Игнор со стороны сына

Татьяна Вакалюк: преувеличивать, может, тоже не стоит? Достаточно, допустим, почитать

Нет, не достаточно. Я лично имею опыт чтения и терапии и знаю точно, что почитать недостаточно, а некоторым вообще вредно, потому что прочитанное каждый понимает по-разному. Сколько вообще людей читает книги по психологии? Ну не смешите

Татьяна Вакалюк: Мне вот упрямо кажется, что у автора в голове есть концепция "хорошие родители ведут себя вот так и вот так". Почему-то она там, в голове, сложилась. Благодаря или вопреки чему-то. И даже когда ребенок наглядно показывает, что не работает подход, от своей концепции автор отказаться не может. К

Я именно про это и пишу всю тему. У автора есть представления и менять их она не хочет.

over 40: Цель родителя- чтобы был ребенок счастливым и самостоятельным

боже мой... нет, конечно, это же ужасно :)

Мирка: ну понятие нормальности. как мы видим, у каждого свое.

точно! Поэтому и удивляют вопросы к автору. Что она то да потому неправильно делает, движется к неверной цели :)

Мирка: примерно: хочу чтобы он знал свое место в иерархии, при этом не обижался и не травмировался..

это не было озвучено как цель. Она сказала примерно, насколько мне помнится, так - если не хочет прислушиваться к нашим чувствам, то пусть хотя бы приличия соблюдает.
Но интересно, согласна с Вами, что при этом автор очень боится задеть чувства ребенка. И это тоже часть концепции ее личного идеального материнства. Не Вашей и не моей. Мне вот это стремление любой ценой комарика не раздавить непонятно. Но почемe-то тем не менее у автора оно есть.

svetlonio: и свинтить.

одно дело- свинтить- сбежать от своих родителей, потому что невыносимо а другое понимание- что нужно сепарироваться, уехать в другой город, строить бам- это значит что нужно становиться самостоятельным и взрослеть.

svetlonio: Вообще тотэто как раз нормальное и правильное развитие. Подростки и должны в этом аозрасте так думать как быстрее вырасти и свинтить. Это и есть взросление, сепарация

Верно. Только некоторые не мечтают, а уходят из дома, закрываются в комнатах и даже выходят в окна. Не дожидаются взросления, потому что нет еще сил выстоять.

Znayka: У автора есть представления и менять их она не хочет.

так если они нормальные, а? Не показывай средний палец маме. Это нормально. Не быкуй в конфликтах. Это нормально. Умей отвечать за свои собственные ошибки. Это тоже нормально.
А вот со средствами достижения что-то не заходит. Но это не к психологу надо, чтобы в голове копаться, а куда-то к психологопедагогу, чтобы методы искать.

Znayka: Нет, не достаточно.

Znayka: почитать недостаточно

даже почитать, чтобы сравнить подходы? Странно. По-моему, увлеченное следование модным концепциям тоже вещь неэффективная.

Мирка: о, вот и татьяна стала подбираться к истине))

это еще что такое?
Вы истину знаете, что ли? По-моему, человек - автор - вполне понимает, что что-то идет не так. И не первый раз и не первый день. И просит помощи. Но не в духе обесценивания ее понимания жизни.
И да, иерархия в семье - это нормально и естественно, даже странно, что это кто-то не признает :) но конечно, вопрос методов ее достижения остается открытым.

Татьяна Вакалюк: Мне вот это стремление любой ценой комарика не раздавить непонятно. Но почемe-то тем не менее у автора оно есть.

при том что комарик-то уже прихлопнут ладошкой

Татьяна Вакалюк: так если они нормальные, а? Не показывай средний палец маме.

