Желаю Вам - Любви!

Всем, кто любит,
всем кто верит,
всем кто надеется.
Любовь – это свет. Нет-нет, не подумайте, что это от недостатка эпитетов. Настоящая любовь, это истинный свет, который внезапно и ярко освещает всю нашу жизнь. И всё, что казалось зыбким, туманным, неясным обретает четкие контуры. И вот мы видим те же привычные вещи, но вдруг они обретают неожиданный смысл. Мы видим запустение, паутину и пыль в углах, там, где казалось, видели жизнь. Мы видим дешевую мишуру, там, где еще вчера загадочно мерцали огоньки наших желаний. Мы видим, как красива может быть и должна быть наша жизнь. Какое это бесценное чудо, вдруг проснуться и понять, ощутить, что твою жизнь наполняет этот свет.
Сегодня это моё чудо. Я спала, так долго спала в этом стеклянном саркофаге, меня ослепляет этот невыносимый свет, я пытаюсь открыть глаза. Так это моя жизнь? Я смотрю на эти коридоры, по которым бродила моя душа в поисках смысла, могла ли она его тут найти? Собирала что-то по крупицам и опять брела в потемках. Дети. Интересно, чему я научила их в своем сказочном сне? Ладно, разберемся.
Муж, хм… красавец. Говорит что любит. Меня? Что? Что он еще говорит? Ааа! Что я даже примерно не представляю, сколько трачу в месяц. Это правда, трудно поспорить. Особенно, если поверить, что эти бриллианты, платья, туфли и счета все мои. А что он, конкретно, предлагает? Ах, нанять бухгалтера! Ну-ну…шутит. Юморист. Не шутит? Нет!? Какой бухгалтер, мне бы с остальным персоналом разобраться. Кстати, про персонал. Когда у нас зарплата? Кажется, я действительно нуждаюсь в бухгалтерской программе. Или в бухгалтере?
Раз-два-три. Я считаю до трех. Я вообще существо невлюбчивое. Первый. Мальчик из соседней школы, 9 класс. Лица не помню. Помню ощущение нереального притяжения. Сложная смесь радости и негодования. Почему я не принадлежу себе?!
Второй. А именно второй муж. Первого я хотела. Но не любила. Так вот. Второй. Мне 21….или 22? Не важно. Любовь с первого взгляда. У меня только с первого, со второго не умею. И сразу поняла, что для него превыше всего он, а я буду приятным дополнением к его жизни. Но ведь я полюбила, и он, и это было неважно. И была счастлива. И мир сиял отражением моего счастья. И всё вокруг было так, как я хотела. Куда и когда он пропал, этот волшебный свет? Сложный вопрос. Попробую угадать. Может, всё началось тогда, когда он стал смотреть с интересом на других женщин? Нет, я не собственница, я просто теряю интерес к тем, для кого я не единственный достойный восхищения объект. Мне не нужна верность. Я хочу любовь.
Третий. Я еще не знаю, кто ты для меня. Я не хочу определений. Пусть будет так, как есть. Этот год, Европа, ранняя весна. Отвратительная холодная погода, снег, дождь, ветер. Стоп-кадр. Отмотать запись назад и вернуться в тот день. Как так вышло? На третий день я вдруг поняла, что если он сейчас не придет вести это занятие, я просто расплачусь как ребенок, испугавшись, что никогда его больше не увижу. Я!? Приплыли. В тот момент я отчетливо увидела, что мир вокруг меня изменился. А я упорно притворяюсь слепой. И пора открыть глаза. Итак… раз-два-три!
Начнем с основного. Как минимум, я не свободна, и как, интересно, отнесется к этому мой супруг? Сказать сразу? Вы бы смогли? Вот так вот, ни с того ни с сего… дорогой, прости - полюбила другого. Я не садистка. Нужен какой-то план действий. Мне сложно, очень сложно принять решение. Месяц, второй, третий. Что делать? Если вопрос поставлен верно, значит будет и ответ. Может, я ошиблась? Я не вижу решения. Кстати, а кто сказал, что все тайное становится явным? Причем, замечу, когда этого меньше всего ждешь. Зачем он настраивал свою почту на моем телефоне????? Тестировал, когда покупал телефон…. Короткая борьба с остатками хороших манер и я читаю его почту…… Чью почту? Мужа, естественно. Мне нужна определенность! Просили? Получите! И сдачи не надо. Тушите свет. Такое лучше читать в темноте, и то, если есть склонности к сексуальным извращениям. Если верить всему, что там написано, то я - патологическая дура в нежно-розовых очках. Или, все-таки, стеклянном саркофаге? Которая живет, спасибо, что не с маньяком. При таком уровне знакомства с человеком, с которым я живу, он мог оказаться кем угодно! Какая хорошая оплеуха моему самомнению! Записываю: впредь не мнить себя великим психологом. Да нет, я не дура, просто всегда верю в лучшее. Пока не доказано обратное. Головокружение, истерический смех, полночи в барах с приятелями, консьерж, провожающий до номера и алкогольный передоз – закономерный итог. Утро, вещи не упакованы, самолет через четыре часа – надо лететь домой и нет сил – ни моральных ни физических. Надо встать и дойти до ванной. Там душ. Кто это мне вчера говорил, что только русские столько пьют? Хам. Еще бы вспомнить, кто. Разозлиться, это то, что мне сейчас надо. Берем, берем себя в руки!
