А вы говорите во сне?..(для поднятия настроения)

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.

• А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
  ночи.
• Кого? - спросил охреневший муж.
• Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
  зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"

• Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
  раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
  стебутся... Поверила.

• Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
  будучи уже месяце на третьем.

• Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
  ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

• Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
  допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
  его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
  понадобилась моему супругу.

• Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
  начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
  не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

• Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

• Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

• Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
  друга абсолютно офигевшими глазами.
  Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

• Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

• Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
  проснулась в слезах.

• Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
  Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
  от компа. К счастью, выключенного.

• Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
  жопу!..
  Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
  сказала, что начальник, сполз под стол.

• Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

• Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

• Хрен его знает...
  Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
  обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

• И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
  муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
  довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
  спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
  ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
  Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

• В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
  запомнила ни кусочка этого сна.

• Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
  наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
  или мохнатые.
  Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
  было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
  потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
  этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
  чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
  открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
  говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
  А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
  тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
  первый, я второй, что видишь?"
  Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
  вопрос, что же мне ответили.
  После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
  из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
  шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

• Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
  натягивая одеяло на голову.

• Я мохнатый чайник, - согласился муж.

:y_0006: :y_0006: :y_0006:

Супер!
Дали повод улыбнуться ;)

зачет)))))

зачитывала вслух...рабочий день сорван...СПАСИБО!!!

:y_0006: :y_0006: :y_0006:

:y_0006: прикольно

ой, Маша, я ПАДСТАЛОМ
Я когда читать начала, сначала подумала ты про себя написала :D
Улыбнула, спасибо!!!