С рук не слазит

Терпения Вам, больше посоветовать нечего, сами через это прошли.

мы до 1,6 на руках спать всегда ложились ;) а теперь осознано: "На ючки мама", так что... трпенья и сил вам, хотя слинги и кенги рулят (ну и можно почитать в детках до года...)
Держитесь мамо :D
задам тупой вопрос, а зачем отучать?

так тяжело носить ... как то раньше было в моих представлениях, что он ползает, играет, ну я слежу за ним ... а тут совсем не отпускает от себя

У нас та же проблема. С первыми двумя было так, теперь с младшей. Смиряемся и носим на руках. Видимо возраст такой. А я всем и всегда отвечала на вопросы, типа-зачем потакаю и на руки беру - вот вырастет ребенок и захочешь на ручки взять, да поднять не сможешь.
Но труднооооо. Постарайтесь расслабиться и получать удовольствие.

Ну раз все советуют держаться, наверно буду носить и нежить ... не могу спокойно смотреть на крики и слезки

Моей Кате 6 месяцев будет завтра, тоже не слазит с рук, причем с моих только, остальных не признает, кроме папы, да и папа у нас постоянно на работе... В общем я думю тут нужно побольше набраться терпения...
А у нас иногда ещё хуже бавает и на руках не сидит и отдельно... кошмар в общем, так может час целый орать, пока не уснет и ничем не успокоишь...Сообщение было изменено пользователем 29-06-2007 в 22:32

Гаечка*
а зачем отучать?

Savera
мой совет - ни как не отучать - держать и нежить как можно больше..

Savera
плоды - сын легко контактирует с чужими людьми, лезет во все новое - потому что уверен что мама всегда рядом..

• очень много.

Скрипка А я всем и всегда отвечала на вопросы, типа-зачем потакаю и на руки беру - вот вырастет ребенок и захочешь на ручки взять, да поднять не сможешь.

мне вот муж и мама тоже говорят, раз видишь, что капризы, не обращай внимания, а как тут не обратишь то

нам 9 месяцев и весим мы тоже не мало, и доча тоже любит быть на ручках, причем на маминых. ничего страшного, тяжело, но зато это лишний повод понежиться с ней. в любом случае прийдет время и она перестанет проситься на ручки.

len@4ka А у нас иногда ещё хуже бавает и на руках не сидит и отдельно... кошмар в общем, так может час целый орать, пока не уснет и ничем не успокоишь...

Ой, бедненькие вы ... мы хоть на ручках успокаиваемся

vitali
мне вот муж и мама тоже говорят, раз видишь, что капризы

Это не капризы, однозначно. Детеныш маму очень любит и хочет быть поближе.

len@4ka
иногда ещё хуже бавает и на руках не сидит и отдельно

Это значит моя доча устала, но еще не поняла, что хочет спать. Лежим,тогда, вместе на полу в игровой и барахтаемся пока не увижу, что спекся ребеныш. Она засыпает, а вся семья свободна целых 2 часа. Ну, или 30 минут, иногда.

Посоветую, как и все пользоваться моментом - потом не наобнимаешься, вырастут и вылетят из родного гнезда, тогда и будем вспоминать сладкие мгновенья чсастья с малышами!
Терпения вам, нежности и понимания всех желаний вашего малыша!

прохожая

Спасибо, раньше как то об этом не задумывалась

Savera
ребенок просто хочет побыть с мамочкой..
нет никакого злого умысла у него...

Мне моя мама постоянно повторяет, что ребенок просто так плакать не будет

len@4ka
что ребенок просто так плакать не будет

конечно, он уже решил прибрать вас и поработить)

Savera

В принципе согласна с вами .. но его не устраивает когда мама просто рядом, только руки

vitali
муж и мама

в сад ;) а вы не заморачивайтесь зазря...имхо
потом, лет так через цать вспомните что уже не прижать к себе (как лялю), не взять на ручки ;)
он просто стал больше нуждаться в вашем общении и внимании и не надо обделять его этим, наслаждайтесь ВАШИМИ минутами единства с малышом! имхо

ой, и мы такие же стали
всегда любили ручки, но счас особенно
я это называю ручечный период, у нас было такое в 3 мес, и счас в 6(
любил рползать по пластунсик на коврике, счас только опускаю - орем
ползаю вместе с ним, играю) особенно обожает, когда его всяко тискаю, подкидываю или смотрю на него и говорю - ты зайка, ты красавчик, ты умничака, весь разулыбается))
короче мама нужна, ая уже надеялась поползет)

скопирую из Серзов:
Пришедшие друзья хотят поприветствовать вас и взять на руки малыша.
Вы-то открываете им свои объятия, а малыш реагирует иначе: он крепче
прижимается к вам и время от времени выглядывает из-за вашего плеча,
посмотреть, здесь ли еще эти чужаки. Чем настойчивее вы будете застав-
лять малыша проявить приветливость, тем теснее он будет прижиматься к
вам.
Ваш малыш испытывает то, что обычно называют "боязнью чужих". Это яв-
ление, как и близкий к нему страх остаться одному, - нормальное поведе-
ние детей в возрасте от 6 до 12 месяцев. Возможно, это защитная реакция,
заставляющая детишек держаться поближе к дому (в широком смысле этого
слова) в то время, когда развивающиеся двигательные навыки соблазняют их
уйти подальше.

Боязнь чужих

Эта "болезнь" обычно возникает между 6-м и 12-м месяцами. Еще совсем
недавно малыш охотно переходил с рук на руки, и вдруг эта "общительная
бабочка" превратилась в "недоверчивую гусеницу". Теперь ребенок признает
только ваши руки и может отталкивать даже близких родственников, которых
недавно охотно признавал. Такое поведение нормальное, эта недоверчивость
быстро пройдет, поэтому не вносите никаких изменений в свой стиль воспи-
тания, а также не считайте, что ребенок нездоров. Даже самые здоровые и
общительные дети могут проходить этот период боязни чужих людей.
Ребенок как бы меряет мир вашими стандартами и оценивает других людей

• по вашей реакции на них. От того, как вы ведете себя, во многом зави-
  сит и поведение вашего малыша. Чтобы преодолеть замкнутость ребенка,
  нужно поощрять его к социальной открытости. Вот как мы советуем это сде-
  лать.
  Общению нужно учить. Поприветствуйте приближающегося к вам человека
  улыбкой и начните оживленный диалог, сохраняя пока определенную дистан-
  цию. Дайте ребенку время и возможность рассмотреть незнакомца и прочесть
  счастливое выражение на вашем лице. Основываясь на вашей реакции, малыш
  будет формировать свое собственное представление об этом человеке. Если
  чужак приятен для вас, он будет хорошим и для ребенка. Затем возьмите
  инициативу общения в свои руки. Сделайте как бы вводное замечание: "Пос-
  мотри на тетю Нэнси, она такая милая". Однако тете Нэнси лучше при этом
  не приближаться к вам. Начинайте сами постепенно сокращать дистанцию.
  Когда вы достаточно сблизитесь, возьмите ручку малыша и погладьте ею ли-
  цо тети Нэнси. Все это время не забывайте следить за выражением лица ре-
  бенка и языком его телодвижений, чтобы вовремя понять, когда прибли-
  жаться, а когда подождать. Разъясните свою стратегию тете Нэнси, чтобы
  она не набрасывалась в бурном восторге на малыша. Такое же подробное
  объяснение (как важен правильный подход к ребенку в этот период) нужно
  своевременно дать бабушкам и дедушкам. Им это позволит сохранить
  родственные чувства, а вам - избежать длинной лекции о том, как вы изба-
  ловали собственного ребенка. Помогает такой подход ребенку и в общении с
  врачом.
  Как поступать в более сложных случаях. Если ваш малыш очень боится
  посторонних людей, сделайте подготовительный этап к встрече с ними более
  продолжительным и искусным. Предупредите друзей об особенностях поведе-
  ния вашего ребенка, причем помните, что это - элемент нормального разви-
  тия детей и не старайтесь, сглаживая первое неприятное впечатление, вы-
  гораживать малыша. ("На самом-то деле он очень хороший мальчик".) Дого-
  воритесь, чтобы ваш гость сначала, приходя к вам, уделял внимание одной
  из любимых игрушек вашего ребенка, например погремушке. Носите с собой
  эту игрушку и вытаскивайте при встрече, тогда малыш обрадуется ей, а за-
  одно - и приближающемуся человеку.
  Если малыш продолжает держаться отстраненно и по-прежнему обвивает
  вас, как плющ, посадите его к себе на колени и разговаривайте с посети-
  телем, не привлекая к беседе ребенка и давая ему возможность освоиться,
  сидя на привычном для него месте.
  Из дневника Марты: "Когда подходит кто-нибудь из знакомых, Мэтью на-
  чинает приветливо размахивать ручками, улыбаться и жестикулировать. Ког-
  да же входит незнакомый, Мэтью задумывается, словно размышляет, как надо
  реагировать. Иногда он откликается на заигрывания гостя, начинает весело
  улыбаться и что-то лепетать. Иногда как бы выжидает, какую игру ему
  предложат. В то же время при виде близких (папы, мамы или братика с
  сестричкой) он как бы автоматически приходит в оживленное состояние. Не-
  доверие Мэтью к чужим выражается в том, что он внимательно разглядывает
  их с озабоченным лицом и как бы на мгновение замирает, словно проверяя,
  стоит ли вступать в контакт. Иногда я помогаю ему вступить в общение с
  чужим, но при этом зорко слежу, когда он не захочет больше оставаться на
  руках у другого человека. Обычно, если я улыбкой и жестами показываю,
  что все в порядке, и тот, кто взял малыша на руки, испытывает от этого
  удовольствие, все проходит хорошо. Но если Мэтью какимто образом
  чувствует, что что-то здесь не в порядке, он начинает капризничать. Еще
  несколько месяцев назад он всех подряд одаривал ангельскими улыбками,
  вызывая восторг и радость у незнакомых встречных. Теперь он стал не
  столь расточительным. Это заставляет меня предположить, что он задумыва-
  ется над тем, почему улыбается. Когда он отвечает на приветствие чужого
  человека, улыбка очень медленно появляется на его лице. Он изучает нез-
  накомца, переводит взгляд с него на меня и обратно, как бы проверяя мою
  реакцию. Иногда он мельком улыбнется кому-нибудь, но тут же зарывается
  лицом в мое плечо и возобновляет общение только после моих поощрений".

  Страх одиночества

  Боязнь остаться в одиночестве, как правило, начинает проявляться око-
  ло 6 месяцев (когда малыш учится ползать) и сохраняется и может даже
  усиливаться с 12 до 18 месяцев (когда ребенок начинает ходить). Мудрые
  родители будут считаться с этой совершенно нормальной стадией развития
  малыша и постараются так спланировать свои дела, чтобы как можно больше
  быть вместе с ребенком. То, как малыш справится со своим страхом, во
  многом зависит от родителей.

  НЕ СЛИШКОМ ЛИ ЗАВИСИМ РЕБЕНОК?

  "Наш 8-месячный малыш начинает плакать каждый раз, как только я кладу
  его в кроватку и ухожу в другую комнату. Мае кажется, что я вообще не
  могу отойти, чтобы не расстроить его. Мы очень близки, но не делаю ли я
  его слишком зависимым от меня?"

  Нет! Вы делаете его лишь лучше защищенным, а вовсе не зависимым. Ваш
  малыш переживает страх одиночества. Это совершенно нормальное поведение
  и вовсе не вызвано тем, что вы сделали малыша чересчур зависимым от се-
  бя.
  Наблюдая за 8-месячным Мэтью, занятым игрой, мы, как нам кажется,
  смогли объяснить, откуда берется страх одиночества и почему это совер-
  шенно здоровое явление. Пока Мэтью ползал по комнате, он поминутно огля-
  дывался, наблюдаем ли мы за ним. Видя, что мы выходим из комнаты или не
  обращаем на него внимания, он начинает расстраиваться.
  Будучи опытными наблюдателями, мы уже знали, что малыши ничего не де-
  лают без серьезных на то оснований. Нам показалось интересным, что страх
  одиночества достигает своего пика как раз в то время, когда ребенок на-
  чинает активно двигаться. Может, это своеобразная подстраховка? Ведь в
  этот момент двигательные возможности ребенка позволяют ему уползти дале-
  ко от родителей, а умственные способности развиты еще недостаточно, что-
  бы такой побег был безопасным. Тело малыша говорит "да", а его разум -
  "нет". Другими словами, страх одиночества как бы удерживает малыша.

  Дайте ему понять, что все в порядке.

