Хочу стать свободной 2

день второй - пока получается . На ужин съела салат из квашеной капусты и большой бутерброд с маслом и с красной рыбой. Позже выпила чай. Ночью легла,как говорит моя подруга, с пустым желудком. Самое сложное оказалось перебороть не чувство голода, его кстати не стало уже через 20 минут после ужина, а себя -не начать тащить в рот и то и это и вон то. особенно тяжелый момент была когда я увидела как моё пирожное (припасенное для особого случая) съел муж. он думал с чем по пить чай и увидел эту корзиночку в платиковой таре в холодильнике. говорит оо я нашел с чем. ты не против? какого труда мне стоило сказать- ага ешь конечно. Внутри себя, а может и вслух уже не помню, перематерила сначала мужа , что лишает меня даже надежы на это лакмоство, потом себя, что купила его. Но потом подумала что я ведь сытая и оно мне не влезет ни сегодня после ужина ни завтра ни послезавтра. так, что пропадать такой красоте пусть хоть муж попробует ,тем более он вапще редко себе такое позволяет. В общем он съел его и гворит да чет лишковато и тут я вообще возрадовалась,нет не потому что муж объелся а потому что на его месте могла бы быть я ))) Потом искупала дочь. погладила ей наряд на завтра. Пошли читать книгу. Почитали ,уложила ее спать. И пошла смотерть каникулы в мексике. очень хотелось под это дело заточить банан или творожок. но я опять спросила себя - ты правда голодная и хочешь есть. Ответ отрицательный. еще и осознание того что я завтра в дневнике опишу то, что съела на ужин окночательно решила не есть.
Утром встала. заметила что просыпаться стало чуточку полегче. выпила воды и стала собираться : сама на работу дочку в садик. на работе чай с лимоном и с сахаром и творожок активия без наполнителя. блин жесть как урчит в животе . не от голода а то активии- блин почувствуй легкость еще говорят- какой уж тут колеги бы не заметили, а то провалюсь сквозь землю.

привет дорогой дневник ! так на обед вчера ходили в столовую. Это как из оперы блин - все побежали и я побежала. А там супы разные , салаты, второе, всё такое доступное. В общем взяла суп гороховый, курицу и пюре. Нет чтоб вот в мозгу щелкнуло ну не доедай ты всю порцию - нет ведь блин. Нету тормозов по прежнему. но я постараюсь учесть это в след раз. Спасло то что порции там не как в итальянских ресторанах а поменьше раза в три. Ну я все равно шла и думала что поела многовато. Потом в 15-00 был цикорий с молоком и с сахаром. Это я так паралельно борюсь со своей зависимостью к кофе. напиток чем то его напоминает и типа полезный.
Ужин был уже пол восьмого вечера- суп- 1.5 поварешки ( а не 3 как обычно),хлеб. соленые помидорки как чери штук 6. Хлеб с маслом и соленой рыбой - кусок рыбы просвечивал . И не смотря на все это я осталась голодная. Минут 20 я боролась с мыслью съесть ли еще что то , но потом начала мыть посуду,убирать со стола и через 20 минут меня отпустило Я поняла что наелась. Слава Богу, получилось остановиться.
Потом все хорошо , поиграла с дочкой,собралась на завтра,уложила дочку спать. Посмотрела каникулы в мексике. А сколько времени освобождается если не жрать в период просмотра передачи. Я сделала внимание(!) аж три маски на лицо. И еще маникюр успела. Сегодня с красивыми руками. А на ночь я еще намзала кремом ножки для мягких пяточек. легла красивая ухоженная. И тут блин начались мысли о еде. Я захотела есть. Держась за все что можно то за подушку то за мужа я еле как уснула но в мыслях было а что я завтра буду кушать. Это же то за что я борюсь- свобода от еды. Когда интересно меня отпустит эта зависимость?
Утром как обычно . стакан воды и на работу. на работе чай и творожок. Цель сегодня уменьшить поглощаемые порции. И в обед побаловать себя чем нить не съедобным но приятным на запах или на вид. Хочу бижутерию и/или какие то косметические средства для себя любимой. ну я ведь молодец -надо это поощрять.

