Веселые истории...Самолетные, расскажите)))

Katana
неформальные истории

подруга летела как раз (давно уже) в том,что при вылете из Турции(млин вроде) захватили(их ещё посадили в месте где женщинам нельзя)......стюардессу когда убили........но ..........это не стоит обсуждения( так же ничего приятного-как в (простите ) в Чечне) жуть

БРИЗ

ВЕСЕЛЫЕ истории! Прошу заметить;)

мы с подругой летели в Египет. самолет был кавказких авиалиний - маааленький такой, потрепаный какой-то! полет прошел хорошо, но вот только шасси коснулись взлетной полосы - обшивка внутри салона отлетела! попадала на головы бедных пасажиров. весь салон смеялся! вот такое веселое приземление!))))

Может боян - но всё-таки:
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

• Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я ты мне там нузен?
  Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

в прошлом году летим в Крым. набрали высоту, все хорошо, в салоне кто спит, кто болтает. смотрю в иллюминатор - сбоку перпендикулярно нам и чуть ниже летит вдалеке другой самолет. все ближе и ближе нам. я тут же вспоминаю столкнувшиеся самолеты. и не я одна. в салоне постепенно наступает тишина. затем загорается один вызов стюардесы, другой, третий. стюардесса убугает в начало салона, возвращается. что то шепчет большому такому дядьке и уходит. Тишина становится гнятущей. и тут дядька басом на весь самолет: да видят они его, щас он повернет... салон оживает.

Летели из Кольцово в Финляндию 30.12. Чартер. Прошли таможню, все в ожидании самолета. Рейс задерживается. Объявлений никаких, живых людей из работников аэропорта нет, кроме работников кафе и дьюти-фри. Все развлекаются как могут. Наконец посадка. Заходим в самолет, рассаживаемся. пристегиваемся, все положенные объявления и приготовления пройдены, самолет фактически уже начинает разбег и тут громкое объявление стюардессы: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, обратите внимание! Наш самолет летит в Хельсинки!" Как говорится, без коментариев.

Просто в тему
Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет

Летели в Турцию.
У всех уже в самолете в Екатеринбурге уже отпускное настроение. Дети по самолету бегают, бесятся. Мужики пьют. Летит компания из 5 мужиков. Уже поддатые сели, продолжают хлестать коньяк, один из них достает сигарету и закуривает прямо сидя в кресле. Стюардесса к нему... Тот ее посылает и начинает орать: "Пересадите меня в салон для курящих!" Она ему: "Какой салон для курящих! Оглянитесь вокруг - полный самолет детей!" Он ей: "Командира корабля ко мне!" Она ушла. Через минуту командир корабля по громкоговорителю объявляет: "Просим соблюдать правила и т.п. А кто будет плохо себя вести - будет сдан полиции в аэропорту Анталии!"
Тут все заткнулись - и дети и мужики.

Год примерно 96-97. Летел в командировку в Оренбург. Самолет небольшой, винтовой. Забыл, как они называются. У таких еще крылья выше окошек.
Еще когда садились, он у меня недоверие вызвал - весь обшарпаный, побитый жизнью, на крыле вмятина. Взлетели - он весь тарахтит, трясется. С потолка капает. Думаю - как бы не развалился. Заходим на посадку. И тут краем глаза замечаю, что в окне что-то черное вниз скользнуло. Ну, думаю, капец, долетались, что-то уже отвалилось. Однако все обошлось. Оказалось, что это он шасси выпустил. Крылья-то выше окон, соответственно, колеса видно. Так что в конце я над собой посмеялся :D

Четырехмесячной Наське Люфтганза плюшевый самолетег подарила :), прикольный, она теперь даж на более приближенных к реальности моделях самолетофф всегда ищет глазки-носик :).

Просто в тему
игнорирует сие разумное требование

между прочим, это весьма важное требование
более того, имеет смысл не отстегиваться весь полет
самолет может неожиданно попасть в турбулентность (или как там оно называется) и тогда все непристегнутые бьются головой о потолок. Причем может быть весьма сильно, вплоть до перелома шейных позвонков.

