Как Вы считаете? Мамам нужно одеваться более солидно/закрыто?

Я
А я ведь МАМА.

А-а-а! Меня вот эти тараканы еще с детства достали!
Варя, не бегай, ты же девочка! Варя, не кричи, ты же ДЕВОЧКА! - это моя бабушка перлы выдавала.

А недавно ходили с мамой по магазинам, примеряю юбку и мама мне: Варя, ну в твоем возрасте такая длина - неприлично! На секундочку, мне 32 было и длина была на ладонь выше колена %)

Барбарис
что вы женщина, она же замужем, у неё дети - какая косметика? солиднее надо быть

блин блин блин.
А я выходит не мать, а так... мимо пробегала

Варварка
и мама мне: Варя, ну в твоем возрасте такая длина - неприлично!

как хорошо, что моя мама не лезет НИКУДА
Даже про тату ни слова не сказала, а поди матерям то нельзя тату делать, а у меня аж две

Выносят мозг стериотипы давних лет,особенно-что ж подумают соседи %)

AnnaDeSoul
Выносят мозг стериотипы давних лет

Сильны совецкие проклятья
сильны заветы матерей

Я
Как Вы считаете? Мамам нужно одеваться более солидно/закрыто?

Нет не считаю, у меня подружка, когда нагибалась сыну шнурки завязать, так машины останавливались.

Мне так сказал друг мужа. Что с 2 детьми прийдется менять многое в гаредробе и больше нельзя вырезы и т.п. %)

Катарин
Мне так сказал друг мужа. Что с 2 детьми прийдется менять многое в гаредробе и больше нельзя вырезы и т.п. %)

Надеюсь, Вы послали его в жопу?

Fake
Что с 2 детьми прийдется менять многое в гаредробе и больше нельзя вырезы и т.п.

Ну всё)) пошла вешаться))) Куда уж мне тогда соваться)) Хиджаб только осталось одеть %)

такая тема и ни одной фотки :(

Я
ну, куда такое

Почему бы и нет ,если

*Марша*
месту соотвествовать

Я по вашим меркам

электраshot
бабушка

но могу позволить себе подобные платья на море, вечеринке или на ужине в ресторане , разве это НЕ

Mrs. Smith
уместно

???

А вы куда собрались в таком платье ? За картошкой? ,раз опасаетесь

Я
Все мужчины смотреть будут!

тоже ведь,наверное реально будете смотреть куда одеть а куда нет ;)

Ондатра
Мне муж такую фигню загоняет-типа какое ещ декольте??? Ты же уже мама!

%)
у меня муж наоборот))) предпочитает что бы я выбирала одежду интересную, заметную )) что б и фигуру видно и ноги)) Ну в меру конечно)))))
Декольте я сама не люблю. Но мини на радость мужу надеваю)))

Завидую тем, у кого есть фирура и внешние данные! Сейчас и я конечно стала к таким приближаться :) . Но когда сидела в декретном с сыном (родила в 31), то меня иногда за его бабушку считали, а не маму. А че - не красилась, поправилась, одежада ужас-ужас %) . Только теперь, спустя 3 года и вышедши на работу, стала приходить в форму. Поэтому - если это вам идет, то о чем может быть речь? После 50 жалеть будете, мол надо было выдлядеть на все 100%, а че-то скромничала.

Я
Все мужчины смотреть будут!

:=-O: это плохо чтоле?

Я
Как девчонка

Ну купите себе платье, чтоб как красивая женщина с

Я
грудь видно красивую и силуэт.

;)

Я
я ведь МАМА

а мамы они априори красиво выглядеть не могут и одеваются как клуши

Простите за многабукаф. В тему.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

• Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
• Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
• Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к **еням почти сразу же.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ*ну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посать и пожрать.

• Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
  Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
  Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
  В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по**ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
  Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :-) ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хр*на я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:

• Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
• Ага, вымою.
  Через час.
• Вымой, пожалуйста, пол.
• Ну что ты дребезжишь, вымою.
  Через час.
• Ну, может быть, все-таки вымоешь?
• Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
  Через час.
• ** твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
• Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
• Через пять минут я приду.
  Через час.
  испуганно
• Уже встаю
  удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях
• Я же просила вымыть пол
• Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :-)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х*р ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
------------------------------------------------Сообщение было изменено пользователем 14-02-2012 в 17:11

нужно одеваться по возрасту и не как проститутка ( если таковой не являешься) :)

elenanazarova
А я все в джинсах скинни гоняю, сапоги армейские Барракуда. Все пропало! почти аналогично. Соседи не узнают)

Рябинушка
и не как проститутка (

вот шибка интересуюсь, а это как?

Ольга (Лёлик)
вот шибка интересуюсь, а это как?

Это юбка-мини, декольте до пупа, чулки... Или так:
[img]upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/b/bf/PrettyWoman.jpg/200px-PrettyWoman.jpg[/img]

Scorpion`s Queen
Это юбка-мини, декольте до пупа, чулки... Или так:

вона оно че, Михалыч.
А то, что у нас полгорода в таком плюс-минус, это у нас город проституток?

Ольга (Лёлик)
это у нас город проституток?

Ужас какой... И это МАМЫ?! Как можно?! :angry:

Ольга (Лёлик)
вот шибка интересуюсь, а это как?

если как пишет автор
[cit]Я
Очень выгодно подчеркивает фигуру. И грудь видно красивую и силуэт. И длина выше колена[/cit

то видимо автоматом в проститутки попадаешь

так что уж лучше что-то балахонистое,длинное, блеклое ... вот тогда за порядочную сойдешь Сообщение было изменено пользователем 14-02-2012 в 18:07

Scorpion`s Queen
И это МАМЫ?! Как можно?!

позор!! ужас!!!! куда катится этот мир

Vampa
так что уж лучше что-то балахонистое,длинное, блеклое

Пугачева что ли?