Дома. Первый день мне очень плохо, я, оказывается, слишком романтична для таких реалий. Дня три я пытаюсь восстановить некое подобие утраченного душевного равновесия и заново нарисовать свою картину мира. И определить свое место в ней. И вот, похоже, я к ней привыкла, и она мне начинает нравиться. Не люблю жить в искусственной реальности, я не мимоза. Не зачахну. Скажите мне правду, я приму её. Любую. А что супруг? Я его не осуждаю, это его выбор, непонятно только, что со мной? Кто это за меня решил, что мне лучше ничего не знать. И почему? Ему так удобнее??? Поговорим, дорогой? И опять нет ясности в картине мира – он говорит, что всё это беллетристика, не более. Дорогой, а я не уверена. Противоречит фактам. И зачем мне ему верить? У меня свои резоны поменять правила игры. Что он там такое смешное говорит? Что хочет меня ограничить в средствах? Чтобы много вопросов не задавала, а? Или, чтобы уяснила своё место? Да, не рыцарь, даже со скидкой на современные реалии. Да нет, я не удивлена. Уже нет. Немного разочарована. Глупый ход. Эмоциональный. Дорогой, всегда помни, когда ты играешь со мной, ты играешь по моим правилам. И в эту игру я играю лучше. По определению. Ты опять не понял, как я это делаю? Учись, пока я тут.
И мне удобно считать себя свободной. И он это понимает. На что он рассчитывает? Не знаю…. Похоже, на то, что моя планка требований к любимым мужчинам слишком высока. И никого я себе не найду. Он меня знает. Шансы невелики. И ведь как очевидно, что привык, привык к мысли, что всё пересчитывается на дензнаки. А мог бы вспомнить, что когда я в него влюбилась, он был смешным мальчишкой, один в чужом городе. Забыл… Или просто хочет верить в лучшее. Мы все так устроены. Мы верим.
А я нашла. И он глядит на меня обожающими глазами, как на картину, и не решается нарушить дистанцию. Я его понимаю. Мужчины любят покровительствовать девушкам, все мы воспитаны на сказках о золушках. А что ему делать со мной? Помните фильм с моим любимым Костолевским???? Утренняя звезда. Там девушка в вечернем платье и с фишками казино оказывается в деревне. А может и не только и не столько в деньгах дело. В тихом омуте черти водятся. Забавная поговорка. Я знаю только одно исключение, только один человек, поговорив со мной всего лишь час, понял, что я не имею ничего общего с милой застенчивой девушкой. Удивительно. Как так вышло? Очевидно - снобизм…. Привыкла, привыкла считать себя самой умной. И не допускала такого развития сюжета. Иногда сложно быть женщиной в этом мире.
Итак, полный набор. Посчитаем? Вот она я, такая умница – красавица, со своим неженским, в его понимании, характером. Муж, который, не будучи успешным политиком, мог бы припеваючи жить на доходы от карьеры на подиуме. И он. Чего я еще жду??? Что он придет признаваться мне в любви? Я, как выяснилось, в некоторых отношениях, наивна. Но ведь не настолько. Ау, мужчины! Какие у меня шансы? Вы бы пришли? Скажите честно. Я люблю правду. Иногда и мужчинам в этом мире сложно. Впрочем, я зарекалась считать себя психологом. Буду верить. Куда без этого?
И, наверняка, я почему-то уверена, у него есть жена. Можете считать меня стервой – разрешаю, если вам так комфортнее - меня это не беспокоит. Ни капельки. Я вообще не дружу с чувством собственности, когда речь идет о людях. Не может один человек принадлежать другому. Это самая большая нелепость. Когда начнете свою песню о верности, преданности, что там еще было?? Подумайте лучше о том, чтобы завести собаку. Если её кормить и любить, она будет самым лучшим и преданным другом. Она так устроена. С людьми всё гораздо сложнее.
И кто вам скажет, где и когда вы вдруг встретите свою любовь? И мир утратит привычные ориентиры. Свет человеческой души, это свет звезды, которая изливает его на тех, кого любит. Это чудо, с которым ничто не сравнится. И всё, что вы можете, это лишить её способности светить, но заставить любить себя и изливать эту благодать на себя – никогда. Желаю вам – Любви!
И можете пожелать мне удачи! )))