не знаю что делать. уже чтоли к психотерапевту пойти. помоему, наши семейные проблемы не решить

2 недели назад твердо решила уйти от мужа. и не ушла. решила уйти, потому что накопилось. устала. не помогает, живем как соседи. много разных обид нанего. обвиняю его в безответственности, в нежелании заботится о семье. это не пустые обвинения. он согласен. с себя вину снимает, говоря, что за семью все равно переживает (очень смешно!!!). мы стали разные. нам по 32. сыну 5. я больше детей не хочу, хочу развиваться, много работать, хочу учиться пойти еще. он меня ограничивает в общении, проверяет телефон, контролирует. раньше меня это не то, что бы устраивало, но не мешало. а теперь мне тесно стало так жить. тяжело.
я не знаю, что делать. просто запуталась. развод. вроде бы и решилась, но что то останавливает. не знаю что. смириться - уже не получится.
не могу найти выхода. посоветуйте хоть что-нибудь....

ну поговорите со мной. может кто контакты психолога сдаст? может я просто загоняюсь?

мама автор темы может я просто загоняюсь?

++++
раз уж

мама автор темы твердо решила уйти от мужа.

+++++
то и уходите.
Вам надо не загоняться. а решить, готовы вы еще неопределенное время ЕЖЕДНЕВНО терпеть вот это

мама автор темы он меня ограничивает в общении, проверяет телефон, контролирует.

или нет.
Если готовы - живите дальше, если нет - расходитесь.
Вопрос приоритетов.

А какие плюсы есть у вашего мужа?

мама автор темы он меня ограничивает в общении, проверяет телефон, контролирует

ограничивают, контролируют и проверяют того, кто позволяет это делать.в себе сначала разберитесь. вам 5 лет что ли?

аноним А какие плюсы есть у вашего мужа?

лично для меня уже никаких. а, не вру. один остался- но это уже больше как функция- с ребенком сидит на больничных, и то потому что не работает. >MisS KaprizZ Я тоже долго решалась и... ура!

как решились, ну вот как? я в голове прокручиваю, прокручиваю что надо уходить, что это не жизнь. и решится не могу.

сидеть не кому. прокормить смогу и снимать- денег хватит. няню уже не потяну. квартира- даже не знаю , как сказать. оформлена на его матери. тк ее большая часть денег внесена. я вносила где то одну пятуб от стоимости квартиры. с ним еще ведь пободаться за эти деньги придется, думаю, просто так не отдаст.

OlgaZagloo Как разность мешает счастливой семейной жизни? Или поподробнее опишите, что вы имеете ввиду

прямо с удовольствием отвечу. может и для себя что то уясню.
мы женаты 11 лет . до рождения ребенка было все нормально. когда я забеременннела, его как будто подменили. вел себя ужасно, пил, не помогал мне нив чем.
потом прошло. я думала, что это реакция такая на стресс, чтоли. не знаю как объяснить. когда родила, он принимал активное участие, сребенком помогал, но только по мелочи. помню историю, когда сыну было 1.6 , нас в больницу с кишечкой положили. зя 2 недели ни одного визита. ни одного. в палате холодно было. свекровь обогреватель привезла,я сама ходила о платной палате договаривалась и платила сама. в 2 ребенка в садик в частный отдала. еле как ходили. все время болели. пока ходили в садик- 9 месяцев, накопила немного денег, уволилась, дома сидела. потом снова на работу.
год назад нашла работу нормальную. я такую давно искала. по специальности можно сказать. и график очень удобный. работва тяжелая, но мне очень нравится. на этой работе все, кто показывает хоть какие то результаты, многого дибиваются.
в чем разные стали? у него тип такой- хозяин. он все в дом, в огород. меня прям это бесит . мне не нужен наш сад, меня от него трясет. тащит меня туда постоянно. якобы ребенку свежий воздух нужен. пашем там в этом саду как кони. меня бы вполне устроило впахивать - на работе на моей. мне больше не надо. ему надо, чтоб я молча работала, готовила, прибиралась. я хочу шубы, сапоги, заграницу. я без него этого себе конечно не особо не позволю, но с ним и подавно. не работает, ни к чему не стремится, сидит дома все что то колупает, перебирает, чинит. бесит- не могу.
да элементарно, я флирта хочу, разнообразия, веселья. сидим дома. никуда не ходим. я вся задерганная. выгляжу - прости господи, такое вслух вобще не говорят. если начинаю за союой ухаживать, спрашивает, зачем, почему только на работу, смотрит косо. потом мозг выносит.
я очень активная, эмоциональная, общительная. он все это пресекает. не резко, а так зудя и на мозг капая. мне с ним не комфортно. я знаю, если сделаю что то не так, он будет зудеть.
не знаю, понятно , нет пишу. пишу просто быстро, о что в голове.

Биг Тэйсти Ну, и традиционно добавлю, как же бесят такие тётеньки, которые многого хотят, но дальше философии и психоанализа дело не движется.

меня саму такие тетеньки бесят. поэтому и не могу в голове порядок навести. тут как бы уже смириться с этой проблемой и тихо ее решать и подстраивать все под себя уже, или рубить. я понимаю, что где то есть решение. но пока его не вижу

OlgaZagloo А если он работать будет? это изменится? Сами проговорите себе как тогда будете время проводить.

если будет работать, ничего не изменится. так и будем дома сидеть. так было всегда. просто сейчас достало. уже и не в работе дело, помоему. проблемаи правда , наверно - во мне. это меня все не устраивает. в нем не устраивает. у него нет проблем. у него нормально все. он так мне и говорит. еще советует занятся чем - нибудь, вязать, вышивать, чтоб не думать об этих проблемах

Mrss Прочитала и поняла: Вы просто живете не своей жизнью. а той, которую он Вам устраивает

это печаль - печальная. но правда. не моя это жизнь. не моя. я дома тихая, спокойная, такая вся мягкая и уютная. а я не такая. вобще другая я. видимо от этого и маюсь. может это гармоны. или кризис? я просто с ним уже столько лет, что не знаю даже как это будет - встану утром и пойму, что нет его. все . свобода. и что дальше? вот чего и боюсь. боюсь затосковать и обратно захотеть вернуться. сама себя, чтоли боюсь

мама автор темы но что то останавливает.

страх остаться одной. всего-то. поверьте, это зря. очень. это сейчас так, потом, когда решиесь и разойдетесь, стане по-другому. если, конечно, будете не сидеть и жалеть себя, а займете свое время чем-то полезным. потом пройде время, и будете не о разводе жалеть, а о том, что раньше не развелись.