Как объяснить 6-летке, что папа уходит?

Неужели никто в такой ситуации не был?

если жалко малыша, то пусть не уходит, так к себе ребенка привязать и бросить...хм...унего сейчас психика формируется...зря так ваш брат поступает
и вобще, почему вам брата-то своего жалко?

Lali
если жалко малыша, то пусть не уходит, так к себе ребенка привязать и бросить...хм...унего сейчас психика формируется...зря так ваш брат поступает
и вобще, почему вам брата-то своего жалко?

да мне всех их жалко! но им теперь до совершеннолетия мальчика что ли жить вместе? ну не любят они друг друга с женой! у жены появился другой человек в жизни, у брата тоже. но оба они очень переживают за сына, понимаете?
а потом он ведь вообще-то его не бросает. речь ведь не о том, что он с ним вообще видеться перестает, а просто это уже не семья будет. и приходить он будет, допустим 3-4 раза в неделю, но не каждый день.

так надо было ребенка готовить весь этот год к тому, папе надо было начинать отлучаться на 1-2 дня в неделю, чтоб ребеночек привыкал к этому, а так резко обрывать не стоит

Lali
а так резко обрывать не стоит

я вот тут тоже подумала: ребенок обычно на лето к бабушке в деревню уезжает, т.е. 3 месяца будет там только с мамой, а папа всегда оставался в городе. может, уход из дома до этого момента отложить? как раз мальчик привыкнет без папы жить...

ИМХО
как раз мальчик привыкнет без папы жить...

дак он же будет ждать, что после приезда домой с папой будет(соскучится ведь , а тут на тебе!), надо готовить постепенно и уже сейчас.
Объяснять, что папа и мама его очень любят, а вот между ними чувств уже не осталось и им тяжело вместе. обязательно говорить, что он ни в чем не виноват, не ругать друг друга. Все д.б. хорошими в его понимании. Ребенок при расставании должен быть уверен, что от того, что папа уходит, он не перестает его любить и обязательно будет навещать,. Только вот ваш брат действительно готов не бросить ребенка ни при каких обстоятельствах? новая семья, будут и еще дети.... А ребенку ложных надежд тоже давать не стоит. Сложно все. В конце концов -это их ребенок и только они ,зная особенности его психики смогут понять, как это лучше сделать

Сообщение было изменено пользователем 01-02-2008 в 09:20Сообщение было изменено пользователем 01-02-2008 в 09:29

Олененооок
надо готовить постепенно и уже сейчас

как? что говорить-то? :)

Говорить как есть, если папа сможет спокойно общаться с ребенком, если мама будет поддерживать малыша в этот период, а не онанировать собственных тараканов, если разговор на эут тему не будет раздражать обоих родителейи не станет запретной темой, то все будет хорошо. Главное, что должны сделать родители - осуществить разъезд спокойно. Оба. Ну и видеться папа с ребенком, конечно, звонить почаще.

www.tochkaopory.narod.ru/deti_i_razvod.html

Папа
Знайте - отсутствие чувств друг к другу выливается негативом на ребенка.

да уж нет

Джезва

Скопировала:

