Объявилась биобабушка

Сегодня меня в опеке огорошили (заходила по другому поводу), напоследок сказали, что у моего приемного сына объявилась биобабушка и хочет общаться. Она пока уехала в сады, но осенью вроде обещала еще к ним зайти. Сыну 3,7, свою биомаму не помнит (она его сдала в возрасте 1,5 лет, потом не появлялась, по итогу лишена родительских прав. Там есть еще старшая сестренка - в отношении неё тоже лишена, вот эта бабушка как раз и оформила над девочкой опеку).
В семье Тема почти год.
Даже не знаю, чего хочу от форума, просто в растерянности. Опасаюсь я, что у ребенка совсем крыша в таком возрасте съедет, если у него еще параллельная семья окажется.
(Знаю, что если усыновлю, то такой проблемы не будет, просто пока об усыновлении не думала, скрывать что-то от сына в будущем тоже не собиралась, собиралась рассказать все как есть, а потом, когда повзрослеет, и родственников помочь отыскать. ).

У кого-то были истории с объявлением биородственников? Чем они заканчивались? Просто поговорите со мной, а то в тупике каком-то я.

мне кажется мальчику в этом возрасте наоборот проще будет всё принять , Вы б с психологом поговорили, как лучше преподнести ему

это при условии если бабушка адекватная. А если нет. Ну не хочу я в доброго и в злого полицейского играть. Ей же только общаться надо, то есть она для него будет бабушка-праздник. А я и зубы чистить заставляю, и игрухи прибирать, и прочее.
Про ту маму она будет что-то рассказывать. Одно дело я собиралась фиксировать: да есть женщина, которая тебя родила, но ты в нашей семье. Без осуждения, строго на заданные вопросы. А там я ведь даже не знаю, что бабушка будет рассказывать. Вряд ли она даст объективную оценку действиям дочки.
Сил уже много вложено, адаптация нелегкая у нас была.
Короче, мне страшно.

я бы сначала поговорила с бабушкой без ребенка, узнала что она хочет от общения с внуком, и вообще посмотрела что за бабушка.

Как это, ваш приемный сын, но усыновления еще не было? Не пойму...

Nessy333

А чего тут непонятного? У человека приемная семья, т.е. у ребенка своя фамилия.... Поэтому встречи с биороднёй опекой допускаются, если в адеквате родня...

Ох, это не простая ситуация, вот поэтому мы сразу усыновили, да я еще долго боялась что кто-нибудь объявится.
А с другой стороны, именно эта бабушка написала отказ от своего внука (опека обезательно предлагает ребенка ближайшим родственникам, (зачем ей был он тогда пеленки , колики, зубы) А сейчас конечно вспомнила

О а еще например нашей биобабушке 41 год (т.е. старой и немощной ее назвать нельзя), однако взять на себя заботу о новорожденном она отказалась.

аноним тобы сделала я.

1. Узнала бы данные бабушки и потихоньку навела бы о ней справки.
2. Если человек нормальный - встретилась бы - пока без ребенка- и поговорила бы о том, как будет происходить процесс общения.
   либо уехала бы жить подальше и все. и встречаться на нейтральной территории. И заодно подключить ООП.
   Юля_343 автор темы Там есть еще старшая сестренка - в отношении неё тоже лишена, вот эта бабушка как раз и оформила над девочкой опеку). Бабушка со стороны матери? может, она хочет, чтобы дети встречались?
   Nessy333 Как это, ваш приемный сын, но усыновления еще не было? Не пойму...

innes199 А с другой стороны, именно эта бабушка написала отказ от своего внука (опека обезательно предлагает ребенка ближайшим родственникам, (зачем ей был он тогда пеленки , колики, зубы) А сейчас конечно вспомнила совесть проснулась. Либо, если отцы разные, она могла плохо относиться к "зятю".

Идите сюда conf.7ya.ru/frameset.aspx - тут асы, монстры и гуру сидят. Некоторые общаются с биородственниками.

