Что-то анекдотов давно не было.....

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Silverija

балет "Жизель".

Mueller
Отруби лихую голову... Это парафраз лит. анекдота. Вера Инбер прочитала Маяковскому свои новые стихи, там были такие строки -
Выйду в поле я
Пропою я песнь лихую
На что Маяковский моментально отреагировал -
Как у Веры Инбер, белый лоб, белый лоб
Все смотрел бы на неё б, бы на неё б

Начальница - сотруднице:

• Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
• Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.

• Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
  на кухне потек - за 5 минут починил.
• А у моего золотые яйца!
  -?????
• До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает Х..Й ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает Х..Й ложит на стол забирает деньги и говорит:

• Не уверен не играй!

Папа — Сыну:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Бл…ь! Не хочешь — так и скажи: Пошел ты на х…, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб… я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— Вроде!… Во саду ли, бл…, в огороде!!! Вроде!… В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х…, отец со своим…
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х… тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, зае…: сделай мне самокат из этих брусочков! А?…

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:

• Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
• Ну снимите его, раз мешает!
  Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
• Спасибо, доктор!
  И выходит за дверь!
  Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
• БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Крокодил Гена, посадив Чебурашку на руль велосипеда, катает его по улице. Останавливает их гаишник и приказывает - Убери этого с руля!
Чебурашка обиженно - Я не сруль! Я Чебурашка!

Pavel
Я не сруль! Я Чебурашка!

один из любимых анеков мово децтва :)

жена мужу пытается сделать намёк чтобы он подарил ей на день рождения феррари:
-дорогой, подари мне то, что за 3 сек. разгоняется до 150....
муж подумал и подарил ей весы.

Pavel
Как у Веры Инбер, белый лоб, белый лоб
Все смотрел бы на неё б, бы на неё б

Цитируйте точнее! Лишнюю хохму потеряли

Ах, у Инбер, ах, у Инбер
Что за носик, что за лоб!
Так весь день бы и смотрел бы
На нее бы, на неё б.

Катится ноль по пустыне, а на встречу восьмерка. Ноль думает:"Такая жара, а они сношаются"

Женщина хвастается перед соседкой:

• Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой,многообещающий бизнесмен и юный банкир.
• Ах!Как это романтично!И кому же улыбнулось счастье?
• Банкиру,-в разговор вмешался супруг хвастуньи.-Она вышла за бизнесмена.

Муж приходит домой смотрит, а из-под штор босые ноги торчат. Он жену спрашивает: "Это что такое?". Жена: "Как ты думаешь откуда у меня новая шуба?" Муж: "Я тебя спрашиваю вот это что?". Жена:"А откуда у нас новая мебель?". Муж: "Что это?" Жена: "А полный холодильник продуктов, а сейчас так все дорого." Муж: "Вот я и спрашиваю, почему наш кормилец босиком стоит?".

-Мну в бешенстве.
-А ты не мни. Тем более в бешенстве.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут

муж с женой в спальне занимаются сексом (он ее сзади). Сын подглядывет в замочную скважину. во время процесса она мужа просит о всяких дамских пустяках : -Млый, а ты мне кольцо с бриллиантом купишь ? Муж - Да любимая. Она - Милый, купи мне шубку норковую. Он- все что хочешь проси, любой капрз ! Когда закончили, муж отвалился, в это время открываетсядверь, пятясь задом заходит сынок и папе говорит : - а мне пожалуйста лошадку, велосипед и комрьютер !

Flex
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут

Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....."
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего......
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....".

• Мама, дай мороженое.
• Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
• Там нет никого. Дай мороженое.
• Не дам. Дома, значит, играй.
• Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
• Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
• Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9,Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля

А это вот не анекдот - вчера в садике с утра, я детё переодеваю, а воспитка др. ребёнка принимает и говорит:

• Лизонька, пойдём-ка кашку кушать :D :D

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать
диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит - Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает - Угадай куда?!!??