Стоит ли оставаться вместе

Аноним автор темы: Хотелось бы чем-то помочь. Но сейчас нужно дедушку сначала в больницу, потом домой везти. А я ещё даже до города из области не приехал. А потом ещё назад на работу и неизвестно до скольки. Вот же в последнее время всё неудачно складывается. Но ты там держись, — далее следует всякое люблю-целую и тому подобное

Аноним автор темы: Или как? Сказать ему в ответ: вот поэтому давай срочно жить вместе?

на мой взгляд, да. Сказать обязательно. Именно в том ключе, что "тогда ты мне поможешь, раз так хотелось бы".Пусть тогда к вам переезжает, тем более его ребенок всё равно у матери.

Аноним автор темы: нюансы беременности, которая по опыту с матерью первого ребёнка — не болезнь.

Объяснить доступно. Прислать статью о позднем токсикозе и его опасностях. Подчеркнуть, что вы БОЛЬШЕ дедушки нуждаетесь в помощи. Обратиться к врачу, взять направление в больницу на сохранение, прислать скан. Если тут он сольётся - по крайней мере, ему не удастся сохранить самоощущение чистенького и порядочного, каким он наверняка себя считает. Если же он и правда порядочный - скорее всего, считает, что у вас лёгкое недомогание, и не понимает, что всё это время бросает вас в беде

Аноним автор темы: что делать мне. Принять и ждать? Так как сама довела до этого ситуацию.

Вот не вздумайте. Ну довела. Каждый может ошибиться, так что - всю жизнь виноватиться? Не ждите, не делайте пауз. Кричите: "не могу без тебя! Помоги! Сделай то-то!" А еще лучше: "Что мне делать??!!"

Аноним автор темы: То есть ссылка на обстоятельства была изначально.

Забудьте. Тогда мир представлялся таким, стал - иным. Вы же не знали, что беременность будет тяжелой, на сохранении он настоял - всё, теперь надо действовать исходя из нынешней реальности.

д-р Борменталь: Если есть ещё перспективы, немедленно сьезжайтесь, на вашей площади, чтоб все время, свободное от бабушек дедушек он мог проводить с вами, автор.

В крайнем случае, даже если сами поймете, что не ваш человек, вам будет оказана помощь в оставшиеся 3 месяца и в первые месяцы ляльства. А главное, вы и ребенок перестанете быть для него абстракцией, как сейчас. Ещё важно: чем больше человек вкладывается во что-то/кого-то, тем больше он это ценит и любит.
То есть я за ту версию, что мужчина здесь вовсе не подлец и изменник, а просто слегка трусоват и хочет жить иллюзиями. Не понимает реальности, не видит, ЧТО он делает. Но честный, порядочный, добрый. Любящий. Теоретически любящий. Просто сказать "люблю" легче, чем что-то сделать. Ну что ж, как умеет, так любит, надо научить его любить по-другому

Есть, конечно, и неблагоприятный вариант - что всё врёт. Включая, может быть, необходимость везти деда в больницу. НЕкоторая часть форума за это, но вы, автор, пока не верьте. Я вот не верю, что мужчина, который заботится о родственниках, может ТАК кидать. И это миф, автор, что мужчина, когда любит, горы свернёт. Это только на первых порах, в период страсти, да и то не всякий мужчина.
Вот я уверена, что мой муж, который, кстати, о родственниках не заботится (хотя как раз сейчас они в этом нуждаются), помогал бы очень слабо, если бы с нами не жил. А так, поскольку мы на глазах и видны действительные нужды - удаётся из него что-то выжать. А так-то человек хороший,говорит, что любит, вот отношение к родне только пугает меня... (у вас-то в этом смысле лучше!) Просто тоже неправильно выстроены отношения, и он всю дорогу наслаждался свободой, путешествиями и т.п., думая, что так и надо, а весь груз ответственности на мне. Теперь вот думаю, где была моя соображаловка? :) А всё тараканы в голове подгаживают: "Надо, мол, быть сильной, самостоятельной..." Ну, вас еще и беременность плющит, правильно тут написали...
Сил вам и мудрости! И только не ждите, что за один разговор с вашим кадром всё выяснится. Не принимайте скоропалительных решений сейчас - семья там или воскресный папа... Сейчас не об этом речь, а о том, что вам нужна его помощь - пусть проникнется хорошенько!

Аноним автор темы: какой-то резонанс случается. Редкое для меня явление.

тоже удивляюсь себе. Я своих-то тем не заводила никогда, разве что по делу, и захожу на юмаму опять-таки редко и по делу, и если просто "жизненные" темы смотрю - ругаю себя потом за "потерю времени". А тут показалось вдруг, что могу быть полезной своими словами, потому что понимаю, наверное, характер ваш. Хорошо бы, если бы и впрямь польза произошла :)

Яга: Теоретически любящий.

Яга: как умеет, так любит, надо научить его любить по-другому

Яга: неправильно выстроены отношения

Яга: Просто тоже неправильно выстроены отношения

зачем люди любят так все усложнять?
вместо того, чтобы обсудить - кто чего хочет от семьи, как он ее себе представляет и нужна ли семья вообще - устраивать подпольную дрессуру с подковырками
вместо прямых просьб, прямой реакции на отрицательные ответы "мне очень нужна помощь, я на нее рассчитывала, мне такое отношение с твоей стороны не нравится" - игры в молчанку и намеки + оправдывания и додумывание когда тебя посылают?

