А психиатры на сайте есть?

Ну шо, ни одного нетути? ээх

офф- прочитала как

Ш.Нобель
А психопаты на сайте есть?

вот про них

Мафия психопаты

и хочу спросить)))

Ш.Нобель
Ну шо, ни одного нетути? ээх

Да нас тут - аки тех собак... :) На что жалуемся? :)

Mеrlin
Да нас тут - аки тех собак... На что жалуемся?

:D

А в ответ - тишинааааа... :) Ну тогда - парочка анекдотов :)

• Какая разница между шизофреником и неврастеником?
• Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

• Доктор, что с ним? Это серьезно?
• Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
• А как ему принимать это?
• Принимать будете вы.

Обход в психиатрической клинике:

• Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
  Переходят в соседнюю палату.
• А здесь содержится тот, другой...

на голову жалуется (с) Формула любви))) Я вам ща в личку напишу.

Запись в истории б-ни:
Психических заболеваний нет. Просто дурак. :)

Еще вспомнила:
Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты. )))

" и меня... вылечат!" (с)

Женщина на приеме у психиатра:

• Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

• Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

• А зачем приводить? Я и есть мой муж...

• Доктор, у меня борода не растет.

• Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

• Что? Я еще и женщина!?

Приходит к психиатру пациент:

• Доктор, у меня мания величия...

• Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

• Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

• Какой он из себя?

• Лысый и лохматый.

• Как же такое может быть?

• Я же сказала, что он ненормальный.

Mеrlin
Доктор, у меня борода не растет.

• Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
• Что? Я еще и женщина!?

:D :D :D

Сидит в кабинете доктор-психиатр. Вдруг видит - открывается дверь и в кабинет на пузе заползает мужик, ползет вдоль стены...
Доктор (ласково): -Ой, а кто это у нас такой хорошенький? Ужик наверно? Или чрепашка? А может быть маленький червячок?
Мужик: -Монтёр я, кабель тяну!

Loneliness
Сидит в кабинете доктор-психиатр. Вдруг видит - открывается дверь и в кабинет на пузе заползает мужик, ползет вдоль стены...
Доктор (ласково): -Ой, а кто это у нас такой хорошенький? Ужик наверно? Или чрепашка? А может быть маленький червячок?
Мужик: -Монтёр я, кабель тяну!

Loneliness
Мужик: -Монтёр я, кабель тяну!

:D :D

автор, вы уж простите нас... нас понесло...:)
Врач-психоаналитик пациенту:

• После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
  Пациент:
• Какая же может быть хорошая?!
  Врач подсаживается ближе:
• Вы симпатичный!

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

• Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: 'Пей!', а другой: 'Не пей!'
• Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

Мужик приходит на прием к психиатру.

• По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
  Мужик откашлялся и начал:

• Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

• Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

• Верно, многие мужчины так поступают.

• Но мой не курит.

Mеrlin

:clap: :clap: :clap: супер!!!

• В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
• Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

В кабинете психиатра:

• На что жалуетесь?

• Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

• И давно это с Вами?

• С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

• Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

• А в чем дело? Каковы симптомы?

• Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

усё.

Мужик приходит к врачу...

• Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
• А может вам сон какой-то снится?
• Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: 'Давай пописаем?' Я ему и отвечаю: 'Давай'.
• А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
  На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
• Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
• Да, а он мне говорит: 'Ну тогда давай покакаем!'

Психиатр:

• Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Ш.Нобель
Есть 1 маленький вопрос

Ш.Нобель
Ну шо, ни одного нетути?

Mеrlin
Да нас тут - аки тех собак...

Mеrlin
А в ответ - тишинааааа...

Корреспондент:-А как вы определяете кто больной,а кто здоровый и подлежит выписке?
Психиатр:-Видите вану наполненную водой,а рядом кружку и ложку?Как быстрее можно опорожнить вану?
Корреспондент:-Конечно кружкой!
Психиатр:-А здоровый человек вынимает пробку.
?

Вопрос пока не решен. Буду искать помощь в реале. Можете развлекать друг друга дальше. :clap:

Поставила темку в закладочки, на досуге почитаю анекдотики. В юморе такую темку не часто встретишь! :clap: