О детских половых признаках, внезапных желаниях и закуске...

О детях…

А вы получили ребенка того пола, которого хотели? Столько раз выслушиваешь истории о том, что всю жизнь хотели девочку, оклеили комнату розовыми слониками и вусмерть разругались с тещей из-за того, как ее назвать – Лариса или Зульфия, а… Родился мальчик! И пофиг на то, что ты стописят тысяч раз сидел в очереди на УЗИ, и тебя уверяли, что мол-де в Центре на Флотской уж стопудово скажут… И что друзья при случае гнусно подмигивали и обзывали «бракоделом». А ты отчаянно хотел девочку, чтобы она была маленькой принцессой, а родился мальчик… А самое смешное то, что сейчас, да в общем-то сразу же, сразу после секундной паузы после ответа дежурной медсестры в роддоме ты понял, как это здорово, что родился мальчик! Сын! Пацан! И ты уже не помнишь совсем, как хотел дочку, смотрел на все эти маленькие кукольные платья и умилялся… И только спустя какое-то время ты опять ловишь себя на мысли о том, как, наверное, это здорово – покупать платья не только жене… Рано или поздно ты поймаешь себя на мысли, что в твоей жизни не хватает чего-то очень важного… Детей должно быть много… Независимо от демографической политики Президента…

О внезапных желаниях…

Бывает так, смотришь телевизор или читаешь книжку, и там описывается какой-нибудь гастрономический пассаж. И тебе тут же, прямо в эту же секунду до смерти захочется соленого огурчика, такого маленького, прямо из банки выловленного руками… И ты прямо ощущаешь, как он приятно всхрапнет под твоими зубами и сок брызнет тебе на небо и ты оближешь пальцы, измазанные в маринаде и возьмешь еще один…

Или ощутишь на губах сладость шоколадки, заныканной от детей на кухонный шкаф. И ты явственно услышишь, как стыдливо ты шуршишь золотинкой и мысленно представишь как молекулы глюкозы проникают в твою кровеносную систему, наполняя все твое естество блаженством…

О закуске...

Вот вы обычно запиваете или закусываете? Странный вопрос, но он может о многом сказать… В русско-лубочной традиции лучше конечно, закусывать. Причем закуска должна горячей… Помните, как учил незабвенный Филипп Филиппыч?  Но с точки зрения здравого смысла  славянское желание напиться и закусить – вещи, взаимоисключающие друг друга. Ведь не будь закуски, мы могли бы существенно сэкономить на жидкости. Просто ее потребовалось бы гораздо меньше. Но! Не таков русский человек. Он, если не закусит, то запьет… Не смешает коктейль, этот буржуазный артефакт, годящийся разве что для процесса охмуривания девушек и если ты считаешь себя метросексуалом... Нет. Просто запьет. Да хоть водой из под крана. А если ЖКХ опять не выполняет свою работу - то и просто занюхает. Вот именно занюхиванье это и есть, пожалуй, отличительная черта русской культуры пития. Классический вариант, это конечно, же ржаная корочка. Но на "ура" идут также голова соседа или собственный рукав. Хотя куда как приятней горячие пельмени, селедочка или соленый огурец? Закусывайте, господа, закусывайте!

О хорошем…

Хорошо, когда в магазине сумма копеек совпадает с наличностью в твоем кармане прямо до копеечки. И продавщица на твой с тайной надеждой заданный вопрос «А давайте я вам дам три рубля пятьдесят четыре копейки?» не фыркает в ответ как раздраженная Ксения Собчак в период ПМС, а соглашается и даже говорит «Спасибо!»…

Автор: Coalla