоном, с интернетом? В телефоне установлена программа family link. Стоят ограничения. Когда время истекает, то может ещё добраться до компа или планшета. Ну не отрубать же интернет полностью...
Nadushka_tak, трудно, начинает хитрить, подмазываться))) или типа, а давай я это и это, а ты мне два часа ватсапа????

mamaSoniy: а давай я это и это, а ты мне два часа ватсапа????

так это ж как раз прекрасно. Это взаимный договор как раз получается и умение найти взаимноустраивающий вариант. Каждый делает навстречу шаг. Вы,допустим, получаете вымытые кошачьи лотки или посуду вечером, а она 2 часа ватсапа. И вы обе довольны и не поругались. Что не так?

Family link ерунда полная. Моя взломала её как то. Kaspersky Установила.
Ну и вай фай отрубить можно.
Конечно начинает подмазываться.... А вы таете, да? И сразу все возвращаете на свои места? И у ребёнка, мне кажется, в голове формируется "когда мне надо будет, я смогу" получить свое". А в остальное время" что хочу то и ворочу".
Не. Есть выполнение правил=есть плюшки. Это правило. Как правило дорожного движения. Не исполняются всеми=хаос и ДТП.
Попробуйте, только спокойно.

mamaSoniy: а давай я это и это, а ты мне два часа ватсапа????

мне кажется, это только твердый и уверенный способ ребенку осознать, что где-то в интернете жизнь намного интересней, а в реальности она омерзительна :(

Татьяна Вакалюк: способ ребенку осознать, что где-то в интернете жизнь намного интересней, а в реальности она омерзительна

ну для этого достаточно просто поиграть в симс и другие симуляторы или начать писать на тематических форумах истории персонажей и играть ими с другими такими же. Канеш, интереснее- там ты уже король эльфов. блин и имеешь кучу восторженных фанатов. А тут ты ученик 6 класса, который игрек с иксом путает и чтоб чего-то добиться, надо нудно тратить силы, время, не так-то и просто в реале обзавестись друзьями, любовь всей жизни никак не объявляется и вообще скучно быть адвокатом. Эльфом или владелицей банка веселее и все как-то быстрее получается. Так что простой договор домашние дела за пару часов тырнетика хужее не сделает уже. А вот простор для поговорить о связи реала и вирта повод есть

Базилика: Просто психованный гормональный подросток

У вашей дочери это в каком возрасте началось?
Автор, я вас очень понимаю. У меня такая же девочка, только ей 8 лет и с папой мы живём вместе. Только я мама грымза, которая заставляет чистить зубы, причесываться, делать уроки и не даёт тоннами есть сладкое и сутками в интернете, а папа хороший, потому что разрешает играть в комп безконтрольно и покупает втихушку от мамы Кока колу со жвачками по выходным. Я летом лежала в больнице 10 дней, по возвращении я ребенка не узнала. Она была не мытая, непричесанная, с валенком вместо волос на голове, зато счастливая, потому что папа ей на телефон установил лайк, который мама не разрешала и с папой можно по ночам Ютуб смотреть, а не ложиться спать вовремя. Учится пока хорошо, но абсолютно без желания. В одну каску реально тяжело из детеныша делать человека, я тоже уже устала. Бабушки присутствуют чисто номинально, папа портит всю картину, говорить бесполезно, он не любит напрягаться.
Дочка ещё маленькая, меня любит, но такая ленивая и своенравная, что все чаще огрызается и психует. Тоже не знаю, что с ней делать, боюсь пустить на самотёк, если отстану, в конец обленится и скатится, пока тащу, но чем закончится, боюсь подумать.

svetlonec: ну для этого достаточно просто поиграть в симс и другие симуляторы или начать писать на тематических форумах истории персонажей и играть ими с другими такими же. Канеш, интереснее- там ты уже король эльфов. блин и имеешь кучу восторженных фанатов.

да, конечно.
Но когда мама! предлагает в обмен на реальность! желаемый вирт....
Имхо, это как платить за оценки или мытье тарелок. Я понимаю, что такой метод есть. Но не понимаю, к чему он приведет и в рамках какой воспитательной стратегии сработает.

Татьяна Вакалюк: не понимаю, к чему он приведет и в рамках какой воспитательной стратегии сработает.

мне кажется тут смотря ккой ребенок - с одним сработает прекрасно. с другим нет. Тут маме на месте виднее будет, что с ее ребенком лучше работает. Ну и от целей, понятное дело. Ну и тем более тут-то мы меняем не самую приятную реальность на приятный досуг. В принципе все люди так делают с самим собой - я счас полчаса помою этот ненавистный пол, а потом в награду себе буду сидеть, смотреть любимый фильм/читать книжечку и попивать душистый чай. Или я 3 месяца пашу и делаю проект, а потом порадую себя неделей в Праге условно. Ну и чем это отличается от 2 часов ватсапа в награду за реальность перемыть кошачьи лотки или грязные склизкие тарелки? Ожидать, что ребенок должен полюбить эту реальность? Зачем? Ее можно принять как данность или понять, что за неприятные обязательные дела можно себя радовать бессмысленными приятными. Ну можно конечно просто заставить мыть тарелки безо всяких бонусов. Платя общим взаимным недовольством. Вопрос цены, что тебе не жалко заплатить

svetlonec: Ну и чем это отличается от 2 часов ватсапа в награду за реальность перемыть кошачьи лотки или грязные склизкие тарелки?

