Конкурс на лучший анекдот

Что никто анекдотов не занет?

www.u-mama.ru/forum/messages.php

Обезьяна ЧИЧИ
Что никто анекдотов не занет?

никто не хочет

Обезьяна ЧИЧИ
самый смешной получит банан

Никто банан не хочет

Обезьяна ЧИЧИ
банан

мелко Хоботов!(с)

Мужпросыпается утром с дикого бодуна. Смотрит вокруг: брюки отглажены, на стуле висят. Идет на кухню: там борщ на столе горячий, салатик , второе, рбмка водки....Зовет сына. Тот прибегает.
Отец: "А че вчера произошло я не помню??"
Сын:" Ты вчера приперся пьяный в сопли..."
Отец:"Ну...??"
Сын:"Упал в коридоре.."
Отец:"И че?"
Сын:"Мать тебя с тебя стала штаны грязные стягивать.."
Отец:???
Сын:"А ты кричишь ей такой - УЙДИ, У МЕНЯ ЖЕНА ЕСТЬ"

Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:

• А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
  Пассажир улыбается в ответ:
• А в которой из них что?

чет меня проперло на анекдоты :D (хотя бананы я не люблю :D )

:clap:

(видимо, меня прет дальше :D ):

Мужик покупает билет на вокзале:

• У Вас билет до Урюпинска есть?
• Есть.
• А боковая верхняя полка у туалета есть?
• Есть!
• А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
• Можно, только там ещё и дембеля едут.
• Давайте, самое то!
  Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
• Дорогой, ты билет маме купил?
• Не поверишь, последний урвал...

Звонок в кредитный отдел
-Але, вы кредиты даете ?
-Да.
-А Обеспечение ?, Залог, поручители ?
-Не требуется .
-Оппа!, А если я не верну деньги ?
-Ну.... тогда Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
-А-а-а, так это когда еще будет...
-Ну... пятого не вернете - шестого предстанете.. Сообщение было изменено пользователем 21-04-2008 в 00:45

minisad
Ну... пятого не вернете - шестого предстаните..

:clap:

продолжим? ;)

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.

• Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"!
• Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...

:)

Встречаются два приятеля:

• Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
• Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально".
• Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

ну и напоследок:

ГАИшнику:

• Командир, отпусти.
• (листая документы) Не положено.
• Как так, а на восьмой странице.
• А-а-а, положено, свободен.

по мотивам рекламы:

• Ах, этот простатит!...
• Как я вас понимаю!
• Нет не понимаете!
• Прекрасно понимаю!
• Девушка! У вас же даже члена нет!
• Гы.. Вчера еще был!...

Приходит к врачу тетенька.
-Дохтор ,у моего мужа проблемы со слухом.Заметила- иногда ему чего-нить говорю полчаса ,а потом оказывается -он ничегошеньки не слышал.
Доктор молчит ,потом снимает очечки и так серьезно говорит.
-Медам , это не болезнь ,это Божий дар.

О чем думает женщина глядя в потолок.
любовница: позвонит-не позвонит?
проститутка: заплатит-не заплатит?
жена: побелит- не побелит?

Вы тут распинаетесь, а бананы то уже съели...

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидосон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

• Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
  Мужик подумал и ответил:
• Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
  Господь:
• Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
• Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
  Господь перебил его:
• А сколько полос хочешь на мосту?

• Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
• Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
• Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

Про БАНАН :)
На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли? :)

• Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
• Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
• Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
• Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
• Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
• Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
• Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
• Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
• Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
• Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
• Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
• Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... :)

Девушка с парнем в гостях у девушки. Парню приспичило в туалет. А туалет то занят. парень терпел терпел ну нету больше сил. Девушка грит ну иди быстро в кухну в мойку... Парень сбегал прибегает и спрашивает: А туалетная бумага где?

Duti

• Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

:clap: