Хроника одной диеты)))

Может баян - извиняйте тогда, я улыбалась, актуально наверна потому что :D

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
...

• Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
  15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
  18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
  продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
  даже на смертном одре.
  Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не
  делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная
  электричка между Пендюкино и Мамырями.
  44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь
  слабительного и умру.
  23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
  свинья выдумала ?
  Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких
  признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом,
  спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко
  поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
• Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку,
  находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
• Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
  Надо что-то делать.
  24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
  Микки Мауса, движение ... Диеты! Вот! Это именно
  то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
  0-15. Хм...
  Раздельное питание в духе отметаю сразу
  же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система
  поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
  Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после
  23-х, я явно не выдержу.
  Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное говно.
  Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой -
  развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
  В ту же корзину отправляются , и
  . Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
  этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
  с тоже не катит. Может быть Муся и способна
  заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том
  случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну
  ее нах эту диету?
  1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и
  В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
  ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
  отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
  1-30. Пока супруг ездил в пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто
  его знает... все таки 5 недель впереди...
  Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых
  15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
  одевается в секция ...
  Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
  2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами
и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена . По
этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. -
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня
еще узнает!

День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой
пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в
целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и
слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта ерунда не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер
меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе плохо. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что
если я , меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми
ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее -ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой злосчастной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы сожрали
его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в
дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с прокатило. Не
попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому,
а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого
приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья