Отношения с мамой

Маму надо было начинать по-тихоньку "воспитывать" еще когда вам было 18ть
Терпели так долго, теперь уж что поделать ...

Аноним: Я просто хочу теплых отношений.

не получится, когда один "дилектор", а другой подчиненный

Аноним автор темы: в любом случае поступаю так, как считаю нужным.

нет, не поступаете, если так заводитесь от всего. Ну мне моя мама тоже может прийти и сказать, что у меня бардак или что правильнее на стол в кухне клеенку купить. Я себе этим голову забивать не буду, а уж в голове гонять и считать, что мама лезет в мою жизнь и т.п... Потому что я живу, как считаю нужным и по своим правилам, а мамины высказывания - всего лишь ее мнение или видение, а не руководство к действию для меня. Вы ж гоняете в глове, живете в вечной обиде подростковой какой-то. Ну и вы - копия своей матери так-то - ведете себя также - решаете, что правильнее и лучше и настоятельно требуете, чтобы так и сделали, а если нет - обижаетесь. Вас кто просил квартиру покупать? Кто сказал, что мама переехать хочет и должна? вы поступили как ваша же мать

Аноним автор темы: если мама начинает переходить границы, особенно при дочке, я терплю, просто молчу

вот кстати, а зачем? почему спокойно и без психа твердо не казать, что в таком ключе говорить не хотите и обсуждать тоже. Что весьма любите, но не собираетесь так общаться и поэтому мама давай успокаивайся, я тогда появлюсь. Люди так-то дрессируются понемногу. Эти игрища вы вместе поддерживаете. И вставать в позу жертвы и молчать - это тоже неправильный выбор, провоцирующий. Жертве всегда хочется читать мораль и указывать ей.

Аноним автор темы: все-таки дочь живет с нами, своими родителями и мы стараемся ее воспитывать именно в этом ключе.

Когда вы ее в воскресенье везете к бабушке, вы спрашиваете, хочет ли она сегодня ехать с вами? Принимаете отказ?

Аноним автор темы: я уже объясняла, что квартира - это капитал. и маме просто предложено переехать.

тогда заканчивайте внутренне укорять мать в том, что купили, а она все не принимает и не переезжает. если квартиру купили, как вложение средтсв, то и не говорите ни себе, ни людям, что "вот я сделала, а она все-равно". вы вот даже не слышите, что ваш тон - тот же тон вашей матери на самом деле. Вы со стороны посмотрите - вы обе исполняете одинаковые арии. Поэтому и нашла коса на камень, и нет ни тепла, ни мира - вы одинаковы. Вы обе выполняете свой долг, но вас обоих колбасит от раздражения друг на друга. Не ездите каждое воскресенье, если не хотите и все кончается склокой. Ваша мать не лежачий инвалид, нуждающийся в уходе.

Аноним ,
Скажите, а вам это не больно? Все-таки ведь мама. Как вы это переживаете?

Моя мама похлеще Вашей. Сегодня мне 43, мне не больно. Достаточно было понять, что "мама" - это не название какого-то конкретного набора опций у каждой однажды родившей женщины. И требовать от "мамы" определённого отношения и поведения не в праве ни один взрослый человек. Я поняла это в 25, с тех пор спокойно живу, и, о чудо!, моя мама признала моё право на мою жизнь.
Ваша мама такая, какая есть. У вас не будет тёплых доверительных отношений. Любовь и ласку получайте от мужа и дочки, а от мамы дистанцируйтесь. Сами к ней лезете, потом сами жалуетесь.

Аноним автор темы: оворилось все это и не раз. не слышит

Это вы не слышите, что вам svetlonec говорит :(
Вам просто надо научиться обходиться без признания мамой вашей правоты.
Без переделки ее под себя.

Аноним автор темы: мы стараемся ее воспитывать именно в этом ключе.

ну вот я и говорю о том, что взрослый, не умеющий выстраивать свои границы, не сможет научить этому своего ребенка. Нет у вас этих компетенций и навыков.

Аноним автор темы: Вот я ей и говорю - переехала бы и виделись бы чаще и больше времени бы проводили вместе. Она то там совсем одна.

А она вам и говорит "вот купили бы машину.." такие вы обе одинаковые и ни одна не готова меняться.
Но вам-то слава богу не 60-70 и именно вы отвечаете за атмосферу в семье. ЗАЧЕМ вы продолжаете этот мозговынос про переезд? Захочет - решит сама. Это ее выбор.

Аноним ,
Да вы уже в этой теме сколько раз сказали, что она должна переехать, а она не переехала, а вы купили в кредит для нее, а она не сделала как вам надо :(
Просто измените образ мысли. Поймите, что мама не должна делать как хотите вы. Что вы не можете ничего делать "для нее" без ее желания. И сразу станет легче не делать, как хочет она. По личному опыту говорю.

Аноним автор темы: не в моем характере кому-либо мозги выносить.

да не скажите.

svetlonec: оворите ни себе, ни людям, что "вот я сделала, а она все-равно". вы вот даже не слышите, что ваш тон - тот же тон вашей матери на самом дел

вооот!

Аноним автор темы: Я уже столько раз не была услышанной, что у меня какой-то стопор образовался по поводу разговоров с ней.

ну другой бы уже перестал общаться там, где его не слышат, а вы упорная)))

Аноним автор темы: уже столько раз не была услышанной

Да вы же вообще не умеете слушать сама :( Прете как танк :(
Какие разговоры с ней? Поменяйте СЕБЯ. Когда вы поймете, что мама не должна выполнять ваши хотелки и вы не вправе ее в этом упрекать, сразу исчезнет обратная проблема.