Криптан Бабушка со стороны матери? может, она хочет, чтобы дети встречались?

Да, со стороны матери.
Сама думаю о причинах. Не понимаю, почему они его сдали в 1,5 года, почему сейчас видеть пожелали. Уже закрадываются дурные мысли, что тут материальный фактор. В 1,5 года пособие на ребенка закончилось - на следующий месяц сдали. Сейчас на детей под опекой пособие подняли - бабушка объявилась... Вот о чем думают?.. Что сказать трехлетке, который наконец-то понял, что мама - это не любая тетя, а именно одна, которая любит и заботится. А теперь у него опять две мамы.

Юля_343

Очень Вам сочувствую... Я даже не знаю, как поступила бы! Но, мозги бы закипели... Нашего тоже в 1,5 года сдали, сейчас ему почти 4 года. Поэтому сразу усыновили... Очень боялись, что кто-нибудь "встрепенется" и кинется породниться... Вот подрастет, всё узнает от нас, тогда и решит - надо оно ему и или нет? Представляете, какой откат у малыша произойдет от такой информации? У него же каша будет в голове... О чем только опека думает? Мне кажется, что до 10 лет не должно быть никаких "связей родственных из прошлого", РАЗУМ ОКРЕПНУТЬ ДОЛЖЕН!

Я бы предпочла

аноним вежливо послать

аноним Предупредить, чтобы контактов не давали

Юля_343 Ей же только общаться надо, то есть она для него будет бабушка-праздник. А я и зубы чистить заставляю, и игрухи прибирать, и прочее.

эта мысль гложет умы не только приемных родителей, многие родные мамы подобным образом ревнуют к бабушкам и тем не менее дети любят маму, они вычленяют главное. не переживайте

Юля_343 Одно дело я собиралась фиксировать: да есть женщина, которая тебя родила, но ты в нашей семье. Без осуждения, строго на заданные вопросы.

может попробовать решить этот вопрос ДО встречи с бабушкой? сходить к психологу самой, прояснить для себя все. А потом и с ребенком на эту тему поговорить.

Юля_343 А там я ведь даже не знаю, что бабушка будет рассказывать.

ну вот это обсудить с бабулечкой заранее, вам правильно пишут встретиться с ней сначала без ребенка.
Как я понимаю запретить им общаться вы не имеете права?

Варварка Как я понимаю запретить им общаться вы не имеете права?

Запретить не могу, но мне тут на продвинутом форуме посоветовали, как сказать очень-очень умными словами (типа послать).
Позволю себе процитировать автора, вдруг еще кому-то пригодится:
ребенок находится на данный момент в важной для него фазе интернализации семейных структур и связей, адаптация еще не закончилась, глубинная привязанность только формируется. Ирритация в этой фазе может привести к длительным нарушениям, которые потом, если не повезет придется лечить

На самом деле это очень, очень больной вопрос. У меня сын поначалу под словом мама понимал половую принадлежность, то есть попросту всех теть так называл.
Еще подсказали требовать медицинского заключения от всех проживающих родственников (это сложно, если она проживает с кем-то еще).

Дело не в том, что я не хочу чтобы они общались, дело в том

Ариша68 что до 10 лет не должно быть никаких "связей родственных из прошлого", РАЗУМ ОКРЕПНУТЬ ДОЛЖЕН!

А вот интересно в таких случаях как регулируются общения. В смысле биобабушка с ре. наедине, или только в присутствии приемных родителей?

