Анекдот

Для любителей коротких анекдотов:

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

• Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

60-процентная вода - новый диетический напиток! Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%.

Тритата
60-процентная вода - новый диетический напиток! Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%.

Пап, купи мне маленькую собачку!
Нет!
Ну па-а-а-а-ап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

не помню было тут или нет:

объявление:
Пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, - кролик мерзнет!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.

Идеальный мужчина – это тот, который
выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус
уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

• Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять. Так вот, сейчас три часа ночи и дочь не моя!Сообщение было изменено пользователем 25-07-2012 в 15:46

жара
Прикрепленные файлы: .
на ФШ. похоже: голова аккуратно обработана в "нужную" форму и ушей у кошака нет!

В переполненную маршрутку заходят парень с девушкой. Парень вытащил кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы передали водителю. В тот же момент в маршрутке кто-то громко пернул. Водила в голос говорит: — «Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!» Парень, который платил, кричит в ответ: — «Это я так дал, за себя и за девушку»

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату!? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Рецепт для лысых: намазать голову медом.подождать 3 дня. сильно хлопнуть в ладоши. мухи улетят,а лапки останутся.

На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева.

-ПЕТУХ ЗАШЁЛ В СУПЕРМАРКЕТ И УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ...И ГОВОРИТ : ,,ТВОЮ МАТЬ,,!-В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕКОМУ,А ОНА ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

• Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
  Старушка ответила:
  -Я заключаю пари.
• Пари? Какого рода пари?
• Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
  Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
• Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
• Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
• Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
• Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
  Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
• Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
• Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

+=Иришка=+
На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева

Rembёнок
ну хотя бы чихуяхуёныша!

+=Иришка=+
Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

• Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
• Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
• Я вижу вы англичанин...
• Да...
• У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
• О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
• Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
• Я вижу, вы француз?..
• Да...
• У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
  Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
• Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
  Билл подошел еще к одному.
• Я вижу, вы русский?
• Да.
• Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы,
когда на него напали шесть хулиганов…
Победила «Дружба».

• А я свою жену зову Томагавк.
• Она у тебя что, из индейцев?
• Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут,
  только злая, как собака!

Rembёнок
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы,
когда на него напали шесть хулиганов…
Победила «Дружба».

класс.

Rembёнок
ну хотя бы чихуяхуёныша!

Навеяло:

• Как сказать "Очень много чи-хуа-хуа"?
• Дохуачихуахуа!

Пройдите тест:Сообщение было изменено пользователем 26-07-2012 в 13:42

Тритата

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака…

• Мама! Мой муж меня обидел, я еду к тебе!
• Нет доченька, зло должно быть наказано!
  Я еду к вам!!!

Звонок в контору:

• Скажите бог есть?
• Бога нет!
• А когда будет?
  %)

Den Stranger: Мля... Читаю про
монарха королевства Тонго...
Den Stranger: Имя: Ахоэиту
Унуакиотонга Тукуахо
Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау
Тупоу IV
SilverMetal: о_О
Den Stranger: Мать: Халаэвалу
Матаахо Ахомеэ
Den Stranger: Супруга: Нанасипауу
Тукуахо
Den Stranger: Дети: сыновья:
Сиаоси и Унуаки
Den Stranger: дочь: Ангелика
Den Stranger: Тебе не кажется что
Ангелику будут чморить?

Rembёнок
(второй, возможно, где-то тута с форума украден, а мож и нет

Это из смешариков:) Серия так и называется по-моему: "Бойкот":) Таблички Нюша рисовала

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.."
Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, лежи и молоти вручную".

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
Она: Давай просто останемся
друзьями!
Он: Хорошо, тогда сгоняй в
магазин за пивом, а я девочек позову.