день третий-четвертый
Вчера на обед съела сардельку и маленькую порцию картофельного пюре. Это я молодец. Похвалила себя.наелась до самого ужина. Ужин был в пристутствии гостей. Есть особо было некогда. Всё болтали с подружкой. На ужин была картошка по деревенски и грибы. Стралась есть по медленее и наелась быстрее чем обычно. Чувство голода отпустило. Гости ушли .Я спокойно сидела и пялилась в телек. Как тут что то меня торкнуло и пошла как к зомби к холодильнику.Подошла смотрю и думаю может кефир выпить? Кефира не было. В артиллерию бы пошли уже продукты по тяжелее. началась борьба с собой, как тут зашел муж. И сказал что уложил дочку сам без меня!!!Это бывает наверное раз в месяц если повезет! Это значит что мне не надо сидеть в темной комнате 40 минут и рассказывать весь фольклор русских народных сказок.Моей радости не было предела. И я подумала раз он такой молодец то я ведь должна быть тоже молодцом. заварила себе зеленый чай с земляникой и пошла счастливая на диван смотреть дальше мексиканские страсти. Ночью мысли о еде уже были не столь навязчивы.
Утром вода дома. на работе кофе с молоком. Вот подумываю о банане- съесть не съесть. Жду ощущений от организма-надо оно ему или обойдемся до обеда :) А кофе оказывается сбивает аппетит

День четверто-пятый. И так банан решила все таки съесть, т.к решила что без завтрака в обед есть вероятность съесть больше,чем надо.
На обед был салат из свеклы и ... я увидела хачапури из слоеного теста- в общем слопала его. наелась. вообще в такие моменты осознаешь радость от того что есть можно всё, а не держать себя на строгой дитете. Главный пункт в том, чтобы объем съеденого был не большой. Это огромный плюс. То есть правило : ешь что хочешь, если действительно хочешь есть. Тогда еда вызывает чувство наслаждения. И в голове нет того что надо есть только то что не вкусно, можно всё , но в умеренных количествах. Дойдя вчера до такого открытия я как то по веселела.
В 3 часа у меня был перекус- 150 гр творожка . Ужин был поздно. В 19-40. Когда я готовлю сама я могу отказаться от этого запросто,но когда готовит муж тут пардон- я бессильна. И так на ужин была не большая порция свиниы по французски. Обычно порция составляла в 2 раза больше. то есть это происходило так- положила в тарелку-съела-снова положила съела и повторила. А в этот раз съев порцию конечно мне захотелось еще. Я подошла положила столько же,потом убрала половину ,потом еще убрала и оставила один пласт картофелины. Съела ее и решила что все наелась. отбой был после 23-00. Да, в эту ночь никакие мысли о еде меня не мучали. Видимо я действительно "наелась". Да пожалуй соглашусь ужин был тяжеловат Но цель достигнута- обжорства не произошло.
Опять же осталось время на творчество-начала готовить подарки коллегам на НГ. По одному за вечер думаю буду делать. Впереди выходные -это будет как экзамен. Устою я или нет от постоянных перекусов и обжирательства при наличии холодильника в шаговой доступности? Волнительно прям ,да какой там - чет я очкую, Славик! :=-O: (с)

Выходные Завтрак субботы как и воскресенья был вполне адекватным. Ну с этим проблем особо не бывает. Обед кусок пиццы,но не три как обычно а один. Ужин тоже пицца плюс еще салат. после салата через некоторое время чай и конфетка (блин ну кто придумал эти конфеты!) ЗАЧЕМ их создали . Вот называется сделала сладкий подарок коллегам-сожрала сама-лучший, я скажу подарок. ну где одна там и две . С непривычки аж тяжело стало. Изжога вернулась, антацид спас и тут я мысленно поблагодарила медицину что она придумала средство ренни. А подруга говорила мне что не держит дома таких подарков- т.к есть вероятность съесть самой. но я то чооооо, я то ведь не съем-нееее ну че я !!!! Ага чуть вместе с пакетом не слопала! Вечером дочка долго не могла уснуть т.к мама (т.е. я ) все убегала смотреть мексиканские страсти- а потом мы с ней просто стали смотреть их вместе до 23-00. В воскресенье приходила подруга мы с ней еще раз продегустировали пиццу и заели все тортом из безе. необращая внимания на двух пищащих детей мы с ней по обедали и даже успели по трещать маленько. Потом погуляли часок -но что то ветренно было -зашли домой. Ужин у меня назывался- доешь за дочкой- что то она не в восторге от моих котлет с добавлением кабачка. Пришлось доесть ее маленькую порцию. потом был банан,потом чай зеленый . Дочка уснула рано и мы сели с мужем посмотреть фильм. но он то семечкигрызет то конфетылопает. Я сидела и боролась с желанием забрать у него все это. не смогла справиться и пошла взяла себе яблоко что бы грызть еще громче него. Съела - подобрела и пошла собираться на завтра. Кино чет мне не понравилось-пусть сам его досматривает потом расскажет.
Утро какое то сонное - не помню пила ли я воду- все жутко не выспались т.к. дочь встала в 12-00 ночи и решила что всем хватит спать. На работе чай с сахаром. и йогурт.

день восьмо-девятый Вчера ездили после работы по магазинам и вернулись поздно- уставшие. я чаще ловлю себя на мысли что есть не хочу вообще. Но все равно кушаю, т.к. помню что в прошлом это привело к анарексии. И как говорится лиха беда начало. Аппетит приходит во время еды. Гораздо больше сил надо потратить чтоб остановиться. дается это все так же с трудом. особенно вечером. На ужин была 1котлета с кабачком и мясом , рис на гарнир и чай. А на балконе виднелся торт, я его уже мяслннно порезала и съела- раз 100 наверное)) Но каждый раз я смотрела на часы: а там уже сначала десятый час ,потом одиннадцатый, с мечтой о торте а налила себе чашку чая из мяты с лимоном,посомтрела телек и пошла спать. Ночью мучалась не мыслями о еде а том как бы по спать,не высыпаюсь вторую ночь подряд из за недомогания доченьки.
Утро вода, потом дела дела. Обед: голодная? нет. но есть надо - съела суп пюре с гренками и кусор горбуши запеченой под сыром. наелась. Хорошо обедать в кафе или столовой- главное не на хапать много , а потом уже сколько взял столько и съешь- больше то заказывать себе все равно не будешь.
Сегодня рабочий день обещает быть насыщенным, надо как то собрать себя в кучу и поработать. Глаза закрываются :t_0022:

9-10 Вчера на ужин был салат из свеклы с подсолнечным маслом и бутерброд с плавленым сыром. потом еще за дочкой доела тоже самое- что то ей не нравится мой новый вид питания. она перешла к папе - питается по его меню. Где по вкуснее и по жирнее. раньше то из моей тарелки не вылазила. Наеврное это все же больше хороший знак чем плохой. Понятно дело таким ужином я тоже не наелась,но на то и было рассчитано, т.к в планах у меня был торт . Через час после ужина с зеленым чаем (с клубникой) я кайфовала - съела один кусок, а потом еще отрезала себе маленький (лишний к сожалению)Как наркомана меня тянет постоянно к таким продукам, я не могу удержать себя.ну лан хоть третий кусок не последовал. Не высыпание сказалось и я отключилась вместе с дочкой в 10 вечера. Встала все равно не выспавшаяся. стакан воды с утра и бегом работу. по дороге на работу было принято решение пересесть на общественный транспорт в связи с дорожной ситуацией-это ж не реально уже становится до работы добраться. Вспомнила что такое метро. И подумала в принципе не так уж и страшно передвигаться на общ транспорте- интересно на долго ли меня хватит. На работу пришла на пол часа раньше чем всегда. Ура! щас по плану чай и йогурт.

10-11 Обед вчера сосотоял из 11 пельменей. Ужин в 19-30 - куринные голени и макароны с сыром. Вкуснятина такая еле оторвалась. Потом конечно торт с чаем. Ну когда же он кончится этот не счастный торт. остался один кусок -надо было сразу отнести его на работу че я с тормозила. тут его бы за раз прикончили. Люди, кому надо кусок торта- отдам и скажу спасибо только заберите!!! Порции к сожалению всё больше и больше. Не срываюсь это конечно хорошо и перестала кусочничать постоянно -это тоже большой плюс. Желудок надеюсь уменьшается. Уменьшайся давай как нибудь там ,слышишь ,желудок, я с тобой разговариваю!!! Слышит похоже - урчит че то там...
И так отквлеклась значит поужинала , потом дочка устроила истерику не хотела спать и мне пришлось таскать на руках 13 или 14 кг своего счастья. (Во где фитнес!) Убаюкивать , петь чуть ли не плясать. Около 23-оо она сдалась и я пошла по пить чаю с мятой дабы восстановить свою нервную систему.
Утром встала как выжатый лимон- где силы ? Я ведь не голодаю, пью витамины,работаю умеренно. а такое впечатление что пашу, не ем, и не сплю. Где этот внутренний подъем и легкость ауууу!
На работе чай и творожок. Обед в 12-00.Сообщение было изменено пользователем 29-11-2012 в 11:09

11-12 Обед вчера куриные голени и макароны. Потом в 17-00 съела грушу. И поехала на прием к стоматологу. там мне вкололи двойную порцию анастезии и я долго не могла прийити в себя. В результате,дома уже в 22-00, чтоб не зажевать собственную щеку и язык, я съела йогурт ,выпила чай и легла спать. есть и хочется и не хочется. Я ненавижу еду ,не получаю от нее удовольствия. Не такая ведь моя цель была первоначально. Я вижу, что вес становится меньше. Это хорошо,но опять же не цель. Когда время идет к обеду, я думаю блин не хочу есть, но надо. Начинаю есть-по инерции охота еще и еще. Но спустя пол часа понимаешь что и это было лишнее. таким образом сначала уговариваешь себя , чтоб поесть,потом борьба чтоб не есть, затем следует чувство полного желудка. и на фига мне всё это надо. Проще вообще не есть, чем три раза в день себя мучить. Что делать - я не знаю :( Может надо разнооборазить рацион- чтоб хотелось наслаждаться пищей. Готовить какие то блюда сногсшибательные необычные...Анарексию снова я не хочу. не дай Бог. А когда думаешь что надо поесть то есть еще больше не хочется. Когда же меня перестанет швырять в крайности!
На выходные поеду к родителям. мама там конечно кашеварит круглосуточно дабы нам угодить. Боюсь срыва. Обычно срыв всегда там и происходит- когда тебе постоянно говорят- ну покушай, ну попробуй, ну маленечко и т.д.
Утром чай выпила. Йогурт не лезет. Если вдруг получится пересилить себя, то обязательно его запихаю.Т.к. завтрак должен быть всегда :)
До понедельника, дневник! надеюсь моя следующая запись будет позитивнее

Выходные,значит день 13-14. Ох уж эти дни рождения! пятница прошла быстро-пока добрались до места то да се. легла спать -не обожралась,слава Богу. Суббота. Само празднование ,т.е алкогольные коктейли. Аппетит всегда увеличивается с потреблением алкоголя,даже в не значительных количествах и это сущетвенно замедляет переваривание. Ведь все знаю и все равно на те же грабли. шашлыков поела 4 кусочка. Затем греческий салат ,красная рыба и в конце еще торт. Лишний, знаю не удержалась. Но постаралась спать лечь по позже и на ночь пила воду и зелный чай,надясь хот как то помочь своему слегка афигевшему желудку. Ферменты спасли ситуацию. Встала утром бодрая,спасибо маме ,как хорошо жить у бабушек-они водятся по утрам с нашими детками. На утро чай с тортом. обед тыквенный суп,перекус торт. Ждемс вечера- как бы стоило устроить разгрузку..получится ли

День 14Подвожу итоги без обжирательских двух недель -вес 60 кг. Минус 3 кг. Но моими такими стараниями, я думаю, что скоро они вернутся. Я даже согласна на их возвращение только бы обжорство не вернулось .
Слишком уж тонкая грань между обжорством и глоданием. Чувствую как балансирую как конатоходец-туда сюда, и не могу пока найти и почувствовать равновесия.
Вчера конечно же устроить разгрузку не получилось.Где уж мне когда на столе изобилие вкусностей. Снова ела и ела -обещала себе что с понедельника выход из дома, т.о. столько возможности жрать не будет- радовалась. Как оказалось - напрасно. Сегодня я опять сижу дома. Сложнее испытания для меня не придумаешь. Полный холодильник, свобода от всех дел. Как поединок между едой и мной. Она меня или я её Завтрак каша 150 грамм. Обед 1 поварешка тыквенного супа. Через три часа блинчики с сыром три штуки и 2 бутерброда с красной рыбой. Блиииин остановись уже жрать,корова!! Всё остановилась Щас пойду что нить ваять на НГ коллегам.
Вечером планирую пойти на занятия по фитнесу. Не люблю загадывать. Но очень хочу чтоб у меня хватило духа туда пойти. Уже и забыла что это такое.раньше это был сплошной позитив посмотрим что будет сейчас.

Вчера сходила на йогу латес. Боялась выглядеть там смешно и нелепо,но все прошло нормально,даже лучше чем я представляла, никто не ржал . Думала будет тяжело но получилось наоборот сходила словно отдохнула,пришла веселая и позитивная. Сил еще хватило намного дел. Когда все легли спать не удержалась выпила чай с сахаром, потом зеленый чай еще и сточила батончик мюсли-35 грамм и еще че то не могу вспомнить Могла бы не жрать конечно,но аппетит что то был ооочень хороший. От еды получилоа удовольствие -так клево было
15 деньУтро завтрак активия творожная и пол бутерброда с красной рыбой, и один укус блинчика с сыром. Это всё что мне доча оставила . Не пропадать же добру. Сходили погуляли-пришла опять с волчим апетитом. Съела тыквенный суп1.5 поваршки , пол котлеты и 2 ст.л макарон.
Вес пока так и есть 60 кг, утром меньше -ну это не считается-хочу стабильно результата. Чувствую что появляется талия. Ну всё не расслабляться так держать! А то чуйствую стоит немного расслабиться и все быстро вернется. И килограммы и дипрессия и обжорство, а я не хочу обратно. Боженька дай мне сил не сорваться, устоять перед этой болезнью, я не хочу опять в ту жизнь которой жила много лет,хочу жить интересно, свободно и счастливо

Ужин суп из говядины полторы поварешки. Потом прогулка не большая и 2 бутерброда с икрой. Откуда родственников у всех появилась маниакальная идея задарить нас морепродуктами. Как сговорились е мое.
После бутерброда захотелось чая, а потом конфетку метелица.Потом банан! Еле остановилась. Воду пила.
День 16 Утро пол бутреброда с красной икрой, цикорий . И погнали скорей на автомойку там проторчали больше часа, потом погуляли 40 минут . Обед суп 1. 5 поварешки и чипсы((( половина большой пачки. Уснула вместе с дочей- вот надо ж так нажраться. %)

Вчерашний ужин состоял из броколи отварных. Под звуки беееееее и фууууууууу которые доносились от домоцадцев я сидела и уминала их за обе щеки. Не понимаю как можно такое не любить. Съела бы таз ,но сварила меньше. Конечно не наелась и пришлось еще догнаться 2-мя блинами с сыром. Ура блины кончились и ужин тоже. Каникулы в мексике вчера просто порадовали меня! Там ребята ели всякие гадости - их выворачивало и меня вместе с ними. Рыбьи глаза, свининые кишки..Т.о. есть я больше не хотела Вот всегда бы мне такое на ночь смотерть- а не рекламы про сникерс ,даниссимо и т.д.
День 17Завтрак был второпях- цикорий с молком и с сахаром . Потом трехчасовая поездка и обед- суп опять , два бутера с рыбой и с икрой . и Доела вчерашние чипсы. Сижу и вот думаю чеб еще сожрать.Ведь наелась ,ан нет блин наеврное придется еще чая выпить.
вечером если меня сменят на боевом посту то планирую посетить йогу- оооочень охота!! Хоть бы смена приехала во время!