Gretel
Четырехмесячной Наське Люфтганза плюшевый самолетег подарила

Нам тоже кстати всегда подарочки делали для Семки.
А перед взлетом, летали в Москву в декабре, стюарт раздает конфетки леденцы, очередь доходит до нас, я взяла, бабушка взяла, Сема тоже тянется, взял леденец, многозначительно посмотрел на стюарт, и с таким ФИ говорит, дай каля (перевод, т.е. тащи шоколадную)
:D

Просто в тему
Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Это вообще

Летела из Нью-Йорка авиакомпанией Дельта (американской замечу).По традиции рашен туристы по пути на родину увлечены спиртным непомерно , благо бесплатно, но бутылочки ну уж очень маленькие.И только и слышно," Плиз...Но айс, но айс (типа безо льда, безо льда)".У стюардессы квадратные глаза и американская улыбка. Бутылочке так к пятой, слышу опять: "Плизз", подходит стюардесса и наши мужики ей по-русски- "Слушай как вы эти гамбургеры едите, а? у меня изжога уже неделю. Прилетим, пошли к нам, я тебе борща налью, поешь по-человечески. Стюардесса-"Но айс?":))))

NeZнайка
Прилетим, пошли к нам, я тебе борща налью, поешь по-человечески. Стюардесса-"Но айс?")))

93-й год Летим из Франкфурта в Москву. Полный самолет австрийцев. Туристы (Уж не знаю, почему они летели не из Вены) Самолет наш, аэрофлотовский (видимо австрияки решили максимально сэкономить, из Франфуриа дешевле, чем из Вены, Аэрофлот дешевле Люфтханзы) Самолет Ил-86. Явно не новый. Потрепанный ветрами и низкими температурами поднебесья. Нас четверо русских студентов. Места у всех оказались в разных концах салона. Я нахожу свое место. В кресле у прохода сидит пожилая дама. Я, наклоняясь к ней вежливо обращаюсь по-немецки: Простите, место такое-то.... здесь?, она: Да-да-да... битте шён... пропускает меня к окну. Сама садится в среднее кресло. У прохода садится ее, только что подошедший супруг. Оказалось, что у его кресла осутствует подлокотник, вместо него только железная арматурина, на которую должен был быть прикреплен подлокотник. Хэру неудобно. Он подзывает стюардессу, жалуется... Стюардесса предлагает ему пересесть. В соседнем салоне есть место в среднем ряду. Но он один не хочет. Он хочет вместе с супругой. Стюардесса разводит руками: Извините, свободных двух мест рядом нет.... (а мне им место уступить подвинуться неохота, я в среднем ряду не хочу, я у окошка люблю) Недовольные они остаются на своих местах. Хэр, пытается приспособить, пачку газет вместо подлокотника, но неудобно... пачка скатывается на пол... Хэр нагибается поднять газеты и находит отломанный подлокотник под креслом. Подлокотник ему прикручивают. Хэр доволен. А его фрау тем временем тоже нашла тему для недовольства - на шелковой подкладочке, что за сеточкой для газет внизу впереди стоящего кресла, дырочка.... Фрау - ну почему дырка?! Я, вступаюсь за отечественный аэрофлот: Вы знаете, это очень старый самолет... Фрау не понимает: Но ведь у нас, если старое - чинят!!! И прикрывая дырку газеткой, говорит, обращаясь ко мне: Вот теперь гораздо лучше, ведь правда? Я соглашаюсь.....
А самолет тем временем выруливает на взлетную пролосу, начинает разгоняться... Что-то в его недрах вибрирует. Фрау ахает, и хватается за сердце... Вибрация прекращается так же внезапно, как и началась. Самолет разгоняется, взлетает... и снова вибрация, весьма ощутимая. Фрау, бледнея смотрит на меня. Я, спокойным, как у Штирлица голосом, говорю - просто это очень старый самолет..... Фрау дрожащим голосом; Я, надеюсь, этот самолет еще не устал летать? Я ей отвечаю, что тоже на это надеюсь ))))))))))) Пото мы весь полет очень мило беседовали. ))))

будучи школьниками летали в Болгарию, домой перли бутылками винище...разгрохали половину и такой зихер стоял,что пилот заходя на пасадку объявил: дети! из-за вашего пойла мягкой пасадки я вам не обещаю! (полный самолет подростков был), ржали ваще!!!