В ЖЖ вычитала анекдот-понравился,делюсь...

:D

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

• Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.

• Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

• Коктейль называется "Месть за минет"!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

• Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

ару не магу

:D

баянчики канеш, но ничо так, настроение поднимают с утра! :D

кася попова
баянчики канеш

Да наверно баянчики-я так-то анекдоты не читаю-прислали из жж вот и прочла...рада,что понравились :)

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

МУж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...

Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:

• Пожалуйста, пришли мне братика!
  Санта-Клаус отвечает:
• Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

:D :D

Brizzz
Если баян-сорри...

Cо слов пользователя:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз

вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь

воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю

комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

с башорга стырено..

Brizzz
Brizzz

+много! :D :D :D

йа Лисо
с башорга стырено..

ну на это никто и не претендует.....мне всё равно откуда :)

:D :D :D :D :D

Brizzz
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин

Brizzz
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

я эту картину себе представила! :D

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Суматоха

:D

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:

• Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

• Прикинь, и в женском хоккее за задержку наказывают!

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей".

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.

Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

:D :D :D

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

• Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

• Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

• Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.