Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    рассудительность или бесшабашность?

    Девочкам по 12 лет. Я своей дочке всегда все объясняла с рождения, то есть все элементарные нормы поведения усвоены с "молоком матери". Тактичная и неэгоцентричная (конечно, заскоки бывают, но в целом). Подружка ее воспитывалась и воспитывается по другому. Мама всегда с обожанием смотрит на нее и хвалит за все, какую бы чушь она не делала. Всяческих замечаний - самый минимум (замечания все связаны только с жизнью и здоровьем самой девочки). Роль не дали, двойку поставили, накормили не тем - порвет всех! Я к таким вещам в отношении своего ребенка отношусь философски, находим плюсы и минусы в любой ситуации, делаем выводы, если криминала нет, я не пойду разбираться.
    Подружка у себя дома может открутить от люстры шарики и использовать в поделке, может вытащить все из шкафа, чтобы найти какое-нибудь платье, а потом скидать обратно, как попало. У нас в гостях недавно перекрутила жалюзи в обратную сторону. Я ей посоветовала у себя дома крутить, она, не смущаясь, ответила, что дома нет жалюзи. Я на нее в такие моменты смотрю злым взглядом и агрессивно ворчу, но она не меняет отношения ко мне, еще и обниматься лезет. Только год, как перестала делать попытки лазить по нашим шкафам. Мама все это поведение называет любознательностью и повышенной познавательной активностью. Моя дочь с 2 лет не лазит по чужим шкафам и вообще не дома ничего без спроса не делает. Все заскоки пресекаются моим взглядом, то есть она может нарушить нормы, но она их знает и согласна, а потому сразу прекращает. Подружку иногда приходится останавливать физически, чуть не оттаскивать. Останавливаю ее только я в своем доме, естественно. Все внимание всегда старается оттянуть на себя, трется около «главного», ей все равно, что тот занят, закончил работу и т,д. как, впрочем, и ее маме. Коронная фраза с улыбкой во все лицо: «мы пришли», то есть давайте, развлекайте нас . А я сейчас подумала, что такая стратегия для выживания, наверное, более полезна. И это я неверно воспитываю ребенка. Стоит переделать свою? Как?

    зачем вы вводите в дом человека, который нарушает ваши нормы? да и в принципе, общепринятые. то, что этот человек - ребенок, его не особо оправдывает.

    Чудная: зачем вы вводите в дом человека, который нарушает ваши нормы? да и в принципе, общепринятые. то, что этот человек - ребенок, его не особо оправдывает.

    +++++
    первый же вопрос

    аноним автор темы: рассудительность или бесшабашность?

    ни у Вашего ребенка не рассудительность, ни у второго не бесшабашность. Просто разное понимание понятия нормы поведения. Ну и непонимание того, где что свое, а где чужое, имхо, до добра в принципе не доведет.

    я бы пришла в сильный шок, если б друзья моих детей перекручивали мои жалюзи, лазили по шкафам или вздумали покрасить окна в синий цвет Но если честно мне трудно представиь себе ребенка в чужом доме при взрослом лазящим везде или ломающим вещи. Так-то неадекват, а не бесшабашность. Бесшабашность - это по крышам и разрушенным зданиям лазить и на колбасе у троллейбуса кататься. А тут- в 12 полное несоображание мозга на предмет, что можно делать, а что нет в зависимости от обстоятельств и места нахождения

    зачем вы ее домой приглашаете, если она вас напрягает?

    аноним автор темы: Стоит переделать свою? Как?

    вот к чем это кокетничанье?

    Ваш дом - ваши правила. Что значит -она по вашим шкафам лазит или жалюзи перекручивает?
    Не понимает слов - получает отлуп от дома. А ходить и пакостить нечего, иди к себе домой и там ройся в шкафах.

    Фима Собак: Ваш дом - ваши правила.

    Так оно. Только вот перекос в воспитании в обеих семьях

    А в семье автора в чем перекос?

    аноним автор темы: Стоит переделать свою? Как?

    Себя переделайте. Вы - мисс бесхребетность. Вас только и хватает - свою тюкать, чтобы от взгляда каменела. Ту хабалень остановите раз и навсегда, чтобы у вас дома вела себя так, как принято себя вести у вас дома. Слабо? Вот себя переделаете, тогда и за дочь возьметесь))))))))))

    Хороший вопрос Вы задали себе, автор, очень правильный. Родители, которые стараются ребенка воспитывать удобным для них самих, очень гадят ему в будущем.
    Но поведение подруги тоже далеко от идеала. Не к этому надо стремиться, это точно.

    Не нужно путать бесшабашность с элементарной невоспитанностью. Не вижу причин опускаться до подобного поведения. А что касается выживаемости - тут вопрос в том, что выживают обычно не самые чудесные и приятные люди. решите уже какой вы человек и дочь чему хотите научить.

    имхо бесшабашность и бескультурье немного попутали. а так то невоспитанному в плане культуры людям живется легче это конечно...

    Своего сына так же воспитываю, ему 5 лет. Очень похож на дочь автора, я сама такая. По другому не могу, считаю, что все должны уважать права других, вести себя тактично и вежливо, не хамить и т.п. И пофиг мне кто там где выживает. Я не хочу выживать, я хочу жить.

