Анекдот

У мужика не стоит .Он мучается , друг говорит:"У меня такая же проблема!Я тебе помогу !Находишь бабу
напои её до пьяну, а когда дело до интима дойдёт к члену с двух сторон
карандашики приматай и делай своё дело!Она пьяная ничего не
заметит!"Мужик последовал совету друга.Снял бабу,напоил,дело к
интиму.Он карандашики примотал...только.....Баба голову поднимает и
видит член,а по обе стороны карандаши:"Гм..чё я только в жизни не
пробовала и чё только не видела,НО ЧТОБ Х@Й НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ-ПЕРВЫЙ
РАЗ ВИЖУ!"

+=Иришка=+
Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)

Rembёнок
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять.
Так вот, сейчас три часа ночи и дочь не моя!

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:

• Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой ::=-O::
  сняло!!!

• И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...

• А он что?

• Ты представляешь, он меня в лоб, скотина такая, поцеловал

+=Иришка=+
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

+=Иришка=+
А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя

Можно ли на зло ответить насилием?

• Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может сотворить изнасилованное зло?!

NATYL
Х@Й НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ-ПЕРВЫЙ
РАЗ ВИЖУ!"

Rembёнок
что может сотворить изнасилованное зло?!

Ты почему трубку не брала? А я под звонок танцевала.

Ограбление в банке . Всех положили на пол . Один из грабителей зло бегая перед лежащими повторяет : ---Кто меня видел , кто ? Кто меня знает , кто ? Кто меня видел , кто меня узнал --пристрелю !... Несмелый голос из угла : ---Теща моя вас видела Она вас знает , но она дома....

Сёма всего-навсего сказал: - "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

– Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась? — нет, дорогой, я правда спала.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

• Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
  Тот принимает гордую осанку и говорит:
• А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
  высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
  дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
  и фуражка останется у меня на голове.
• А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е––––––ник не треснул,
  когда в свисток дуете!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Товарищи, любовники, мужья... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо... Не надейтесь друг на друга))))

+=Иришка=+
иятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат...

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

• Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

• Как лучше всего закончить спор с женщиной?

• Притвориться мертвым.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

• Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.Сообщение было изменено пользователем 31-07-2012 в 16:48

Тритата

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой:
" Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

• Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!!!...."

+=Иришка=+
... - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Из разговора:

• Вы любите детей?
• Конечно, у них такое нежное мясо!

-Ты на рыбалке сколько поймал?

• Меньше, чем Коля.
• Так о же ничего не поймал!
• А я еще и удочку пропил...

Сын звонит домой:

• Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
• Да, конечно!.. Маму позвать?!
• Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Ne_belaya
и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Rembёнок
Сын звонит домой:

• Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
• Да, конечно!.. Маму позвать?!
• Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

У меня такой фокус никогда не прокатывал)))

Муж застает в шкафу любовника.

• Ты что тут делаешь?
  Любовник: жду трамвая!
  Муж: Ты че херню несешь?
  Любовник: Ты че херню спрашиваешь?

Стандартная ситуация - запор в мерс влетает, разборки...
Водитель запорожца, старый дед, пенсионер, чтобы хоть как-то искупить вину дает хорька новому русскому:
"Вот возьми хорька, он суперски минет делает..."
НР, удивлен, но делать нечего - берет хорька. Привозит домой, протягивает его жене:
"На, научи его блинчики печь и можешь сваливать отсюда..."

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

• Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
• Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Rembёнок

Немного политики:

1. Ксения Собчак станет лицом новой рекламной компании Сбербанка со знаменитым слоганом: «Кто куда, а я в сберкассу!».

Не знаю было-нет :)
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

• Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
  Одна решила, что очень умная:
• А может, я беременная?
  Мужчина:
• Ты не можешь быть беременной.
• Это еще почему?
• Потому что крокодилы откладывают яйца.

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:

• Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
• А зaчем все это?
• Чтобы получился естественный цвет лицa.

Как известно,раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой дол@@@б??

-Вы видели голубей?
-Извините, голубей, чем кто?

Едет наркоман в трамвае. бабулька просит его
прокомпостировать талончик. наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:

• слышь, солдат, пробей талончик!
  тот поправляет:
• я не солдат, я матрос!
  наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
• обломись, бабка... талон не надо - мы на пароходе!

Два торчка сидят курят, музыку обсуждают.
первый: "дип перпл ...".
второй: "о-о, дип перпл, да, да...".
первый: "депеш мод ...".
второй: "о-о, депеш мод, да, да...".
первый, смотрит второму на сигарету: "пепел сбей.".
второй: "о-о, пепелс бей, да, да..."

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Вроде в школу всё купил ...дневник, ремень ,валерьянку !

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а вот пьяный грузчик на мешках лежит...)))

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,

• Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
  Б немного подумав,
• А вот и смогу, давай спорить.
  Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается, типа че такое?
  Б сразу же:
• Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
  Лысый покраснев, говорит
• Какой на х@й Леха, вы перепутали!
  Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
• Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
• Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
  Такая же ситуация, лысый уже готов @@нуть А. А в ответ
• Б@я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
  Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
  Проходит еще несколько минут,А опять к Б
• Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
• Давай, спорим.
  Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
• Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@баваю!