я отвратная дочь

снег Но при этом мама всегда должна знать , ей есть КУДА вернуться!

Она не будет возвращаться, но будет много об этом говорить, обижаться и жаловаться. Она так живет. По-другому не научится.

Автор, две хозяйки в одной квартире не уживутся. Даже если родные люди. Мы много лет жили с моим папой, и под конец он был нами недоволен. Ему скучно, поговорить не с кем. А у нас дела. Тоже плохая дочь стала. Но я понимала, что надоело ему жить однообразно, каждый день "день сурка". И себя плохой дочерью не считаю. А что остальная родня говорит - мне пофиг. Папина сестра, кстати, мне сочувствовала, знала его непростой характер.

Я_Солнце людям в возрасте очень трудно принимать перемены, Привычка для них оч. много значит! Не корите себя. в конце концов она взрослый человек, способный принимать решения.

+++ У двоюродной сестры подобная ситуация. Мама смогла прожить с семьёй дочери около 2-х лет, ругаться стали, уехала обратно, живёт одна в частном доме, детям в город звонит всё время- " Почему не помогаете, мне трудно " ( из-за этого и переезжала собственно, что трудно стало )
На те же грабли.

Neiron Взрослый человек и вы и она?
Она приняла решение, просто примите его.
Зачем давать оценку? Плохая хорошая? Не понравилось-уехала, не вижу повода доя самоедства.

Как обычно мы с Вами солидарны.
Дееспособная женщина (мама), будучи в своем уме, приняла сначала одно решение, потом поняла его неправильность и приняла другое решение. В чем трагедия?

Когда работала, с мамой по 2 часа разговаривали каждый день. И тянуло, и было интересно, и хотелось говорить. Так получиллось, что уже 9й месяц живём вместе. Тяжело. Мама стала обидчивой, капризной и беспомощной, это раздражает. Стараюсь не показывать и втайне мечтаю поскорее уехать..

Аноним автор темы с насиженного места сорвала и вот такой итог силой увезли, руки скрутили? может вы позвали, а она уже сама решила, что ехать?

Аноним автор темы я как бы не то что силком, она спросила я сказала, что конечно не выгоним, живи, но сказала, что от себя и жизни не убежишь, можно и там поставить их на место, а так смысла в бегстве нет, типо хотела их (сынов) проучить , урок получила конечно.

Т.е. она хотела,пожив у вас, проучить сыновей? Вы как бы инструмент?

Аноним автор темы трагедия в том что я не оправдала я надежд что ли, съезжает от нас из-за меня, веди я себя по-другому(это сейчас вижу где возможно надо было по другому себя вести) не поехала б она

Трагедия чья?
У вашей мамы всё - трагедия. Вы ее трагедии себе не берите.
Вас саму что расстраивает - ее обидные слова и слухи по всей родне/знакомым, как вы ужасно тиранили мать, живя с ней под одной крышей?

Аноним автор темы ну не только, хотела жизнь поменять, думала наверно, что просто жить в городе это уже праздник, а тут как везде дом/семья/работа
позавчера вот утром позвонила подружка, можно говорит я приеду-приезжай, жду ее, подходит мама -пойдем в магазин, я-не могу жду, опять я плохая у меня неправильные приоритеты, мать должна быть на первом месте, в ее понимании надо было позвонить и сказать чтоб не ехала ко мне подруга и я счастливая пошла в магазин с ней, хотя я сказала давай завтра пойдем на масленницу и купим все что надо не помрем, на что мне ответила-не нужна мне твоя масленица, ну не нужна, так не нужна

Давайте не будем про то, что думала мама, давайте про вас. Вы же расстраиваетесь, и не последний день с мамой общаетесь. Надо как-то планировать дальнейшее общение, чтобы знать, где вас еще ждут подобные расстройства.

Аноним автор темы именно мне это неприятно, чувствую себя монстром каким-то, да и она мне так говорит, что она мне стала не нужна, поэтому я изменилась и всё в таком духе, самые тупые речи, всегда бесили

Мама хочет внимания, много внимания. Вашего, родни.
Просто так ей СТОЛЬКО внимания не уделят, все заняты делами, есть работа, приятели, другие приоритеты, внимания уделят не столько, сколько она хотела бы.
Что она делает, чтоб получить много эмоций и много внимания?
Обижается, выставляет себя жертвой. Тогда внимания становится МНОГО. И вы думаете о ней, и родня говорит о ней.
Она свое получает.
И она привыкла получать именно так, жалуясь, давя, обижаясь.
И ей надо СТОЛЬКО, меньше ей не подойдет.
Ваше недовольство вызвано тем, что мама СВОЕ получает, а вы - нет.
Мама хотела много внимания - получила.
Вы хотели тепла, благодарности, покоя - вы НЕ получили.
Игра в одни ворота.

Аноним автор темы а никакого общения нет

Ок, переформулирую, эмоции и поводы для общения.
Эмоций ваших в ее адрес хоть отбавляй. поводов попереживать /вспоминаем зрителей мелодрамы/ тоже. Поводов пожаловать, обсудить это с родней и получить их общение и их эмоции - стало больше.

Аноним автор темы но и поменять не могу ни чего

Можете только в будущем не играть так активно на ее поле.

Аноним автор темы а как тогда общаться то???

Аноним автор темы а сейчас и к ним прохладно, вернее никак

На бОльшей дистанции, чем было. Она не живет у вас, ваши дети не живут у нее. В гости ходим, на политкорректные темы разговариваем /не вытряхивая на нее все свои проблемы/, никого не спасаем, сочувствуем, помогаем слегка и не устраиваем революций.
т.е. послушав жалобы, помогаем, чем можем - покупкой новой стиралки или мытьем окон, и спокойно едем домой. Дома также спокойно спим и едим, занимаясь своими делами, с полным осознанием, что она взрослый человек, и МОЖЕТ принимать в своей жизни решения - с кем ей общаться, где ей жить и т.п. Если денег на стиралку и сил на мытье окон нет - купили и помыли, а остальное сама - она уже вполне большая девочка.