у моего сына тоже есть бабушки. две. у одной под опекой его старший брат. другая его с периодичностью раз в год навещала в дд и по мнению сотрудников дд она слегка не в себе. с ней мой сын как-то не рвется общаться, хотя я спрашивала - всё же единственный человек из родни, кто его не бросил.
но он хотел бы познакомиться с братом.
я не форсирую события, тк боюсь.
сын думает что брат тоже в дд. а брат в семье. что кмк ему будет сложно принять.
но в будущем когда ребёнок станет говорить о брате больше, я планирую сначала издалека поглядеть на бабушку, у которой под опекой брат. потом одна без ребёнка с ней познакомиться. и потом уже понять - нужно ли будет всё это моему мальчику в данный момент.
но - у меня ребёнок школьник. сознательный достаточно взрослый парень.
у вас - малыш. так что даже не знаю нужна ли ему эта каша в голове.
с другой строны - правду пишут - пока маленький, легче принять. если бабушка адекватная, то почему бы не подарить ребёнку ещё одну бабушку? :)
я читала книгу Людмилы Петрановской "Приёмный ребёнок - дитя двух семей". там красной нитью через всю книгу идет мысль о том, что кровная семья и знания о ней очень важны для ребёнка. это как основание для него. представьте себя на его месте. Вам бы тоже было важно, какие были Ваши мама и папа, бабушка и дедушка, кто они были, как жили. и важно (разумеется, донося мысль о том, что бросать детей - нельзя) говорить о родителях что-то хорошое. например, чтобы ребёнок знал не только о том, что его мама - крокодиловая наркоманка, которая скололась в возрасте 25 лет, но и о том, что в школе она хорошо училась, и глаза у нее были как у него - карие, и в футбол она во дворе играла так же, как он, и грамоты у нее были вот такие-то, и увлекалась она тем-то. чтобы ребёнок знал - во мне заложено много хорошего. и стремился - к этому.

Юля_343

Юля, бабушке объяснить. если опеке надо что-то объяснять - сходить к психологу и пусть пишет заключение что ребенку сейчас это не надо.

будет надо - встретитесь. когда-то я думаю, такой момент наступит. но не сейчас, значит.

котофеич я читала книгу Людмилы Петрановской "Приёмный ребёнок - дитя двух семей". там красной нитью через всю книгу идет мысль о том, что кровная семья и знания о ней очень важны для ребёнка. это как основание для него. представьте себя на его месте. Вам бы тоже было важно, какие были Ваши мама и папа, бабушка и дедушка, кто они были, как жили. и важно (разумеется, донося мысль о том, что бросать детей - нельзя) говорить о родителях что-то хорошое. например, чтобы ребёнок знал не только о том, что его мама - крокодиловая наркоманка, которая скололась в возрасте 25 лет, но и о том, что в школе она хорошо училась, и глаза у нее были как у него - карие, и в футбол она во дворе играла так же, как он, и грамоты у нее были вот такие-то, и увлекалась она тем-то. чтобы ребёнок знал - во мне заложено много хорошего. и стремился - к этому.

только есть оборотная сторона - у нашей с такими археологическими раскопками начался жуткий жуткий откатище который теперь придется тоже корректировать. да вот опять - выправиться или нет.
и ребенку 11! семью знает, про все в курсе. а тут малыш, хз как долбанет по нему.
я не верю уже, что никак. думали наборот, станет лучше и комфортнее ребенку, а нефига.

котофеич я читала книгу Людмилы Петрановской "Приёмный ребёнок - дитя двух семей". там красной нитью через всю книгу идет мысль о том, что кровная семья и знания о ней очень важны для ребёнка. это как основание для него. представьте себя на его месте. Вам бы тоже было важно, какие были Ваши мама и папа, бабушка и дедушка, кто они были, как жили. и важно (разумеется, донося мысль о том, что бросать детей - нельзя) говорить о родителях что-то хорошое. например, чтобы ребёнок знал не только о том, что его мама - крокодиловая наркоманка, которая скололась в возрасте 25 лет, но и о том, что в школе она хорошо училась, и глаза у нее были как у него - карие, и в футбол она во дворе играла так же, как он, и грамоты у нее были вот такие-то, и увлекалась она тем-то. чтобы ребёнок знал - во мне заложено много хорошего. и стремился - к этому.

