Ненавижу мать

Она: начала заниматься с психоаналитиком, тк чувствую в этом потребность, вот они прорабатывают длительно, "слой за слоем"- как она мне объяснила, встречи раз в неделю, 10 только на ознакомление.

Ого как здорово.
Значит это не психолог.
А как вы его нашли?

Автор, мать такая какая есть. Выключите свои ожидания относительно ее, перестаньте обвинять ее и жалеть себя. А то вы со своей обидой как в газовой камере сидите и она вас медленно и ежедневно травит. Всем на эту обиду пофигу, своих дел хватает, а вам пофигу быть не должно, это же ваша жизнь! Выйдите из своей камеры на свежий воздух, относитесь к матери спокойно и без всяких ожиданий.

Про сестру вот что замечу -

Веста: вместо поддержки меня же во всём и обвинили.

Обвиняют в ответ чаще всего именно когда вы что-то обидное сказали или поприбеднялись, посетовали на то, что у нее есть, а у вас нет.

Хватит прибедняться, вы взрослый человек, кузнец своей судьбы, а не маленькая недолюбленная девочка. Выходите из роли обиженки, плюшек вам за нее никто не даст, не раскается и не вознаградит сполна.

Я тоже из всего прочитанного не увидела глобальной проблемы нелюбви, правильно вам пишут, вы находитесь в детской эгоистичной позиции и не способны правильно понимать ситуацию.
У меня младший брат, на 6 лет меня младше, сейчас ему почти 45, и до сих пор мама вынужденна решать его проблемы, правда уже не его, а его ребенка.
И так всю жизнь, сколько себя помню. Сначала с его учебой, потом армией, затем с работой, с квартирой, дочерью и т.д.
Я ушла из дома в 20 лет и жила сама своей семьей, маму особо не напрягала.
А с братом она как со списанной торбой всю жизнь носится. Считаю ли я, что она его любит больше - нет, просто так получилось, что он какой то у нас убогий, ни к чему не приспособленный. Кто в этом виноват - мама, своей опекой и заботой она вырастила инфантила, ну так и исправляет свои же ошибки.
У меня старшая дочь тоже, наверное, считает, что я больше люблю ее сестру)))
Ну, так старшая взрослая и самостоятельная, а младшей 16 всего. Конечно я больше забочусь о младшей.
Старшая еще такая правильная, шо капец)))) как начнет душнить я ей говорю - иди домой, я от тебя устала))))
Сдается мне автор, вы тоже душная, раз события 40 летней давности притягиваете…..
Взрослейте

А вообще поймите, не бывает идеальных родителей, всегда есть на что обидеться. Есть же поговорка - Были бы родители, а претензии найдутся)))
Еще одну вспомнила - обожаю психоаналитиков - во всем виновата моя мать!

конФФетка: А как вы его нашли?

эту знакомая посоветовала, а ранее на сайте b17 находила

Аноним 20: Просто примите тот факт, что вас не любят.

Я бы поспорила.
Это очень субъективное мнение автора.
Я считаю, что если родитель не бросил в роддоме, а вырастил, обеспечивал, кормил - он 99% любит своего ребенка.
Просто язык любви для каждого ребенка свой.

У меня трое детей. Самая близкая мне по духу старшая дочь, но и самые острые с ней отношения. Один раз она сказала ты как мачеха злая, а я её люблю больше жизни, вот вам и искажение. Побегала я тогда по психологам ...

MorskayaSirena: И что хорошего? Извращенцы, вот и всё. Скоро снова до этого дойдет, судя по текущей повестке. В школы уже нельзя. Это травма, как ни крути. И то, что она была у многих, не отменяет того, что это было скотство, жестокость и травма.

Так и в ясли отдавали с 10-11 месяцев в этот период, тоже целый день не с мамой.
В других странах сейчас с 3 месяцев у мам заканчивается декрет и если не сильно обеспечены финансово то выходят на работу а детей в ясли

Аноним 25:

Мне всегда было интересно.
Один проблемный ему нужно помогать другой ушёл рано во взрослую жизнь и что- вычеркнуть сразу.?
А что второму так то сложнее одному все тащить,чем с поддержкой,это как?

У меня именно так было.
Но вот тот кому вечно помогали молодец в итоге а я так,на вторых ролях.
Да,не было помощи никогда.

Антонимно:

Почему так бывает.
От своих я уже не узнаю.
Но вот ребёнок проблем столько сделал родителям,а его больше любят чем второго,который сам п.. по жизни и не жужжит.?
Может вы мне расскажите

AsseniArev:

Я была незапланированной.
Растили на отвали.
Мама как то ещё импрлнчла свои обязанности,потому что надо.
Отца просто заставляла заниматься мной иногда.
Мне стало легче.
Когда меня перестали дёргать приди помоги,сделай.
Очень ..
Вот так
Так же как камень с души

А вам сколько лет,если не секрет?

