Игнор со стороны сына

мама: А не надо такта. Вы слишком пытаетесь быть хорошими. Вам фак показывают, а вы все деликатничаете. Иногда кроме пряника необходим кнут, иначе вас запрягут и поедут. Характер вы не переделаете, но нормы приличий обозначите. У меня муж такой, это ппц, но ничего не поделать, такой есть. С посторонними так себя не ведёт конечно.

Все пишут, как тяжело жить подростку. Боимся его травмировать. Сочувствую вам по поводу мужа

Аноним 764: Это похоже видим только мы с вами.

Реально никто не видит основную причину?
Автор устанавливает власть, сын не поддаётся.
Она не хочет его слышать и понимать. Не хочет видеть равноправным членом семьи, взрослеющим человеком.
И все подается под сладким соусом. Мягко стелет.
Не так проста эта автор, как тут пытается изобразить.

Вроде собирались идти своей жизнью жить, не сложилось видимо со своей жизнью

over 40: Манипуляции - это следствия, надо разбираться с причинами.

Так я знаю причины. На близких сорвать злость проще всего. Остальных людей он достать не может, ибо им все равно на его обиды

Аноним 174: Все пишут, как тяжело жить подростку. Боимся его травмировать

Так ведь вам не выпороть его предлагают, а подкрутить гайки, поскольку сейчас подростки часто путают семью и улицу, однозначно обозначить что можно и нельзя дома. Мой бы за фак в мою сторону от мужа огреб бы по полной, без всякого такта. Вам надо четко рамки выставлять и где то даже жёстко. Иначе будет как у моего мужа, который родителям так и говорит - вы меня такого воспитали, вот и не жалуйтесь.

Зимка_Мёрзлая: Автор, вы же видели, какой он растёт? И в пять, и в восемь он же морды корчил? Ну неужели мягко или жёстко невозможно было пути взаимодействия найти?

Раньше находили, но в прошлом году начались эти длительные молчанки и раньше он не был подростком. И если полгода назад видно было, что он и сам страдает, то сейчас только злоба в глазах. Пока не лишили компьютера, ему вообще нормально было. Старые методы не работают. Раньше говорили, что если хочешь погрустить, пообижаться, мы тебе мешать не будем. Как надоест, приходи к нам. Приходил. Мирились. Обнимались.

Есть такие люди, ранее встречала когда обидчивых, но все было в пределах 3-4 дней ( я не беру в расчет случаи, когда реально человек подговнил и ты принял решение с ним не общаться и есть такая возможность). Но недавно столкнулась с тем, что вроде знаешь человека, а оказывается совсем не знаешь. Из-за какой то ерунды человек включает полный игнор, причем на всех людей из этого окружения. И потом понимаешь, почему она с мамой не общается, сестрой, с мужем уже года два в молчанку играет. Т.е. 10 лет все нормально, а потом игнор из-за совершенного пустяка, ситуации, которая сложилась сама собой, но почему то она считает всех в ней виноватыми. Не знаю, что делать с такими взрослыми, но с детьми можно еще попытаться. Наверно с этим работает психолог, с обидами, которых нет на самом деле.

Lelkako: Парню 13 лет, личное пространство, время личное, по моему вы нарушаете границы. Ему эти настролки вообще нужны?

Да, он фанат настолок и покупает их на свои накопленные деньги. В адекватном состоянии очень дорожит общением с отцом. Ко мне приходит по сто раз на дню. Я работаю из дома

Lelkako: Вы серьезно? Это за то, что он молчит?

Мы его предупреждали, что в семье не должно быть бойкотов, что это жестоко и если он нарушает правила семьи, мы принимаем ответные меры

maltseva: так поэтому вам и "пофиг".

Не-не
Я считаю, что как раз это причина, а не следствие.
Мне пофиг - следовательно и нет такого поведения.

А если есть такое поведение, так анализируйте себя, на что такая реакция, почему, откуда?
Главное слово СЕБЯ.
Вот именно что сами воспитывали, не с неба упал.

Мирка: кстати, вот например, написал ребенок в своем дневнике, как его родители зае*** родители, допустим, случайно, увидели это.
вопрос специалистам по воспитанию: за это надо наказывать?

Аноним 174,

Вот что отвечают специалисты:

«Никита Карпов

А вас можно нахер послать? Я задаю такой вопрос родителям на консультации иногда. Прежде чем читать дальше, попробуйте подумать, зачем я такое спрашиваю?

Реакция бывает разнообразной, но все меняются в лице. Еще бы, психолог и такое хамство! Конечно, я поясняю, что не сам планирую это сделать, а вопрос в том, может ли подросток вас послать? А накричать? А высказать, на что он злится или обижен? Как вы его достали?

Мой любимый ответ «у нас в семье так не принято» или «запрещено повышать голос», или «да вы что, никогда в жизни!». Дальше я интересуюсь: «Ваш подросток на вас не злится никогда»? «А куда он это девает»?

Не бывает такого, что негативных чувств к родителям нет. Во-первых - возраст и задача сепарации, во-вторых - мы же требуем, контролируем, давим, наказываем и все такое. Ну как не злиться? То есть гнев и обида есть по-любому.

И в семьях, где существует запрет на выражение гнева и злости (а зачастую и на испытывание «на близких не злятся», события развиваются по двум сценариям.

1. Ребенок покрепче - все равно срывается, получаются большие конфликты, потому, что разбираются не с ситуацией вызывавшей чувства, а с тем, что эти чувства были высказаны и выражены.

2. Ребенок психикой послабже - дома тишина, зато как думаете, что происходит во внешнем мире? Правильно, девиантное поведение, обижание слабых, конфликт с учебой и учителями, курение, алкоголь и т.д/ Куда-то же гнев должен деваться.

В обоих вариантах есть

• Эксплозивный тип реагирования. Когда происходят нерегулируемые взрывы вслествие накопленных чувств
• Самоповреждения, селфхарм (с высокой вероятностью)
• Нарушение норм во внешнем мире (разного масштаба)

Бывают, конечно, совсем задавленные ребята, которым аукнется во взрослой жизни.

Дело тонкое. С одной стороны, не хочется, чтобы подросток терял края. С другой - не хочется его ущемлять в чувствах.

В общем, главное тут, научиться разделять право на переживание чувств и право на выражение в разных формах. Ну и разжать булки, снизить вашу планку по саморегуляции подростка, ему вообще нелегко. А взорслые - мы. Ну, по идее.

Вернёмся к вопросу. Вас можно послать нахер? »

*самакоролева*: Вот, для меня это тоже самое сложное. Но тут надо взять себя в руки. А теперь представьте, что может быть манипуляция «Я ухожу из дома». Как только у вас сын поймет, что его приемы бесполезны, желание устраивать выходки уйдет.

Я очень тревожная. Может, в этом тоже проблема. Надо работать с тревожностью