Психолог не помог, конфликт с дочерью.

Аноним 665,

Вики:

Созависимость в социологии и психологии — это теория, описывающая неблагополучные отношения, в которых один из партнеров своим поведением способствует саморазрушительному поведению другого человека[1], например[2]:

развитие и обострение аддикций любого вида (в т.ч. алкоголизм, наркомания, игромания, фанатизм, трудоголизм, любовная зависимость и др.);развитие и обострение расстройств личности и психологических проблем;развитие и обострение незрелого и детского поведения;снижение ответственности (личной и социальной);снижение успеха в обществе.

Общепризнанного определения созависимости пока не сложилось. Обычно при определении созависимости подчеркивается сосредоточенность на потребностях других в ущерб своим, самопожертвование, подавление собственных эмоций, попытки контролировать или решать проблемы других людей[3]. Созависимость предполагает как зависимость чувств, мыслей и поведения от объекта созависимости, так и стремление контролировать другого человека[4]. Для созависимых людей характерна низкая самооценка, однако до сих пор не установлено, является ли низкая самооценка причиной или следствием созависимости[5]. Созависимость не ограничивается супружескими, партнерскими или романтическими отношениями, поскольку коллеги, друзья и члены семьи также могут быть созависимыми.

Аноним 132: но после хамских ответов, да терпение тоже не резиновое.
Но знаете, обслуживать как уборщица в 15 лет, тоже не вариант, ей ничего не скажи, она же обидится.

У Юлии Гиппенрейтер есть методика «кувшин эмоций», которая о детях и для родителей, помогает определить причину негативной эмоции ребёнка и правильно отреагировать родителю.
Но эта методика очень применима и к вам.
Вы испытали гнев, злость, терпение же у вас нерезиновое, да? В самом верху кувшина - гнев, злость.
Далее спускаетесь ниже по кувшину и видим обиду, боль, страх. Вам больно и обидно, ведь вы же не уборщица!
Спускаемся ниже и видим большой список потребностей. Какие потребности по-вашему должна удовлетворять ваша дочь? Ну наверное в уважении, да?
Спускаемся ниже -там базисные стремления: я - есть, я-хорошая, я-могу. «Я же мать, я должна быть важной, меня надо слушаться», да?

Но, на минуточку, эта методика для распознавания эмоций детей. И это свидетельствует о том, что вы находитесь в детской позиции. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок удовлетворял ваши потребности, вы используете ребёнка для удовлетворения своих потребностей и базовых стремлений.
Поэтому когда ребёнка воспитывает родитель в детской позиции, они просто конкурируют друг с другом, борются друг с другом за право быть важным и хорошим друг для друга, отсюда и возникают все перекосы.
Ребенку нужен родитель и он за ним пойдет, если этот родитель находится во взрослой позиции.
Что такое взрослая позиция - это когда родитель удовлетворяет свои потребности сам.
Например, вы хотите быть спокойной, но вам страшно и тревожно, потому что ребёнок плохо учится и вы из своего страха и тревоги бросаетесь контролировать его. Так вы используете ребёнка, т к сами ничего не можете сделать со своей тревогой. А тревога разрушает детей, их самооценку, мотивацию.

Это кувшин для понимания негативных эмоций детей и как реагировать родителю. Ваша дочь хамит, потому что ей обидно, больно, страшно, потому что вы не удовлетворяете ее базовые потребности и базисные стремления. Это обязанность родителя - удовлетворять все это. Родители дают - дети берут. Отдавать ваши дети будут только своим детям.
Odesseya,

Аноним 406: которых один из партнеров своим поведением способствует саморазрушительному поведению другого человека[1], например[2]:

Спасибо, понятно

Аноним 942: но строгость и хорошие пи..дюли, оградили меня от нарко друзей в 90ые, и всяких опасных подсудных ситуаций. Всё было вовремя, не на постоянной основе, но раз в годик, подзатыльник, или ремешок, для меня получилось отличным уроком, лучше б чем со мной поговорили и отпустили , я б и не подумала прислушаться.

Вы познали только один метод воспитания, с помощью страха. И для вас он оказался действенным. Поэтому вы считаете его единственно верным.
Да, слова и нотации не работают никогда. Потому что ребёнок вас не услышит. Потому что слышать своего ребёнка - это вообще-то обязанность родителя.
Но есть и другие методы воспитания, но вы о них не узнали в своем детстве. А поскольку этому нигде нас не учат, то соответственно используете в воспитании своих детей такие же методы, ведь они вам в ваше время помогли выжить. Но времена меняются, и те способы воспитания «с помощью кнута и пряника» зачастую не работают в современных условиях. А родители упорно продолжают закручивать гайки.
Вы, правильно, заметили, что раньше такого не было. Так потому что времена меняются, а родители действуют по старинке, так, как научили их родители. Современные родители сами еще не сепарировались, они живут мозгами своих родителей

Аноним 132: Ищу психолога по подростковым депрессиям.

Для начала все-таки, психиатр и поддержка психики препаратами. Самоповреждения - плохой и опасный симптом, непонятно во что выльется.
Вам самой тоже надо к психологу. Ходить параллельно, либо на семейную психотерапию.
Ваша дочь «вытворяет» не просто так. Семья - это система.

Аноним 942: Психиатр на учёт поставит, потом ещё не раз в жизни придётся за справкой тащиться и доказывать, что не псих.

Не надо давать автору вредные советы.
Самоповреждающее поведение, склонность к зависимому поведению, отсутствие границ (и в семье, и ясное дело у дочери, как следствие), плюс гормональная перестройка могут привести к патологии (расстройство личности, например, или сильно акцентуированный характер).
Автор, похоже, недооценивает серьезность ситуации. То, что она описывает - девиантное поведение. Я бы уже у психиатра сидела с ребенком, а не форуме рассуждала.

Аноним 578: Самоповреждения - плохой и опасный симптом, непонятно во что выльется.

Самоповреждения не имеют ничего общего с суицидальными настроениями
Поясняю для тех мам, которые прибегают в ужасе ужасном.
Да, это страшно - видеть как ребёнок наносит себе вред. Безусловно здесь надо работать.
С умением дифференцировать и проживать эмоции.
Самоповреждения в основной своей массе от невозможности справиться с эмоциями. Они настолько захватывают, что кажется что сил не хватит с ними справиться. И тогда порезы как бы регулируют этот процесс. Видимость контроля приходит, ни у организм выделяет эндорфины. Здравствуй привычка.

Ну и немного другая история когда селфхарм носит демонстративный характер.

Figoro: но одни они не могут и они примыкают к другим себе подобным

🤦🏼‍♀️ «примыкать к себе подобным» - это норма подросткового возраста, это нормально в подростковом возрасте - ориентироваться на сверстников, а не на родителей, нормально исследовать себя и свои возможности. Проблема в том, что ребенок автора нашла именно компанию суицидников и селфхармеров - то есть девиантную и неблагополучную. Первично тут внутреннее состояние дочери автора, которое ее толкает на поиски подобных же детей, которые ее «понимают и принимают», как ей кажется.

И сначала важно «выдернуть» ребёнка из этой среды, снять доминанту препаратами, а потом - длительная терапия, которая устранит эту внутреннюю пустоту и ненависть к себе, которая толкает ребёнка на саморазрушительное поведение.

Аноним 406: Самоповреждения не имеют ничего общего с суицидальными настроениями

Где вы прочитали, что я ставлю равно между само повреждением и суицидом?

Но самоповреждения - это начало. Любое саморазрушающее поведение - несовместимо с психическим благополучием.

Аноним 406: Самоповреждения в основной своей массе от невозможности справиться с эмоциями

Нет. Там много составляющих. И затопление эмоциями - только часть. Основное - это все-таки ненависть к себе, пустота внутри от непонимания, что со мной происходит эмоционально, какой/какая я, часто пациенты говорят про «дыру внутри», когда говорят про это.

Аноним 578: Где вы прочитали,

Успокойтесь, я лишь дополнила.
Чего вы с утра вскидываетесь.

Я работаю с такими семьями. Немножечко в курсе.
Написала для мам, которые прибегают в обмороке.

Аноним 406: Я работаю с такими семьями

Я тоже.

Аноним 406: Чего вы с утра вскидываетесь

Интересно, как это вы через буквы определили мое эмоциональное состояние.
Я не «вскидываюсь», но упрощать эти явления тоже не стоит.

Аноним 578: Интересно, как это вы через буквы определили мое эмоциональное состояние.

Достаточно просто это определяется.
Попробуйте по разному сформулировать и вы увидите разницу.

Аноним 406: Достаточно просто это определяется.

Ваша проекция в данном случае не творческая.

Аноним 578,

Ваши диагнозы выдают в вас неофита.