Анекдот

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

avisferro Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий

С какого перепугу? На любой бутылке пива написано на 100 грамм примерно 43 ккал или 43000 калории. На литр пива соответственно 430 ккал или 430000 калорий.

430000 - 33000 = 397000 калорий прибавки . Или 397 ккал с одной бутылки!

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!!

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

• Блин, я жирная!!!
• Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
• Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!
  (что-то у меня нынче сплошные диалоги)

• Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

• Хорошо мой любимый.

• Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?

  • Я не могу к тебе вернуться.

• У тебя кто-то появился?

• Рассудок.

• А по-нормальному ты говорить умеешь?

• Ответ, к сожалению, не «да».

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Не позволяйте людям относиться к вам, как к сигаретам, они только используют вас, когда им скучно и тушат вас. Будьте, как наркотики, дайте им умереть за вас.

• Почему ты никогда не пишешь первым?
• Потому что я тебя не знаю.
• Опять пошли нелепые отмазки.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

мышкаЮля Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

актуальненько

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

GALAktika-Z актуальненько

как сказать ...
ну, ежели тока в совдеповские времена, и то как исключение.
А вот в Великую Отечественную - ЭТО ДА!!!

мой любимый формат:

• Папа Карло, я голубой!
• Ну и что...
• Что, что, - дырку сверли!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:

• дура набитая;
• умная, сука.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

— А русские поют Happy birthday to you (С днем рождения тебя) на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles (Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам).
— Sorry? (Простите?)
— Let pedestrians run clumsily across the puddles (Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам).
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement (И вода по асфальту рекой).
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно.... по слогам....))

Трех дочерей имел всесильный Сатана,
И, кроме трех, была еще одна.
Дочь старшую за князя выдавая,
«Ты будешь Гордостью! – ей Сатана сказал. –
Ты будешь Жадностью отныне, дочь вторая,
Тебя купец богатый в жены взял.
Ты, третья дочь моя, уходишь в дом к поэту,
Ты будешь Завистью навеки с этих пор. Других имен вам трем отныне нету! » –
Так прозвучал отцовский приговор.
А дочку младшую с горячей, пылкой кровью,
Что ближе всех всегда была ему,
Рогатый Сатана в сердцах назвал Любовью
И отдал человечеству всему.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

(ироничный и грустный анекдотики. Понравились... делюсь):

— И, пожалуйста, не надо дружить с этим созданием! Я его только учу.
— Но это всего лишь попугай!
— Я и сказал это попугаю!

— Почему они ссорятся?
— Они не ссорятся, а беседуют.
— Я — дитя развода, папа, я чувствую разницу!

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел — зима же, все в Египте!

Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!)))

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

... и снова мой любимый формат:

ИПОТЕКА:
Вот и квартира! - подумал кролик.
Вот и пообедал! - подумал удав.

• Уколы? Да ну их в задницу!!!

обожаю эту тему)

мышкаЮля Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

пробило до слез

Хочешь провести ночь со сладкими крошками? Съешь в постели печенье!

Встретились Путин, Евро и Баррель..... им всем было немного за 60....

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

• Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

• Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.

• Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.

• Не бросай меня!

• Привет, моя лисичка.

• Ты хочешь сказать, что я животное?!

• Нет, ты гриб.

Украинская загадка на новый лад:
всё понимает, а сказать не может.
Подсказка: у него есть брат.