тем, что в реальности мамы хочется, чтобы дочь любила вот это вот все (с).
Даже если сама мама не любит.
Представляю, что ребенок напишет в своем вотсапе, когда получит эти 2 часа вотсапа... Надеюсь, читать мама не будет :)

Татьяна Вакалюк,
Тут только эксперимент поможет, с кем-то работает, с кем-то не работает
У дочери всегда есть деньги (с подарков, с продажи карточек корейских групп, покупает и продает без моего участия))), ей не интересно делать что-то за деньги, поэтому мы просто договариваемся
Но я хитрован) у меня выбор, например, звучит так: ты посуду помоешь или в ванной уберешь?
Это из её детства, она в детстве говорила "хочу есть", если предложить то и то, скажет, что ничего, я научилась правильно спрашивать: "тебе плов или макароны?" До сих пор схема работает с ней)))
А сын в свое время получал зарплату за определенные дела, научился её распределять на свои нужды и с 21 года сидит на самообеспечении, я подкидываю ему по желанию и только
Все мы разные и к каждому из нас нужен свой стимулирующий подход
И, уж, лучше договориться и "продать" (условно) два часа вотса за чистые тарелки, чем давить на совесть и ничего не достичь

василиса непремудрая: Тут только эксперимент поможет, с кем-то работает, с кем-то не работает

да, согласна.
Методы матстимуляции моих детей прежде всего не сработают со мной :) поэтому я даже пробовать не буду. Но и головой на таран не пойду. Если дитя чего-то упрямо не делает, то от этого надо либо отказаться, либо доказать ценность, чтобы "от сердца шло", либо как-нибудь объехать на кривой козе :)
Но я воевать не люблю и не буду. Наорать? могу. Но воевать не буду. Лучше пойду кривую козу седлать :)

mamaSoniy: Но всё же, где та грань, когда надо дать волю, позволить быть совсем самостоятельной, как дочь хочет, самостоятельно принимать решения?

какие решения -то, автор?

василиса непремудрая: я хитрован) у меня выбор, например, звучит так: ты посуду помоешь или в ванной уберешь?

о, я такая же. Я спрашивала - ты сможешь помыть пол сегодня или завтра, когда тебе удобнее? И все, мозги пошли думать в нужной плоскости.

Татьяна Вакалюк,
Вы извините, немного не о том. Я говорю о том, что когда у неё время истекает, то есть отведённые ей 4 часа в интернете, дочь начинает выпрашивать дополнительное время. Не я её шантажирую, что получишь интернет за чистые тарелки, она сама. Но ведь суть меняется не сильно, она пытается раздвинуть существующие границы тем самым. И вот смотрю, мнения тоже полярные, одни говорят держи границы крепко, другие, что пользуйся предложением баш на баш. А вы вот как видите? Вот психолог мне как-то говорила, что границы должны быть нерушимы, и только с годами, взрослением постоянно медленно раздвигаться. Я в принципе согласна. Но при таком раскладе опять баба яга)

Татьяна Вакалюк: Но когда мама! предлагает в обмен на реальность! желаемый вирт.... не наоборот ли? Или я неправильно поняла вашу фразу
marinaiva, я не могу сказать, что прям вот началось, она всегда была доброй и умненькой девчонкой, сейчас тоже такая же, просто со временем, года два как добавилось прямо обостренное чувство справедливости. Ну а по уборке да, никогда особо не была аккуратисткой, просто раньше слушала меня, а сейчас протестует, огрызается. Бунтует не только дома, но и в классе. Но она на хорошем счету в школе, да, по учёбе классная говорит, что может намного лучше, но опять же отличницу из неё никто и не пытается делать. Зато самостоятельно, иногда да, приходится напомнить. Сильно изменилось поведение после знакомства с аниме. Вот после этого появились ненормальные мысли и разговоры про суициды, интерес к нетрадиционной ориентации. Ну по ориентации я успокоилась, несмотря на её толерантное отношение к би и геям, нравятся то ей мальчишки, и это не скроешь)

Татьяна Вакалюк,
А всякие, она так и говорит, это моя жизнь, и я сама хочу решать, учить мне уроки, или не учить, ходить мне в художку и на гитару, или не ходить, надеть шапку или без неё, в капронках идти или колготки тёплые и тп.

mamaSoniy: опять баба яга)

да не бойтесь вы прям так сильно быть бабой ягой. Время от времени любая мать баба яга. В моменте. Ну так и в 3 года вы были бабой Ягой, когда ребенка за руку держали перед дорогой. а он хотел бежать-бежать. Ну роль у нас такая иногда быть бабой Ягой. Беда прям. ПРосто балансировка важнее между бабой Ягой и приятным принимающим и любящим человеком. Которой вы тоже являетесь. А разговоры про суициды... Это не так сильно связано с аниме. как с самим возрастом. Раньше не было аниме - и что? - все те же подростковые страдашки. черные стихи. томные мрачные картинки и тема смерти в них. Что смотрит-то? Посмотрите вместе с ней. Многие аниме очень даже неплохи. Многие отстой канеш. Но руку на пульсе надо держать. Обсуждайте их. Я вот по принципу - не можешь запретить - возглавь. У меня дочка была анимешница. Энергию в мирное русло перенаправили, несколько лет она с упоением занималась косплеями. участвовала в разных фестивалях. Какой там про суициды думать - они костюмы обсуждали, как правильнее сделать да как красивее себя представить. чтобы победить. Правда хрень эта денег требует, затратное. Дешевле просто вместе аниме посмотреть. Можно вместе сходить на анимефест, посмотреть на них, на тусовку. И они перестанут так пугать. Они милые