Яга, но вы сами себе противоречите и автор реально с этими вашими противоречиями на одной волне
с одной стороны хотите от мужчины взрослых поступков, а с другой как мамочка о воспитании ребеночка советуете - "надо его научить, он теоретически добрый, он несмышленыш живет иллюзиями"
иллюзии пока только у автора

Frona: устраивать подпольную дрессуру с подковырками
вместо прямых просьб,

я как раз и предлагаю просить прямо. Мне почему-то кажется, что автор толком этого еще не делала, судя по приведенному типичному диалогу. Она только говорила: "Мне хреново", - что не является просьбой в глазах мужчины (хотя нам-то, женщинам, кажется, что всё понятно)

Frona: Яга, но вы сами себе противоречите
с одной стороны хотите от мужчины взрослых поступков, а с другой как мамочка о воспитании ребеночка советуете - "надо его научить

Да это жизнь такая. Противоречивая. Сама в шоке Может быть, вы росли в правильной семье, видели хорошую модель отношений мужчины и женщины перед глазами - вот вам и кажется, что всё очевидно и другие всё усложняют. А очень многие правда не умеют: женщины - получить от мужчины то, что им нужно (заботу, помощь), мужчины - понять, что нужно женщине. Ну что делать, редко приходится иметь дело с "готовым" мужчиной, которого уже где-то воспитали для нас. Автор ведь не выбирает из массы претендентов будущего мужа, а имеет дело с единственным отцом ребенка, таким, какой есть. Который, на мой взгляд, достаточно хорош, чтоб разбрасываться им так вот, за здорово живёшь. На взрослые поступки он способен, но ограниченно

Яга,
тут видите в чем разница
"мне нужна твоя помощь" фраза одна
но ее можно сказать и мужу-несмышленышу и мужу-партнеру
и звучать она будет по-разному

Яга: вы росли в правильной семье

совсем нет, у родителей уже 56 лет отношения абсолютных невротиков

Аноним автор темы: Именно понять, стоит ли продолжать отношения. И если продолжать, то как себя угомонить здесь и сейчас, чтобы не вынести окончательно мозг себе и ему.

Напишите в личку, не стесняйтесь Всё объясню по-возможности. Стоит или не стоит.

Яга: На взрослые поступки он способен, но ограниченно

дело не в нем
а в том, будет автор через силу терпеть эти отношения и страдать
или сможет его принять таким как есть
забот ей объединение с этим мужчиной может кучу добавить

Frona: забот ей объединение с этим мужчиной может кучу добавить

это запросто. Но может и наоборот быть, тут умные книжки или психологи помочь могут. А вот если оставить его "на воле", то всё у него будет прекрасно и без всяких усилий, и вряд ли женщина сможет от него что-то существенное получить, даже денег, скорее всего, будет мало давать (а потому что не ВСЯ его жизнь будет в этой семье, а лишь кусочек). Ей же ТОЧНО будет трудно в ближайший год - так надо хоть попробовать облегчить себе и детям жизнь. Кавалер-то небезнадёжный :)

Frona: сможет его принять таким как есть

вот это главное. Сначала принять, а потом идти дальше (строить отношения такими, как нужно ей). Мне кажется, у автора есть все задатки для этого. Умная, стремится к объективности, пониманию. Главное - приоритеты правильно расставить (сейчас это - здоровье)

я б на месте автора наверное смирилась с раздельным проживанием и попыталась выстроить отношения по воспитанию общего ребенка, в том числе и материальные вопросы

автор ни слова не писала, как он ее детей принял
а вполне может быть, что именно это и останавливает его от принятия решения
в общем куча недоговорок между ними

Frona: забот ей объединение с этим мужчиной может кучу добавить

и добавит наверняка. автор слишком привыкла к независимости и жизни в одиночку
но это не значит, что не нужно съезжаться.

Аноним ,
Умная девка, как же ты так влипла госсссподя ((((

Аноним автор темы: Я заигралась в " я всё сама", а он привык к такому положению дел.

это причина которой легче всего все объяснить
НО если мужчина хочет, он сделает
а если не делает = не хочет

вы себя ведете как любовница, которая поддерживает отношения с женатым любовником, удовлетворяясь отговорками "жена болеет, ребенок пошел в первый класс, решаю вопрос с жильем и тд и тп"
вот никакой разницы нет, мужчину просто все устраивает

Автор, он хоть одно обещание, данное вам выполнил?
хоть что-то из того, что он вам рисовал на словах осуществилось?

Просто хочу поддержать, автор.
Вы - умница, в любом раскладе у вас все будет хорошо.

Аноним автор темы: Он вполне вписался в мои пунктики с "требованиями к идеалу".
Мы несколько месяцев общались в формате без секса и даже флирта. То есть было время узнать.
У нас более-менее схожий подход к воспитанию детей.

Вот видите, шансы на нормальную жизнь хорошие.

Frona: Аноним автор темы:Я заигралась в " я всё сама", а он привык к такому положению дел.
это причина которой легче всего все объяснить
НО если мужчина хочет, он сделает
а если не делает = не хочет

Это разве что мужчина, который прямолинеен и прост, как топор. А наш-то разве таков? :) Да еще в трудной ситуации с бабушкой-дедом, которую ему тоже тяжело "переварить". Понятно, что он радостно ухватился за отговорки автора: это позволило отложить решение хотя бы одной проблемы на потом. Но в целом, скорее всего, хочет быть с ней и даже, наверное, считает, что всё для этого делает - квартиру продаёт, деньги копит. Он просто не понимает, что автор ждать уже не может - так надо ему доступно объяснить

Яга: наш-то разве таков?

Это не мужчина таков, это автор за такого держится. У нее выбор был и есть. Нравятся сложные отношения - получите и продолжайте.

Вы по прежнему пытаетесь теленочка оправдать.