Аноним 638: Может вы мне расскажите

А что я знаток , думаете?)

Не расскажу за всех, но умный дядя на лекции по психологии говорил, что родители всегда носятся со " слабым звеном", это инстинкт.
При этом самостоятельный "удачный" ребенок вопринимает так, что того любят, а его нет. Но это же не про любовь.

Mariwell:

Я не про это.
А про отношение ко мне и к сестре

Mariwell:

Никто не Лезет
Любить не надо.
Надо относится хотя бы приближенно одинаково ко всем детям .
И не делить их.

Mariwell:

И помощь и деньги нужно делить на всех ,если все приблизительно одинаковые
Одну поднимут в прямом смысле и по здоровью в детстве и по учёбе и с внуками ,деньгами
Вторую нет.
Это как?

Mariwell: выходные видишь спину мамы, которая либо готовит, либо стирает, моет, иногда шьет и вяжет.
А отец судорожно смотрит новостной канал по выходным и выхлапывает ковер, хорошо если не бухает.

А то еще круче: сделайте то, это, то, это и это. А не сделаешь - крик до небес. Поэтому делали все как надо, и все.
Нет, ведь находятся страдающие от "любви на отвали". Ну что за инфантилизм?!
Реально.
У меня младшая сестра такая - ей 45, все от мамы требует любви недодаденной. А нас в семье семеро детей. Все считают себя достаточно любимыми, родителям благодарны, и только Олечка страдает, что ее не долюбили в 80-е- 90-е, когда дай Бог, чтоб зарплату дали и было что носить.

Аноним 679: Обвиняют в ответ чаще всего именно когда вы что-то обидное сказали или поприбеднялись, посетовали на то, что у нее есть, а у вас нет.

Ну да, я сказала, что у моих детей ни бабушек, ни отца.
А я то в чём тут виновата? Как я могу влиять на взрослых людей любить моих детей?
Меня поражают такие фразы - типа "а сами внуки почему бабушке не звонят, не пишут?". Ну так изначально взрослые дают детям любовь, а потом получают её в ответ.

Почему я не могла ей (сестре) на что то пожаловаться, что за игра в одни ворота, где только я должна выслушивать и поддерживать, а меня - только обосрать?

Почему, когда я жила 6 лет в одном с ней районе - она практически никогда не приходила (в лучшем случае раз в год), и никогда не помогала (пока я в больницу не легла один раз). При этом к сестре постоянно гоняет за 50 км.?
Мне как на это глаза закрывать и делать вид, что всё ок, всё так и должно быть?

Ладно, пофиг, по матери и так уже практически отпустила, умерла так умерла. От сестры не ожидала...

Она: "не суди и не судим будешь"

А ведь автору это тоже можно посоветовать в свою очередь.
Или это другое?
Прихожу к выводу, что дело не в любви/нелюбви матери. Дело в самих людях. Все мы разные, рождаемся сразу с определенным набором качеств. Ведём себя по-разному, окружающий мир, людей воспринимаем по-разному. Кто-то будет благодарить мать за коробку конфет на День рождения, а другой посетует, что поздравили не так и со скрипом дали 10000 рублей (образно всё, конечно). Кто-то будет рад помочь при возможности, а другой только с оглядкой, помогли ли ему в своё время. И так во всем.
Так же кто-то живёт свою жизнь, как может, хорошо ли, плохо ли, но с высоко поднятой головой. А другой ноет всю жизнь, ищет виноватых и прям ковыряется, ковыряется, ковыряется в своих ранах и чужих грехах.
Это не хорошо и не плохо. Просто нытик сам себе портит жизнь. Жалеют его недостаточно, любят его не так, помогают ему сквозь зубы и т.д.

Аноним 638:

Как это не бывает, полно. Конечно, не с неба падают, но частенько.
Я тоже непланированный ребёнок, меня кака доказательство отцу родили, что мама моя не гуляла.
А сколько по молодости залетают? Тоже дети не планированные

Пишущие путают психолога, который просто болтает и психотерапевта с психоаналитиком которые помогают вам вести работу над собой. Как написали- послойно.

Моя сестра, старшая, ей родители, дед дали больше чем мне.
Но она всегда была уверена что я любимица.
Родители развелись, с отцом она не общается. При чем к разводу мать она толкала знатно. С мамой тоже.
Мама перестала к ней ходить, именно потому как та вечно всем недовольна.
И вот знаете, мне обидно за маму. Да, не идеальна, но в то время когда мы росли мама давала все что могла и как могла