вчерашняя йога так расслабила и измотала одновременно. Пришла домой вот бы полежать, по релаксировать, но нет. Детка не ждет. Опять нытье, дай дай мая мая. Весь позитив улетучился за 1 секунду. Ужин был такой броколи,бутер с икрой. 250 грамм кефира и еще че то. Долго не могла уснуть. Встала разбитая и уставшая. Голова кружится. Дома срач и ничего не охота. Что то со мной не то. Научите кто нить как поступают хорошие мамы и домохозяйки, когда все вокруг просто бесит
Постараюсь взять себя в руки и хоть что то прибрать. Вес стоит на своем. Живот не такой подтянутый уже,подвисает снова. Спасибо блин что порадовал меня хоть 1 неделю.
надо еще погулять сходить как то-засыпаю на ходу. Че у всех дети могут ныть безостановочно?? или моя эксклюзив

Вечер 18-го дня. [b]СРЫВСлабонервных просьба не читать. Начался ужин как обычно -если не считать что мое поганое настроение так меня и не покинуло. Съела полвину порции - оставила место как обычно на чай. Прошел примерно час я съела 4 половинки абрикоса из компота и налила себе чай. Почувствовала что чай я пить не хочу и желудок мой переполнен. тяжесть была не реальная. Я по ходила еще 5 минут и поняла что я в ловушке и выход только один. Обожраться. Ни какой паники я понимала что щас произойдет то что не происходило давно. Но вместе с тем была какая то не то чтобы радость а облегчение ,что наконец то напряжение оставит меня. И так тарелка винограда исчезла за 5 минут. потом большая тарелка рисовой каши. потом конфеты- не считала штук 10 наверное. Яблоко половина. Сыр какой то маленький кусок моцареллы, который давно лежал в холодильнике. После всего этого моё состояние было как у переполненого пакета- меня просто чуть не рвало на части. Я думала о дневнике что все это придется мне написать но меня ничего уже не могло остановить. И я пошла, 2 пальца в рот и вырвала это всё в унитаз
Облегчения не последовало хотя и рвало меня долго, было сильнейшее разочарование. После этого я пошла укладывать дочь. состояние было как после отравления. Выпила сорбент. Ругать себя бессмысленно- писать это на всеобщий суд это и так "награда" для меня.
Не знаю что было причиной толи я вымоталась с дочей - и реально устала а это было как снятие ограничений и определнная разгрузка. ничего нельзя - так хоть обожраться. Либо причиной и была зависимость, которая наоборот являлась следствием моего напряжение,что и привело к срыву.
Я поняла что это меня не делает щастливой. Это не выход . А какой выход я не знаю пока

Все последющие дни вплоть до сегодняшнего дня могу отчетливо написать срыв Иногда днем иногда ночью иногда с самого утра. простите мою слабость,но описать все что я жрала я не в силах- 1.не помню,2-е стыдно. Можно и поменять пункты местами. Самое противное, что я была настолько глупа и самоуверена , что думала что булемия покинула меня . И как дура учила уже других не обжираться и по больше пить.
Вот такой вот урок мне представила жизнь.
на самом деле я вначале пути это для меня всегда было самым страшным- излишняя самоуверенность. К сожалению , на те же грабли я опять наступила
Ну что ж делать главное я вышла из зажора в этот знаменательный день 12.12.12 и решила сделать новую попытку обрести свободу и счастье.
Завтрак : активия.половина яйца. Обед 8 роллов филадельфия. Полдник кофе с молоком булка с шоколадными дропсами и творожок пребио.
Попробую слушать свой желудок.
Решила что хочу любить себя -пошла любоваться собой в зеркало :y_0002:

Ужин вчера был котлета, макароны, салат. Потом была стриппластика. надо же как здорово-хотя у меня и коряво получается ,но так захватило что я даже спать нормально не могла. Встала в 4-30 и думала а как бы вот научиться чтоб потом мужу показать. Вот бы овладеть этим искусством. Наташа, если ты это читаешь- ты чувствуешь тоооонкий намек ? ;) А еще я голодная проснулась - такого со мной года два не было. что то это не спроста.
Ну на работе оторвусь
День второй стартовал

Завтрака не было. не успела. Обед макароны с котлетой. Полдник творожок и кофе или чай еще не решила)

