Истории: умереть - не воскреснуть!

В жизни всякое происходит. Давно слышал такую забавную историю:
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).

• Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
• Но здесь же полтора!
• Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
• Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика на%бать)
• Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
  Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
  Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
  Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
  А вы говорите физика, объемы!
  
  Может, еще кто что помнит забавное...Сообщение было изменено пользователем 21-08-2010 в 13:04

Rembёнок

А почему два раза? Чтобы лучше дошло?
Эту я слышала. А вот ещё байка про физиков-теоретиков.
В одном НИИ физики решили заказать себе вентиляцию в курилку, т.к. все постянно там торчали, спорили, ругались и, естественно, курили. Открытое окно не справлялось.
Измерили объём комнаты, количество выкуриваемых сигарет/час, вычислили концентрацию сигаретного дыма, учли всё, что могли, вычислили требуемую производительность вентиляционной установки и по этим параметрам заказали вентиляцию на завод.
Приходит с завода запрос: "Вы и в самом деле хотите вентустановку такой мощности?".
Пересчитали ещё раз. Отвечают: "Заказ подтверждаем".
Через 2 месяца приходит установка - оборудование на двух железнодорожных платформах.

:D

никто больше ни чего не помнит... ;)
да-а, от холодов мысли замерзли... %)
:(
еще вот, знаю такую старую историю:
Собралась зимой в одной из общаг какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну, так чё, две брать или три?"

(сейчас попробую в и-нете чё-нить прикольное найти)

пикантную историю нашел:
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

• А это, Мишенька, тетя..... Очень хорошая тетя.
  Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
• Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
• Да-а, …мужик растет!
  (Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово пиджак.)

На сколько такая история реальна, возможно ли такое?

Почему я уволил свою секретаршу.
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял, что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное, дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня, она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни, неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я... и из одежды на мне были только носки.
:=-O: