роддом г. Новоуральска

Я рожала ;) Сравнивать не счем только, если по годам. Родовые на одну роженицу, палаты тоже на маму с лялькой с туалетом и душем. Врачи и медсёстры мне всегда хорошие попадались. Впечатления хорошие, но я в принципе больницы не люблю из-за всяческих правил. Посещать беременых и родивших нельзя, так, что все встречи через стекло второго этажа все пять дней.
А вообще у меня остались записи впечатлений последних родов, вот такие: :D

• Вам нравится эта дата? Тогда мы проколем пузырь.
  Позже ... когда всё началось ...
• И на фига я сказала "Да", можно было оттянуть этот кошмар хотя бы денька на два! %O

  ---

• Что у вас?
• Схватки с 20-го числа, каждую ночь!
  Позже... когда всё началось ...
• И те сокращения я называла схватками?!? Вот ДУРА!!!

  ---

• Не тужься!
• Ну, пожалуйста, ну, разрешите!!! :)

  ---

• Выдыхай! Выдыхай! Ты зачем вдыхаешь?
• Я не помню в какую сторону дышать!!! :shock:

  ---

  Говорят третьи роды в три раза болнее. ПРАВДА!!! %)
  Интересно, а женщины рожающие десятый раз - просто взрываются??? :)

  ---

  говорят сразу после родов приходит гормон эндорфин и на тебя накатывает эйфория!!!
  НЕ НАКАТИЛО!!!

  ---

  Схватки. С работы приходит смс:"Приходи получать грамоту за вклад в развитие ЦВР"
  Отвечаю, через 30 минут: "3890 54 Дочка"
  С работы:"Пошли писать другую грамоту!" :P

  ---

  Врач - Ну, у тебя и вид!!! Попроси пусть принесут из дома витамины ОТ беременности %)
  Я - (пробегает мысля: "противозачаточные???"
  Врач (исправляясь) - ДЛЯ беременных!!! :D

  ---

• Мойте руки с мылом каждый раз, как приближаетесь к ребёнку!!!
• Иди ко мне моя крошка - твоя нестерильная мама тебя поцелует!!! :love:

  ---

  Начальница под окном роддома:

• Первые пять дней все младенцы похожи на отца!!!
• Тогда понятно почему выписывают на пятые сутки, вдруг ребёнок похож не на того отца!!!

  ---

  Трудно перестроится на дочку. Часто проскальзывает: "А, ты мой мальчик!", "Что мой хороший?" "Будь здоров!"

  ---

  Назначили мне уколы антибиотиков. Какой замечательный отвлекающий манёвр - всё болело: сокращающаяся матка, грудь, поясница, позвоночник, а теперь болит только задница!!!

  ---

  Прикольно слышать в роддоме фразу: "Девочки, на обед!!!" и "девочки" побросав своих лялек "ползут" обедать! Кстати этажом выше в патологии беременных зовут: "Женщины, обедать!!!"
  Отсюда логический вывод: "Родив ты вновь станешь девочкой!!!"

  ---

  Жалко маленьких мальчиков (почему-то под окнами попадались только мальчики), ставших старшими братьями. Они скачут под окнами, задают маме в окошке кучу вопросов: "мама, а ты когда пойдёшь домой?", "Мама, смотри как я умею, ну, смотри, мама!", "Мама, а ты знаешь ...?" Но мама не замечает и общается только с папой поповоду новоиспечённой ляли. :(

  ---

  Два мальчишки под окнами роддома (10 и 16 лет примерно)

• Мама! Мааа-мааа!
  грозный голос из окна:
• Здесь все мамы!!!
  Младший:
• Логинова Наталья Ивановна, посмотрите наконец на своего ребёнка!!!

  ---

  Не понимаю врачей и медсестёр. Они умудряются задавать вопросы в самый неподходящий момент: когда сверлят зубы, зашивают слизистую промежности или ставят болючий укол. Они что искренне верят, что я им отвечу или просто экспериментируют??? :shock:

  ---

  Здесь в роддоме замечательные хирургические кровати: можно поднять изголовье и подкрутить изножье. НО здесь очень тонкие матрасы - чуствуешь себя принцессой спящей на ... РЕЛЬСАХ!!!

  ---

  У тебя убрался живот? - кричит муж под окном.
  Ха! Значит фотки живота после тройняшек произвели на него неизгладимое впечатление, в таком случае я покажусь ему просто красоткой! :P

  ---

  Вчера муж впервые сам приготовил курицу с картошкой в духовке (по моим телефонным подсказкам) был сам от себы в восторге!!! Обещал приготовить снова.
  С первым ребенком он научился прикольно готовить мясо, со вторым - супы. Сколько нужно родить детей, что бы он приготовил торт??? :)

  ---

  Стоим втроём и слушаем ценные указания врача при выписке:
  Два месяца ванну не принимать, сцеживаться поле каждого кормления, через месяц в женскую, два месяца - никакого секса!!! А потом предохранятся!!!
  Заворачиваем за угол:

• Да уж! "Два месяца без секса!" Чё-то она загнула! :)