Пара анекдотов

Mueller
тяжело вам без фюрера

угораю))))

….Сидели две девочки на крыше. Одна добрая другая злая. И занимались они тем, что плевали в низ на прохожих. Злая попала два раза, а добрая попала десять раз. Мораль… – Добро всегда побеждает зло!....

Mueller
И тут из соседней комнаты голос деда: "...И
начни дрочить - пусть знает, какая
Украина независимая..."

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:

• Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
  Жена не унимается:
  -Ну киска моя, рыбка, зайчик...
  Муж слегка раздраженно:
• Мне что, сразу по хрюкать, чтоб ты догадалась?

Муж пишет домой жене :" Вышли немного денег на сигареты и т.д . Я думаю 3000 рублей хватит до конца командировки ."
: Жена пишет в ответ :" Выслала 300 рублей на сигареты . А на " и т.д " - получишь дома и бесплатно .

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

• Папа, а зачем нужен презерватив?
• Чтобы детей не было
• А как им пользуются?
• Аисту на клюв надевают."

Буратино не выдержал тяжёлой жизни в кризис, взял дрель и засверлился.

Девушка делает парню минет:
Он: Ну как?
Она: Мммммммм.........вкусно.............как Орбит-Х...й

прикольно, мониторю

Секс интеллигентов

• Лидия, идемте совершим половой акт.
• Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
• Снимите одежду.
• И вы, мой друг.
• Лидия, ваша грудь правильной формы.
• Эдуард, ваша эрекция мощна.
• Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
• Будьте со мной тактичны.
• Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
• Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
• Начинаю фрикции.
• Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
• Лидия, ваша грудь правильной формы.
• Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
• Продолжаем соитие.
• Эдуард. Я кульминировала.
• Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
• Спасибо.
• Спасибо

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить". - Запятую
поставте сами...

xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!

Лилипут-сын спрашивает своего отца:

• Пап, можно мне жениться на лилипутке?
• Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!

xxx: Мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "Памперсов тебе до среды хватит" : )

на форуме обсуждают кастрацию котов:

"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :("

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..

Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю!?"

Жена: "нахер надо, я за гитарой ..." )))))))))))))))))

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

• Ромашка, ты меня любишь?
• Люблю.
• А ты меня хочешь?
• Хочу.
• Скорей бы эти пчелы прилетели!

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

знаете :
Шеф: у меня встал вопрос!
Секретарша: а у меня месячный отчет.
Шеф: (разворачивается и уходит)
Секретарша: (через некоторое время ей становится неудобно в том, что отказала шефу, приходит к нему и говорит) я могу вам помочь в устной форме или задним числом?
Шеф: да ничего! я уже вручню набросал!

это один из моих любимых!

okssi_Ко
ризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить". - Запятую
поставте са

:hihiks:

и еще:
разговаривают Соловей разбойник и варвара Краса.
Варвара: Соловей, а ты елку выдернуть можешь?
Соловей: (гордо) Могу!
Варвара: а дуб сможешь?
Соловей: Могу!
Варвара: а сосну?
соловей: Нууу.... если соснешь, то я весь лес могу выдернуть!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен -может разговаривать с инрушечными животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
   ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы"-барыга

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу
бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:

• Стоп! Вот я как раз тест принес,
  посмотрим какая ты культурная!
  Жена:
• Ну, посмотрим! Читай!
• Так, значит. Первый вопрос - назовите
  два вида иностранной валюты.
• Да хоть доллар и марка.
• Так. Дальше - назовите два вида
  противозачаточных средств.
• Да я тебе сразу десять назову.
• Верю. Третий вопрос - назовите две реки
  в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
  траханья - никаких интересов!

• Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол.
  Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
  А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно.
  Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
• Патологоанатом