Ужин капуста цветная куриные крылышки. Точнее крылышко. Салат овощной 150 грамм . Чай . после 22-00 еще цикорий с молоком,батончик мюсли,мармеладка. Вода 300 грамм. легла спать как после застолья обожранная и веселая. Ну и ладно что поздно поела. Только вот не выспалась.Джинсы сходятся на мне-это хороший знак ,значит есть на ночь пока что не воспрещается.
Утро вода,на работе чай с сахаром и через 2 часа еще и кофе .
На выходные собираюсь навестить родителей- опять обжиралово( Как бы объяснить маме что не надо готовить в ТАКИХ количествах. %)

Сегодня мой день рождения! :y_0002: Урааа! Говорят же что загадешь в день рождения то сбудется, так вот я точно знаю что я загадаю. :y_0019: Пусть попробует не сбыться! И на Нг продублирую на всякий случай. Завтрак кофе с молоком . Обед- обжиралово. надеюсь вечером удастся сжечь накушанное - в бассейне. :y_0031:

Да бассейн это здорово! такой расслабон,клево. Давно не каталась на водных горках. и вообще мне кажется это был мой самый клевый день рождения за последние несколько лет,пока я сидела в дикрете. Я даже забыла что мне не позвонили половина родственников и моя лучшая подруга Всё это стало как то не важно.У нас в жизни и так мало радостей чтоб омрачать себе их плохими мыслями. Ужин был поздно -салат цезарь и пиво - половина бутылки 0.5.Не может наш русский человек, чтоб вот совсем то не выпить в свой ДР
Завтрак- вчерашний торт и полбутерброда с икрой плюс цикорий с молоком.
на весы пока не встаю. Дабы не испугаться :=-O:

И так вечер у меня был разбавлен прогулкой за подарками- все таки хороший это фитнес )) Идешь и смотришь на машины -которые стоят в пробке, а ты с легкостью их обгоняешь и думаешь : так интересно кому щас больше повезло. Ужин был салат цезарь,салат из фасоли. Это все пережитки дня рождения. Никак не можем осилить приготовленные количества. А потом опять в рот полезло все подряд - мармеладки,творожок,сметана с сахаром,печенье,морс и как следсвите все закончилось у фаянсового друга. С сегодняшенго дня решила буду регулярно читать кульчинскую. Зря решила поиграть со своей болезнью,думала ну ниче расслаблюсь, а потом снова встану на путь истинный. только встать то на него гораздо сложнее чем сойти с него. Это я вчера совершенно точно поняла,когда ночью обещала себе что завтра все будет по другому. опять придется проходить через все трудности ,но ничего я готова. У меня есть отличная поддержка - моя подруга по несчастью и мама которая уже тоже в курсе моих проблем. Вот думаю может мужа подключить..набраться сил и рассказать ему всё. Будет закрывать холодильник от меня и силой выводить из кухни. Да уж как набраться сил сказать ему такое-представляю его глаза :=-O: .

вчера на ужин была цветная капуста под сыром и соленые огурцы. Да по фиг вапще че вчера было на ужин. Главное то что вчера я познакомилась с одним очень хорошим человеком лично. Это настолько меня захватило что думать о еде не хочется. И писать о ней тоже много чести Наташа, спасибо тебе еще раз то что ты сделала! Шла домой и улыбалась, наверное даже во сне улыбалась.Все что задумали у нас получится. Мы хорошие ,мы нормальные!И мы еще и красивые-надо дополнить!
ну что еще надо написать? заменила продолжение ужина новым маслом для тела с потрясающим ароматом. Впереди бой с ленью. и Много работы над собой так что не расслабляться!

Вчерашний день выдался плодотворным. Обед завтрак все по расписанию нормированно. Ужин был поздно-но тоже не в большом количестве. Когда я ложилась спать то поймала себя на мысли о том, что думаю -это оказались мысли о наряде дочки,о том, что купить родителям на НГ и какую мне сделать на корпоратив прическу. Очень приятно было осознать что я не думала о еде,что у меня есть другие интересы. Правда с другой стороны я так раздумалась что не могла уснуть до глубокой ночи-всё проектировала НГ. мужу пока решила не говорить- попробую сама справиться. Вес 59-60кг.