    аноним автор темы: А я сейчас подумала, что такая стратегия для выживания, наверное, более полезна.

    Не знаю, не знаю... Такому ребёнку могут отказать от дома, не принять его куда-то. Неприятных людей отшивают, отсеивают, исключают из круга общения. Там, где милому воспитанному человеку пойдут навстречу, неприятному однозначно скажут нет. Не всегда можно что-то выпросить, выгрызть, отобрать.
    Полезно ли это для выживания? В зоне и в джунглях, возможно. А к жизни в какой среде вы хотите ребёнка подготовить?

    Germiona: к чем это кокетничанье

    нет, не кокетничанье. у меня накопилось раздражение к этому ребенку и его маме, но потом возник вопрос, а, может, так и правильно? ну, не полностью, конечно...

    Аноним: Ту хабалень остановите раз и навсегда, чтобы у вас дома вела себя так, как принято себя вести у вас дома. Слабо?

    я очень жестко разговариваю, и дочь моя не теряется, все ей высказывает по ходу дела. но в следующий раз она делает что-то неоговоренное раньше.

    Муся: Неприятных людей отшивают, отсеивают, исключают из круга общения.

    она не неприятная, даже милая и воспитанная с другими. она так себя ведет, потому что считает нас своими. по-моему, она никогда не была в гостях у чужих. мы самые чужие для нее.

    Mrss: Родители, которые стараются ребенка воспитывать удобным для них самих, очень гадят ему в будущем.

    я ведь ее воспитываю так не потому, что это удобно мне, а потому, что это считаю правильным. конечно, удобно быть инфантилом, который все время чего-то хочет и делает, не считаясь с окружающими, но это несправедливо, поэтому постоянно объясняю своей, что не всегда можно свои желания ставить на первое место.

    Карла_Кларовна: Только вот перекос в воспитании

    думаю, да. а в чем - понять не могу.

    аноним автор темы: Стоит переделать свою?

    Как вы переделаете, если вы сама не такая, а такие как ваша гостья, ага иногда, иногда кажется счастливее живут, так как особо о чужом мнении не парятся.

    Автор, тут очень грубо противопоставлены две модели поведения и воспитания. И очень схематично описаны проявления разного воспитания всего лишь в одном аспекте. Я Вам вопрос задам, а Вы сами проанализируйте, нет ли здесь опасности - у Вас больше информации.
    Не получится ли из Вашей дочери слишком покладистая и старающаяся быть всем удобной "беззубая" личность, которой потом легко сможет помыкать непорядочный муж или начальник? То есть нет ли перегиба в погоне за тактичностью и соблюдением интересов окружающих в ущерб собственным? Таких примеров много, и в основном они как раз из "удобных" родителям детей получились. Я не хочу однозначно сказать, что это Ваш случай, информации крайне мало для подобных выводов. Сами проанализируйте просто.

    Mrss: нет ли перегиба в погоне за тактичностью и соблюдением интересов окружающих в ущерб собственным

    я не знаю. как это понять, есть или нет. стараюсь, чтобы она не ставила чужие интересы выше. иногда могу запретить что-то делать, если подозреваю, что ей хотят воспользоваться. та девочка не монстр, у нее такая модель поведения эгоцентричная, когда захотелось смеяться - и ты смеешься вовсю, несмотря на то, что это происходит в автобусе. захотелось поговорить - и ты разговариваешь, несмотря на то, что у человека рабочий день закончился, и он спешит к семье. захотелось с продавцом в магазине поиграть - и ты играешь (из последнего - кассир готовит деньги к сдаче, та настойчиво стоит рядом, чтобы поздороваться и получить свою порцию улыбок). при этом в сухом остатке - она и посмеялась, и поболтала, и ей улыбнулись, то есть своего добилась, и никто не послал. она не задумывается, мешает или нет. моя же анализирует ситуацию, и, если смех, болтовня и т.д. нежелательны, то она сдержится, потому и назвала это рассудительность.

    аноним автор темы: та девочка не монстр

    Про ту девочку забудьте пока, она опасности не несет а аамом деле.

    аноним автор темы: иногда могу запретить что-то делать, если подозреваю, что ей хотят воспользоваться

    Она постепенно должна сама научиться определять это намерение окружающих и противостоять ему. Вы просто запрещаете или объясняете, что к чему? Подумайте на эту тему. Я знаю не одну взрослую женщину, которых родители воспитывали в чрезмерной заботе о комфорте окружающих, неконфликтности, покладистости. Теперь это люди с синдромом жертвы и все такое. Просто страшно смотреть.
    Еще раз: я совсем не готова утверждать, что Вы формируете то же самое, мало данных. Поэтому просто закидываю Вам идею об опасности, а Вы примерьте, Вашэто случай или нет. Давайте ребенку временами поспорить, выразить свое мнение, где-то просто стукнуть кулаком по столу. Если речь не идет о прыжках с крыши, это ничем не грозит, но ребенок учится отстаивать свое мнение и когда-то пойти поперек других. Все правила и запреты тоже должны пройти через логику и сознание, а не только через рефлексы.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное