Анекдот

• В стране кризис, денег у банков нет!
• А куда они делись?
• Отдали организациям, заводам и фабрикам.
• А организации?
• Организации – людям.
• А люди?
• Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
• А магазины?
• Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
• Если магазины - банкам, где деньги?

вот два забавных на эту вечную для России тему:

Никак не устаю удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, жопа приближается, жопа приближается...
Жопа просто возвращается домой!

Россия. Кризис. Оптимизация расходов:
Начальники на работе сократили бездельников.
Мы в семье сократили кошку...

"Палата №6"
Несколько дней назад муж пьяную забрал меня с девичника на машине. Дальше с его слов: Нас остановил гаишник, я показал ему документы, он все проверил, сказал, чтобы я починил неработающую фару, пожелал доброго пути, а ты все это время сидела рядом с красными стрингами на лице, надувала, сдувала щеки и говорила, что качаешь ягодичные мышцы...

Графия Веска

Милая КОЗА, наглая ты РОЖА !К твоему
приходу , стало... ВСЕ ДОРОЖЕ!!

Купил дед с бабкой приемник , воткнули
в розетку 220 . Тишина , дымок пошел.
Дед , что такое почему долго молчат?
Бабка говорит , вот покурят , потом
глядишь , чего и скажут.

Общается мужик с Богом: -
Господи, почему все девушки нежные,
милые, ласковые, а все женщины -
стервы и с..ки?! Господь отвечает: - Так
девушек создаю Я, а женщинами их
делаете вы!

Rembeноk Мы в семье сократили кошку...

мне не смешно... сама голодать буду, но нашу умницу - никогда не обижу)))

мышкаЮля мне не смешно...

ну, это ж шутка юмора! не мной придумана...
(суть то смешного именно в несоответствии того, что сказано в шутке, тому, как оно ДОЛЖНО быть по уму.
(в этой шутке двойное несоответсвие: сопоставление сокращенных бездельников и кошки.)
Имено это и вызывает улыбку)

(НЕ короткий анекдотец):

Приходит мужик к колдунье.

• Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался -
  ничем помочь не могут.
• Ладно. Повторяйте за мной:
  -"Икота - икота, перейди на Федота..."
• Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Rembeноk - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"

• закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм".

Rembeноk (суть то смешного именно в несоответствии того, что сказано в шутке, тому, как оно ДОЛЖНО быть по уму.
(в этой шутке двойное несоответствие: сопоставление сокращенных бездельников и кошки.)
Имено это и вызывает улыбку)

вы такой умница. так толково все объясняете

Не совсем анекдот, ибо авторское, но в принципе анекдоты же из чего-то и нарождаются же?

ТЖД-тяжелая женская доля (проф. сленг сценаристов)
ТЖД делятся на категории.
Б, ББ, БББ и т.д. по нарастающей.
Брошенная, Больная, Беременная, Бездомная... И даже Безумная, но это уже артхаус!
(с) Валерий Дейнека

• !!!
• ???
• Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

ОСА !!!

• ???
• Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

ОСА Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

что - то прям все понравилось

• Милая, поиграй мне Шопена.
• Давай не сегодня. У меня голова болит.
• Ты, блин, достала уже!
  Я нормальный, здоровый мужик! МНЕ ШОПЕН НУЖЕН!!!

Летят волк и ворона в самолете. Ворона нажимает кнопочку, подходит стюардесса. Ворона: - стакан воды с газом принеси. Стюардесса приносит, ворона набирает полный клюв воды, булькает и выбризгивает все На стюардессу. Та возмущается, уходит. Волк спрашивает у вороны, зачем она это сделала? А ворона отвечает, что она вые#жи#вается.
Волк, такой, раз, и тоже на кноплчку нажимает, приходит стюардесса, он ее просит принести стакан воды с газом. Приносит стакан стюард. Волк набирает полную пасть воды м газом и плюет в лицо стюарду. Тот говорит : да Вы задолбали уже выеживатся, берет волка и ворону за шкирку и выкидывает из самолета.
Волк и ворона летят вниз. Ворона расправляет крылья, подлетает к волку и говорит: - Волк, а у тебя что, нет крыльев!?
-Нет.

• А зачем ты тогда вые#жы#вался?

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликероводочный завод. Я не еду.

— Я пакет с хамоном и коньяком не у тебя забыл?
— У меня. Спасибо.

Ди Каприо всегда говорит очередной невесте, что женится на ней, когда получит Оскара.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

— Иди ешь кашу!
— Мам, ты же суп варила?
— Мало ли что я варила!

Что общего у Опеля и виски? Двадцатилетние стоят одинаково.

Директор Гугла при любом запросе в интернете видит контекстную рекламу о необходимости повысить зарплату отделу разработки.

Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".

Переписка на школьном сайте:

• Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
• Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

Как отличить физика от математика? Нужно спросить, какой антоним у слова "параллельно". Математик ответит: перпендикулярно. Физик: последовательно.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт (а он не врёт) - я выйду замуж за царя!

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

• Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина. Я одену…
• Надену.
• Зануды умирают девственниками.

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:

• А почему Кокс? Он же чёрный!

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

• Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

• Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

• Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

• Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?

• Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».

ОСА - А почему Кокс? Он же чёрный!
А тесть-то явно угольщик

Тритата Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Знакомая ситуация!