Приколы из переписки:) я плакала:):):):):)

Прислали приколы, которые бывают в переписке :D
Почитайте, надеюсь, что понравиться

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"
или когда от неё же прозвучало"ой,это я не тебе"((((

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля , Оля! Смени ник!

• Это Бля Агапова!
• Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
• Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
• Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

  ---

  Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
  Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
  Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

  ---

  Вот мой муж некогда на меня не кричит
  А еще он некогда не матерится и не грубит некому
  И за компом не сидит вообще
  А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
  Правда он лапочка? ^_^
  Эмммм...
  Потыкай в него палочкой
  Он походу мертвый (

  ---

  один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

• Я маленький апельсин!
  из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу,
обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу
менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью.
Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

• Это Кеша, мой друг.

  ---

  Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
  Он: Йа Креведко? )))
  Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
  Он: Йа красафчег... ?
  Она: п - ц .. 32 года! ты идиот!

  ---

  еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
  Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
  Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
  Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
  Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

Она: Привет! Я похудела на 2 кг !!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофигСообщение было изменено пользователем 21-04-2009 в 20:16