ДЕТИ И РАЗВОД
Когда любви больше нет, появляются ссоры, ненависть и разрыв отношений. Как дети перенесут развод родителей? В значительной мере это зависит от поведения самих же родителей. Сами того не желая, матери и отцы легко совершают ошибки, которых можно избежать.
В периоды семейных конфликтов, развода родителей дети особенно нуждаются в помощи. Для них развод родителей всегда означает катастрофу, их мир неожиданно рушится. Ребенок испытывает постоянный стресс, потому что два человека, которых он любит больше всех, и от которых зависит его эмоциональное равновесие, находятся в состоянии войны. У детей любого возраста первая реакция на разрыв родителей принимает форму страхов и депрессий. У некоторых возникают припадки ярости и обманы. Может появиться агрессия и желание ударить мать, и не для того, чтобы разозлить, я чтобы дать выход своему отчаянию и страху.
Стресс, возникающий вследствие распада семьи, дети разных возрастов переживают по-разному.
Дошкольники часто бояться быть брошенными. При разводе они очень привязываются к тому из родителей, с которым остались и нервничают после посещения другого. Они плохо спят по ночам, могут по-детски начать сосать палец или мочиться в постель.
Младшие школьники испытывают чувство потери, брошенности и вины – они полагают, что развод произошел из-за них. Они часто плачут, с трудом могут сосредоточиться и плохо учатся.
У подростков возникают проблемы поведения и успеваемости. Они злятся на родителей из-за развода, нервничают, страдают, чувствуют себя одинокими и беспомощными. Возникают физические недомогания: головная боль, колики, расстройства аппетита.
При разводе родителей, по наблюдениям психологов, поведение мальчиков отличается от поведения девочек. Мальчики более восприимчивы к стрессу, у них ухудшается способность сосредоточиться, появляются конфликты со сверстниками, они проявляют агрессивность к любимым домашним животным или отказываются от занятий, которые раньше доставляли им удовольствие. Девочки приспосабливаются быстрее, подавляют свои чувства, делают вид, что они все понимают. Но часто подавленные эмоции позднее прорываются, уже во взрослом состоянии, показывая, что обиды не забыты.
И все же дети разведенных родителей в состоя¬нии преодолеть тягостные послед¬ствия развода. Лучше всего им по¬могает быстрое налаживание размеренной повседневной жизни, стабилизация новой жизненной ситуации. Родителям трудно добиться этого, учитывая одолевающие их чувства боли, ярости, разочаро¬вания. Однако ради детей они все-таки должны предпринять соответствующие усилия. Пусть они и не являются больше супругами, но родителями они останутся на всю жизнь. Для того чтобы взрослые могли справиться с кризисом, им надо увидеть в разводе возможность изме¬нить жизнь к лучшему. Ребенку следует обеспечить ре¬гулярный контакт с обоими родителями. Не надо вытеснять бывшего партнера из жиз¬ни ребенка, очернять его, объявлять развод запретной темой. Тогда новая форма семьи (самостоятельное воспитание, один родитель или оба - с новыми отношениями), в которой окажутся де¬ти, станет играть второстепенную роль.

Как подготовить ребенка к разводу родителей?

Самое трудное – сказать детям, что папа и мама расходятся. Но объяснить это необходимо! Ребенок имеет право знать!
Решение о разводе родители должны сообщить ре¬бенку вместе.
Необходимо быть честными. Не притворяться перед детьми, делая вид, буд¬то все в порядке, и не прибегать к лживым отговоркам. Даже малень¬кие дети очень быстро чувствуют напряжен¬ность. Ребенку в общих чертах нужно объяснить, почему родители решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно, чтобы избежать конфликтов».
Объясните ребенку, что его вины в разводе нет. Дети все относят на свой счет, считают, что это они виноваты в сложившейся ситуации. Они думают примерно так: «я был нехороший, я не все съел за обедом, поэтому теперь папа уходит». Для детей физическое присутствие отца и матери равнозначно их симпатии к ним. Если кто-то из них уходит, то для ребенка это означает, что вместе с ним уходит и его любовь. Поэтому ребенку надо разъяснять: ты в этом не виноват.
Показывайте ребенку свою любовь. Повторяйте ребенку, что это только папа с мамой не понимают больше друг друга, но к нему это совсем не относится. «Мы ссоримся, но тебя мы точно так же любим, как и всегда». Недостаточно сказать об этом только один раз. Надо последовательно разъяснять детям ситуацию в доступной для их возраста форме, отвечать на возникающие у детей вопросы с учетом их развития. Дети не сразу готовы это принять.
Не вмешивайте ребенка в свои отношения: не проси¬те его относить записки или хранить секреты от другого родителя. Не заставляйте принимать ту или иную сторону. Не настраивайте его друг против друга. Любое из этих действий приведет ребенка к «проигрышу», потому что, если его вынуждают выбирать одного и предавать другого, он будет испытывать чувство вины и стыда.
Не ругайтесь в присутствии ребенка, а лучше — совсем этого не делайте. Если вы не можете решить, с кем он остается, или определить режим посещений, найдите посредника. Если ваш бывший супруг недостойно себя ведет, не принимайте участие в оскорбительном диалоге. Общайтесь через адвоката или общих знакомых; вы и ваш партнер можете быть настолько вовлечены в проблему, что не сумеете найти ее решение, и вам понадобится третья сторона. Но ею никогда не должен быть ваш ребенок.
Не заставляйте ребенка принимать взрослые решения, например, с кем он останется или у кого ему больше нравится: у мамы или у папы, но учтите его желание. И помните, дети не могут делить свою любовь, они хотят иметь двух родителей.
Ребенок должен точно знать о вашем решении, знать, как развод повлияет на его жизнь — с кем он будет жить, нужно ли ему менять место жительства и, соответственно, школу.
Честно расскажите ребенку о финансовых или любых других сложностях. Возможно, из-за необходимости жить отдельно, родители будут не в состоянии оплачивать его внешкольные мероприятия. Пусть ребенок выберет только то, что его действительно интересует.
Внушайте ребенку уверенность. В кризисной ситуации вряд ли возможно действовать заодно, однако надо иметь в виду: дети хотят чувствовать любовь обоих родителей. Подтверждайте ее при каждой возможности - к примеру, когда отец приводит ребенка после общения домой, выпейте с ним чашечку кофе. Для детей важна каждая такая минута, потому что это укрепляет в них уверенность и доверие.
Если ребенок очень переживает развод родителей, обратитесь за профессиональной помощью к детскому психологу или психотерапевту.
Когда ребенок остался не с вами

 При разводах, в большинстве случаев ребенок остается с матерью. Как вести себя отцу, чтоб избежать худших ошибок, ради детей?   

Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Моро¬зом, не пытайтесь купить привязанность ребенка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как бы он хотел проводить время, и занимайтесь этим вместе.
Будьте ответственным. Не отменяйте запланированные встречи. Дети чувствуют себя нелюбимыми, отвергнутыми, если отец появляется редко. Та¬кого быть не должно. Надо, чтобы ребенок мог положиться на отца. Мужчина же должен осознавать свою ответственность и четко плани¬ровать встречи со своим ребенком.
Ребенок должен чувствовать, что вы все время о нем помните. Звоните ему, пишите ему записки, письма, открытки, записывай¬те магнитофонные кассеты.
В вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он чувствовал себя у вас как дома.
Приспособьтесь к режиму ребенка. Если он поздно ложится спать, когда гостит у вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.
Не балуйте ребенка сверхмерно. Иначе для него будет труден переход из одних условий в другие, а мама будет казаться слишком уж строгой.
Если у вас новая семья

Дайте ребенку время привыкнуть к новому дому, уста¬новить отношения с отчимом (мачехой) и сводными сестрами (братьями). Объясните ребенку, что к ним нужно относиться с уважением.
Совместно с вашим новым мужем (женой) выработай¬те требования по дисциплине. Одни родители очень строги, другие мягче. Неотложные требования будут смущать детей. Не стоит рассчитывать, что ребенок сразу привыкнет к ним. Дайте ему время.
Существует мнение, что будет лучше, если в первые годы создания новой семьи правила для ребенка уста¬новит его родной отец (мать). Другие считают, что родитель и его новая половина должны совместно участвовать в создании «своей» семьи. Выбор за вами.
Когда появляются проблемы, то решать их нужно вместе, всей семьей.
Если не удается справиться с какой-то ситуацией, не бойтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Невозможно предугадать, что произойдет с ребенком в будущем, поэтому необходимо, чтобы все дети, пережившие развод родителей, получили эмоциональную поддержку и научились справляться с этим стрессом. Родители могут снизить уровень напряжения, проявляя и выражая сочувствие к переживаниям детей. А главное, надо быть честными по отношению к ребенку, к бывшему партнеру, к себе, и стремиться поступать так, чтобы дети не страдали от амбиций взрослых.

Солодовниченко Илона

Оборотень Uma
а не онанировать собственных тараканов

ааааааааа, Ума, дайте ф подпись!)))

Папа
Знайте - отсутствие чувств друг к другу выливается негативом на ребенка.

абсолютно с вами согласна!

Джезва

очень познавательно, спасибо

Олененооок
Объяснять, что папа и мама его очень любят, а вот между ними чувств уже не осталось и им тяжело вместе. обязательно говорить, что он ни в чем не виноват, не ругать друг друга. Все д.б. хорошими в его понимании. Ребенок при расставании должен быть уверен, что от того, что папа уходит, он не перестает его любить и обязательно будет навещать

+++++++++++++++

ИМХО
как? что говорить-то?

вот это и говорить....

инфузория
Ума, дайте ф подпись!)))

Дарю. :D

Папа
Вы лично, на своем опыте, проверяли?

да