Устала от собственной мамы

Как вариант скажите маме что увольняетесь с работы и будете сами сидеть с ребенком и ее помощь больше не нужна. Какая будет ее реакция знаете? Будет согласна или испугается что станет ненужной и будет уговаривать работать дальше?
Может она эти истерики устраивает чтобы показать какую роль она важную играет в вашей жизни? Часто Вы ее благодарите?

krristtina:

Если вы отсепарироваоись, то вас не будет задавать недовольство вашими поступками и мнением мамой. Жалость тут вообще никаким боком. Вы зависит от того что думает и говорит мама. С каких вообще идей ваша мама может решать что и как делать с вашим ребёнком и

krristtina: Ребёнка вообще не доверяет ни мне, ни мужу, считает

Вот это как может происходить у отсепарировавшегося взрослого?

krristtina: Я уже устала от нее, не общаться не получается, тк мы работаем, от садика медотвод и сидит с ним бабушка, за этой я ей конечно благодарна, но

Увольняйтесь с работы и сами сидите со своим ребенком, если вам так невыносимо с мамой контактировать. Вы уже большая девочка, пора сепарироваться

аноним 235: Поймите одно - вы для нее всегда ребенок)) всегда!

Ну хватит уже душить то этой дешёвой манипуляций. Вы возрастной человек? Никак не можете признать, что дети стали взрослой ровней? Можно понять когда волнуются родители из за проблем у детей, потому как их дети остаются им детьми сколько б не было лет. Но когда указывают как жить мотивируя тем, что вы мои дети - это в себе пресекать надо

Автор по описанию - мама нездорова, тем более, если раньше у вас с ней были хорошие отношения, и вдруг все сломалось. Сломалась мамина психика. Лечиться она вряд ли согласится. Остаётся вам с этим жить и оберегать свою семью.

Тут придется либо пресекать жестко, либо плясать под дудку мамы.
Но придется найти того, кто сможет сидеть с ребенком.
К примеру, попросить свекровь (если хорошие отношения).
Нанять няню, если зп позволяет
Договориться с начальником на удаленную работу, пока ребенок болеет
Уволиться
У вашей мамы отличное средство теперь, чтобы вами манипулировать. Энергетический вампиризм, скорее всего тоже присутствует

krristtina: Ребёнка вообще не доверяет ни мне, ни мужу, считает что только она знает как лучше.

Все бабушки такие в той или иной степени.

krristtina: ребенку 1,5 года. Насчет настроит -тут я не переживаю , ребенку она говорит, что мы самые лучшие родители, претензии исключительно ко мне, к мужу

Вы в соседнюю тему зайдите u-mama.ru/forum/gossip/helpline/912733/
там автор пишет ребенком то у бабушки жила и та настраивала против матери, то у матери все таки и переживала тогда почему бабушка ее не забирает, что она не там где должна быть и глаза не хотела открывать, когда просыпалась утром. Вы не боитесь, что ребенок такую же травму получит? Потом полжизни если не всю будет расхлёбывать. Если работаете найдите няню или сидите сами с ребенком.

krristtina: подарки не хорошие, не надо было дарить

Мне мама всегда возвращала подарки, типо тебе нужнее. Последние раз цветы на 8 марта дарила, она не удержалась потом говорит не покупай больше, они частично вяленькие были. И вроде забота - типо не трать деньги, а бесит невероятно. Больше ничего не дарю 🤷‍♀️

Чтобы не слушать мать и не зависеть от матери, сидите сами со своим ребёнком.
Мало того, что он скоро подрастёт и начнёт вопросы задавать (на которые она ещё неизвестно как будет ему отвечать), так Вы ещё и границы фиг выстроите при таком раскладе. Вроде как отодвинуть надо мать и в то же время она сидит с ребёнком.

Насчёт границ с таким человеком все вроде давно написано переписано , не вестись на манипуляции и точка, сразу тон поменяет. На деле это сложно. Особенно , когда не понятно, это пока просто манипуляции или уже изменения , которые у психолога не вылечить. В любом случае, надо как-то сохранять семью, себя, ребёнка в психическом , психологическом благополучии. Мать, как она сама выражается, жизнь прожила.

krristtina: Я давно от мамы отсепарировалась

Нет. Если

krristtina: , я не могу не обращать внимание конкретно из за эмоций своих.

svetlonio: Ну хватит уже душить то этой дешёвой манипуляций.

Это не манипуляция)) это факт))
Дети всегда для своих родителей - дети))

svetlonio: Ну хватит уже душить то этой дешёвой манипуляций. Вы возрастной человек

Да наверняка. И судит с той же колокольни.
Чувство вины навязать много ума не надо.
Чем-то Беседу напомнила, но та добрая.

krristtina:

На мой взгляд, вам лучше держать дистанцию и "улыбаемся и машем"
Ну представьте, что у вас не мама, а свекровь или тетя.
Благодарите за то что сидит с ребёнком, остальное на тормозах и не вовлекайтесь в конфликты. Вот просто стройте стенку прозрачную мысленно.

Согласна с тем, что надо о няне подумать, 24/7 с ребенком в ее возрасте утомительно
Берегите силы, вам еще потом с ней немощной водиться, возможно.

krristtina: Я ей начинаю аргументы приводить, что я была ребенком и я не просила жертвовать всем, чтобы потом меня в это же тыкать

Ну вы молодец, а тут большая часть не готова штаны в дом вести покуда там ребенок. Сейчас пока бодрые уверены в своей правоте. Придет время за это цену свою запросят, чудес нет.

krristtina (krristtin

Автор, а сколько лет вашей маме?