  Пусть вас не беспокоит перспектива воспитать ребенка чрезмерно зави-
  симым от вас и нездорово прилипчивым. Все обстоит как раз наоборот.
  Зная, что вы рядом, малыш не будет испытывать страха одиночества, сможет
  увереннее чувствовать себя в окружающей обстановке и вести себя незави-
  симо. И вот почему. Предположим, малыш играет в комнате, полной странных
  игрушек и незнакомых детей. Он взывает к вам. Чтобы успокоить его, вы
  киваете ему и говорите: "Все в порядке". Успокоившись, он быстрее осваи-
  вается в непривычной обстановке, время от времени вновь поглядывая на
  вас и удостоверясь, что опасности по-прежнему нет. Присутствие человека,
  к которому ребенок сильно привязан (обычно это папа или мама, или кто-то
  из близких родственников), действует на него ободряюще. Он как бы полу-
  чает поддержку и одобрение собственных действий. В этом случае он не бо-
  ится незнакомой ситуации, а спокойно начинает осваивать ее. По мере того
  как малыш взбирается по лестнице независимости, он не перестает нуж-
  даться в человеке, который бы поддерживал эту лестницу.
  Как сделать, чтобы малыш не переживал, оставаясь один? Если он не мо-
  жет вас видеть, а умом пока не осознает, что вы где-то рядом, нужно под-
  держивать с ним контакт голосом. Это не только ободряет малыша, но и
  позволяет ему ассоциировать ваш голос с вашим воображаемым образом и ус-
  покоиться. До второго года жизни большинство малышей еще не владеют на-
  выком воображаемого постоянства предметов и людей, т.е. в их памяти не
  восстанавливаются образы предметов и людей, которых в данный момент
  нельзя увидеть. Умение сохранять в памяти ментальный образ родителей
  позволяет малышу легче переходить от знакомых ситуаций и предметов к
  незнакомым. (См. с. 519, где обсуждается тема постоянства предмета.)

  Тесная взаимная привязанность родителей и детей усиливает независи-
  мость последних

  Процесс умственного развития ребенка легче понять, если сравнивать
  его с процессом звукозаписи - это наша теория глубокой бороздки. Чем
  сильнее привязанность в паре родители - ребенок, тем глубже зарубки в
  памяти малыша и тем проще попасть ему в нужную бороздку, когда возникает
  такая необходимость. Теории, широко распространенные некоторое время на-
  зад, уверяли, что при такой сильной привязанности к родителям ребенок
  никогда не сможет выбраться из такой бороздки (колеи), станет зависимым
  и не сможет действовать самостоятельно. Наш опыт и эксперименты де-
  монстрируют совершенно обратное. В классическом исследовании, называемом
  "экспериментами в незнакомой ситуации", ученые изучали две группы детей
  (одна - "дети, сильно привязанные к родителям", другая - "дети, не при-
  вязанные к родителям"). Дети первой группы, т.е. те, у кого наиболее
  глубокие бороздки, проявляли минимум страха, когда их разъединяли с ма-
  мой, чтобы они в той же комнате поиграли в новые игрушки. Время от вре-
  мени малыши, проверяли реакцию мамы на происходящее, чтобы убедиться,
  что все в порядке, и спокойно играли дальше. Поскольку детям не надо бы-
  ло растрачивать энергию на плач по поводу отсутствия мамы, они всю ее
  направляли на освоение новой игры. Когда такой ребенок оставался в оди-
  ночестве, он как бы искал равновесие между желанием продолжить игру и
  получить подтверждение мамы в том, что опасности нет.
  Таким образом, присутствие рядом близкого человека поддерживает у ма-
  лыша уверенность и чувство защищенности и способствует его независимос-
  ти, доверию и спокойствию. В конечном счете это ведет к одолению такой
  важнейшей вехи развития ребенка на первом году жизни, как умение играть
  одному.

vitali
Как от рук отучить?

я прям от таких слов под стол падаю.....

лялька на ручки к маме хочет, ляльке тепло мамино нужно...да нет такого понятия приручения к рукам...кто вам такое напел?
в этом возрасте самое важное это мама, быть у мамы на ручках, ребёнок так себя защищённым чувствует...через маму ребёнок начинает доверять окружающиму миру, дети разные кто то сразу не боиться ничего..а кому то надо время и не мало..нервная система у всех своя, развивается по своему

vitali
ачинаются капризы

ну какие капризы в 6 месяцев....

vitali
так тяжело носить ... как то раньше было в моих представлениях, что он ползает, играет, ну я слежу за ним ... а тут совсем не отпускает от себя

ну вы даёте....
мы и в 2 года от мамы ни на шаг....ну до 1.5 лет на ручках ездили тока так....а уж то года я воще молчу как не слазили