Про палец ладно. А почему быковать нельзя?
Ладно, палец 54льзя, но почему автор не среагировала на это? Она просто промолчала! Типа муж ему сказал. Отношения мама - сын почему-то выстраивает муж, а мама почему промолчала?
Я же не говорю, что надо гладить по голове. Как раз в ситуации с пальцем я бы 2строила скандал и отреагировала очень резко. А у автора как будто ничего не произошло- она же типа не видела. Это что за траусиная позиция? Ладно.
Теперь про быковать. Почему нельзя? А как модно? Как автор представляет? Опять же, ребёнок быкует, а у автора опять разговоры и нет реакции. Вернее, реакция спокойная даже если она злится, раздражена и её это тревожит. В этом и дело, что что бы ни произошло - автор ведёт себя ровно и кажется, что ей все равно. Конечно, ей не все равно, но она не может себе позволить так же, как сын хлопнуть дверью, отчитаться его или ещё что-то резкое, потому что боится выйти из роли "хорошей мамы". И её раздражают реакции ребёнка именно по этой причине: хорошие люди сдерживаются и не дают волю эмоциям. Эта установка неверная.

Мирка: при том что комарик-то уже прихлопнут ладошкой

или нет. Мы не знаем.
Она, например, считает, что многословное объяснение - это хорошо. Один пример, другой, третий, и все одинаковые. Ну да, это реально был модный подход где-то конца 90х, когда постулировалось, что ребенку надо объяснять все в любом возрасте, относиться серьезно к его вопросам и разъяснять сразу то понимание, которое взрослый может дать по максимуму. А со стороны сейчс вот читается, что она просто утонула в словах. И диалоги строятся, но все это вода. А где грань? Где-то есть. Но не нащупана.

Татьяна Вакалюк: По-моему, увлеченное следование модным концепциям тоже вещь неэффективная.

Как и любое слепое следование любой моде

Татьяна Вакалюк: Она, например, считает, что многословное объяснение - это хорошо. Один пример, другой, третий, и все одинаковые. Ну да, это реально был модный подход где-то конца 90х, когда постулировалось, что ребенку надо объяснять все в любом возрасте, относиться серьезно к его вопросам и разъяснять сразу то понимание, которое взрослый может дать по максимуму. А со стороны сейчс вот читается, что она просто утонула в словах. И диалоги строятся

Я поняла, что строятся только монологи пока

Znayka: Конечно, ей не все равно, но она не может себе позволить так же, как сын хлопнуть дверью, отчитаться его или ещё что-то резкое, потому что боится выйти из роли "хорошей мамы". И её раздражают реакции ребёнка именно по этой причине: хорошие люди сдерживаются и не дают волю эмоциям. Эта установка неверная.

У людей разная эмоциональность, и не всем нужен ор и хлопанье дверью. Мы не знаем какая автор, как она реагирует и сдерживается ли она. Она может в принципе такая, с чего она будет тогда биться башкой об стенку оры устраивать

Znayka,

Ну да. Потому что нельзя. Нельзя даже помыслить покинуть маму и отделиться детям . А то мама расстраивается и либо называет неблагодарным, либо страдает что вот если ребенок хочет быть сам и отдельно , то значит ему дома плохо и надо еще сильнее его тормошить и любить. Родитель так привыкает быть всем для ребёнка и первым главным в его жизни что на самом то деле ещё неизвестно у кого сепарация в подростковом возрасте проходит больнее - у ребёнка или его родителя. Родитель же тоже сепарируется и привыкает как быть уже не родителем малыша, а родителем равного взрослого. Больно

Znayka: Отношения мама - сын почему-то выстраивает муж, а мама почему промолчала?

она же сказала, по гиппенрейтеровски, что ей неприятно и вообще с женщинами так нельзя.

Znayka: В этом и дело, что что бы ни произошло - автор ведёт себя ровно и кажется, что ей все равно.

Znayka: И её раздражают реакции ребёнка именно по этой причине: хорошие люди сдерживаются и не дают волю эмоциям. Эта установка неверная.

вот тут я прямо с Вами согласна на 100500. Вообще стремление избежать конфликта любой ценой, получается, ведет только к его обострению. Ну, получается, надо менять стратегию разрешения. Я лично от себя предлагаю предметный подход. Конфликт будет, но уйдет в предметную плоскость, а не в слова и разговоры, и походы к психологам и беседы с сущностными вопросами туда же.

Аноним 174: почему он не ходил на развивашку

автор, это тот фарш, который в любом случае назад не провернуть :)
Что бы там ни было когда-то, это уже не изменить. Изменить что-то можно только в будущем. Поэтому и объяснение того, что было 5 лет назад, здесь и сейчас абсолютно несущественно.
Зашли, в макушку поцеловали, - дорогой сын, я подумала, что, наверное, вела себя тогда-то и тогда-то слишком резко. Извини меня, пожалуйста (да, Вы первая, раз он не может, болеет или не умеет). Если ты считаешь, что почерк - существенная проблема, пошли за методичками. Ты будешь писать, я проверять. Каждый день по 10 минут и посмотрим, что получится через месяц. Согласен?

Аноним 174: Надеюсь, что найдём метод исправить

Я опять свою шарманку заведу.
Работа с навыками долгая.
Это не 5 сессий.
Час в неделю ребёнок общается с психологом, и все остальное время - он дома, в старых схемах.
Вы то не идёте же, да?)
Поэтому запасайтесь терпением и будьте готовы к финансовым вложениям.
И не ждите мгновенного результата. Его не будет.

over 40,

А становление самостоятельным и взрослым проходит как раз через это. Сперва через желание свинтить. Нельзя сперва стать взрослым, а потом освоить ответственность , самостоятельность и прочее. Оно в обратном порядке идёт. Сперва самонадеянно решается что ты взрослый. Условно говоря - если за ребёнка всегда все решает родитель, то невозможно потом требовать от него что в определённом возрасте он должен раз и сам все решать потому что ему 18 исполнилось. А ведь многие родители именно так и мыслят- внезапно начинают требовать самостоятельного выбора и решения от 17 - 18 летнего человека и взрослых подходов, до этого условно говоря выбирая какого цвета ему ручки в школу покупать. Ну нет же. Так не работает. И вот это желание свинтить отделиться- это природный механизм. Он задуман. Есть не только у человека

Татьяна Вакалюк: Не показывай средний палец маме.

Нельзя?
А как выразить свой гнев, если он не умеет по иному?

Вот все что дети делают дома - это же он у нродителей научился)
Он не читал книжек по психологии)) он читал родителей.

монологи и пребывание в своей реальности " почему мой ребенок так поступает, он должен понять что так нельзя" - это поломанное навязчивое мышление и с ним очень тяжело жить и преодолевать его и нащупать состояние - жить в моменте. Тут только работа с психологом и если очень повышенная тревожность- то и АД подключить, наверное... ТОлько с психиатром,а там уже поддерживать самой - постоянная работа над своим Я, со своими страхами. Я вот уже об этом подумываю ( я про АД). Я почему то стала понимать почему люди боятся например выходить на улицу и как их атакуют ПА. Такая дрожжь по телу, даже невыносимая... Это даже на уровне химии, мне кажется. Так видимо психика выплескивает наши гормоны, которые копятся внутри, все наше закопанные вглубь непережитое, то, что мы не прожили

Дама Бубен: Нельзя?

нет. Нельзя ни при каких условиях и никак не оправдывается. Извиниться и принять извинения - можно. С полным пониманием, что нельзя.
На ребенка тоже нельзя. Ни средними пальцами, ни матом.

Дама Бубен: Вот все что дети делают дома - это же он у нродителей научился

нет :)
Я понимаю, что Вы специалист, я как неспециалист такую концепцию не принимаю для себя . Информационных источников у современного человека чуть-чуть побольше, чем общение с родителями.

Татьяна Вакалюк: чем общение с родителями.

Это где ребёночек трех лет может почерпнуть такую полезную информацию, подскажите)))
Или вы думаете, что психоэмоциональное развитие начинается с того момента, когда ребёнок грамоте обучился?)

Дама Бубен: Это где ребёночек трех лет может почерпнуть такую полезную информацию, подскажите)))

ребеночку автора не три года, а 13. Где-то вполне может. Возможно, даже прочитать способен. А если трехлетний средними пальцами размахивает, то тут, конечно, только из круга близкого общения. Просто у автора не такой возраст.