вот я с этим согласна, только тут же про знание говорится. Я тоже планировала рассказать все как есть, чтобы знал. А тут встречи предполагаются, то есть ребенок не просто знать будет, но как-то увязывать две линии поведения, два мира. Поскольку ему всего три года и в голове до сих пор бардак (я все больше убеждаюсь, что адаптация к семье действительно идет года два-три, глубинные страхи и проблемы у моего сына еще остались, увы...), то я против встреч.
Для себя решила, буду настаивать на отказе во встречах, если понадобиться, то и в суде. А вот когда 1) - у него самого будет интерес к своим корням 2)психика будет более-менее устойчива, тогда дам согласие. Ну сама да, встречусь с бабушкой, если у неё желание не исчезнет. Надеюсь, найти понимание в опеке.

Юлия, доброго времени суток.

Тема, поднятая Вами, очень болезненная вне зависимости от того био-бабушка родного ребенка (в случае развода или разрыва родителей)или приёмного.
В первую очередь и всегда в вопросах ребенка необходимо придерживаться понимания - что лучше для ребенка. В силу возраста, в силу адаптационного периода и пользы - принять решение о том, должно ли быть общение, какое оно должно быть и где - выбор только того, кто несёт ответственность за психику и становление личность в чаде.

Второе, что всегда ставится под сомнение - это власть родителя в жизни ребенка, подпадающее под стрелы общественного мнения, культурно-этнических норм и простой человеческой манипуляции.

Из моего личного опыта знакомства с био-бабушкой - чужой и отвергнувшей меня, а потом "осознавшей" свою вину, могу посоветовать следущее:
Сами на контакт не выходите, если бабушка сама с Вами свяжеться, то сначала по телефону, кратко, сообщите о правилах "игры", о тех, которые будут подходить только Вам и психике ребенка.
Попробуйте объяснить биобабушке о том, что для ребенка будет пагубным сразу получить убойную дозу информации - биобабушка, слёзы, сопли и раскаяния. Так или иначе она расчувствуется и будет нести отсебятину такую, которая отразиться на Вас болью и ревностью. Ребёнок почувствует Ваш дискомфорт и нервы - и это ударит больше, чем почти незнакомое слово "био-бабушка". И скорее всего не понравится телесный контакт с чужим человеком.
Общение всегда должно проходить в Вашем присутствии и контроле, для ребенка нужна стабильность, поэтому должно быть фиксированное время, день.
И чётко проведите линию (границу), что здоровье ребенка и его развитие - это Ваша территория и если Ваши правила общения будут нарушаться, то общения не будет. Т.к. если общение будет проходить гладко, то эмоции утрясутся и ребенок вырастет с последующим правом выбора ходить ли ему на встречи или нет.
Как правила (в подобных ситуациях), мало кто хочет подчиняться чужим правилам, большинство раскаивающихся и ищущих общения родственников хотят утолить свою боль, своё чувство вины, а не дать ребенку простого родственного общения.
В моей ситуации, общение с био-бабушкой закончилось на 4 встрече, конечно, я была взрослой уже и принимала решение сама, но знать и общаться с био не одно и тоже. Главное, Вам, как маме, помочь в своё время ребенку, осознавши брошенность, простить и отпустить людей. Но это будет позже....

Кажется я много написала, но - Ваше чадо в Ваших руках! Дай Бог Вам мудрости!

Юля_343 В 1,5 года пособие на ребенка закончилось - на следующий месяц сдали. Сейчас на детей под опекой пособие подняли - бабушка объявилась

Но Вы-то тоже не на последнее место пособие поставили при выборе формы устройства ребенка в семью А других в этом уличить хотите.

Огромное спасибо всем! :) И даже Калине Малиновой®: действительно, "чужая душа - потемки".

Я, конечно, все еще осмысливаю ситуацию, в голове проигрываю какие-то варианты событий. С опекой договорились отложить вопрос на месяц - мы уезжаем в отпуск к морю :)
А дальше будет видно. Себе дала установку: все что ни случается - все к лучшему.