Автор, представьте, что это не мама, а чужой человек. Стали бы вы общаться? Нет ведь. Вот и с мамой не общайтесь, справляйтесь сама, наймите няню, если вам необходимо работать. Взрослые девочки которые успешно сепарировались, справляются со взрослой жизнью сами и за свой счёт. У мамы есть прекрасный повод для манипуляций - ее незаменимость с ребенком. Как только этого повода не будет, вам станет легче.

Пока ребенок маленький, она общается с ним хорошо. Как подрастет и начнет понимать, может начать ему дуть в уши всякое. Оно вам надо?

krristtina: не общаться не получается, тк мы работаем, от садика медотвод и сидит с ним бабушка

krristtina: мы не общаемся по неделям

Не совсем понятно, как вы не общаетесь неделями, если она с ребёнком сидит. Или ребёнок вобще у нее живет постоянно?
Вот мне было бы просто страшно оставлять малыша с не совсем адекватной мамой. А тут не адекватность на лицо. Вы с мужем работаете, вам лучше няню нанять и ограничить общение с мамой, потому как нервная система намного дороже. Зачем постоянно жить в этом аду? Вы себя угробите просто.
Маму конечно к врачу надо, возрастные изменения прямо кричат, что нужен врач. И чем раньше, тем лучше.

krristtina: Я уже устала от нее, не общаться не получается, тк мы работаем, от садика медотвод и сидит с ним бабушка,

это ваша огромная ошибка. Нужна няня, человек который будет делать то, что вы скажете

krristtina: давно от мамы отсепарировалась

Нет, конечно же.
Вы в сильнейшей сцепке

аноним 235: Это не манипуляция)) это факт))

Все психологи ой как не любят фразу "ты для меня всегда будешь ребёнком, даже если уже пенсионером станешь".

На то она и сепарация, что отношения от модели взрослый-ребенок переходят в стадию взрослый-взрослый.
С уважением границ, выбора, личной жизни и еще много всего.

А после этой фразочки про вечное детство, обычно появляется надрывный тон, заламывание рук как в дешевом спектакле.
Сколько бы раз я не слышала классическую фразу, за ней только одно лишь стоит - деточка, ты же не хочешь, чтобы старая мамочка со слабым здоровьем волновалась? Так делай так, чтобы материнское сердце было спокойно.

Так и живут взрослые дяди и тети с оглядкой на "что мама скажет".

krristtina: и она лучше замерзнет где то на лавке, понимаю что это игра

У многих пожилых людей наблюдается подобный экстремизм в отношении своих детей. Я никогда не велась на подобное, а отвечала: Умрешь - похороним. Не приемлю бесконечное нытье и жалость к себе. Мой диагноз позволяет мне жить каждый день как последний. Себя не жалею, других аналогично. Все уйдем, никто не останется на этом свете. Ныть по этому поводу бесполезно. Автор, совет, меньше эмпатии.

krristtina:
такой тип личности нельзя просить сидеть с ребенком, сейчас она этим пользуется , когда ребенок пойдет в сад-школу, будет трагедия Ах теперь я никому не нужна.... и т.д.
Изменить ее у вас не получится , меняйте свое отношение . Видео посмотрите как общаться с токсичными родственниками.

Автор, судя по Вашим постам, Вам прямой путь к психологу. Если Вы сейчас не можете (не хотите) отказаться от маминой помощи с ребенком, не можете (не хотите) нанять няню, то Вам просто необходимо научиться правильно относиться к ситуации. У Вас самой не получается, Вы злитесь, нервничаете, психуете. А оно Вам зачем? Вы в курсе, что "Все болезни от нервов"(с)?
Не можешь изменить ситуацию - меняй свое отношение к ней. Либо так, либо все будет очень плохо, а первую очередь для Вас.

Автор, это не деменция, это не пройденная сепарация, она прямо манипулирует вами сколько хочет и сколько влезет, подсаживает вас на чувство вины и играет вами как хочет и вы качаетесь вместе с ней на этих качельках. Она хорошо знает ваши уязвимые точки и вы ведетесь. Вы не умеете расставлять границы и вы допускаете, читайте дословно- разрешаете ей делать с вами все что угодно. У вас детская позиция с мамой, взрослейте, понимайте что у вас СВОЯ жизнь, СВОЯ семья и никакие ее комментария и советы и ее лидерство не нарушит ВАШИХ границ. Это только внутри вас, силы должны быть внутри, это очень долгая и муторная работа над собой и очень тяжелая, одной невозможно, нужно поддерживающее окружение, наставник и постпенно приобретение знаний что вас наполняет и приводит в состояние - трава не расти, вообще пофиГ. Главное, что у меня внутри а не что другие говорят. Надо знать себя, свои чувства, эмоции и уже спокойно реагировать на ее выходки. это просто принятие. Пока я вижу, что вам выгодно это, чтоыб вас пожалели, что вы жертва своей мамы и вынуждены терпеть так как она сидит с ребенком а по сути- вы взрослая и никто никому ничего не обязан. а если прямо совсем прижало, работайте над чувством благодарности к маме и создавайте позитивные картинки а пока этот негатив к маме внутри в вас, пока вы не проработаете его, так и будет, вас будет задевать ее слова ЛЮБЫЕ. Итог- проблема не в маме, а в том что вы приняли такое решение за которое не хотите нести ответсвенностьи не жужжать что вас что-то не устраивает. Маму вы не переделаете и каждый имеет свободу выбора как себя вести

Автор, вам бы своего ребенка не давать маме. А то будет настраивать против вас. Она судя по всему,решила, что ребенок ей принадлежит.
Я в свое время ограничила общение бабушки с внуком,когда случайно услышала, что "мать твоя такая-сякая, шляться идет, а тебя бросила". К слову, сыну год был, а я работала не удивлюсь, если Ваша также говорит.
В моем случае мне пришлось уволиться с работы (выходила на полставки, из-за этого вышел конфликт с директором, которая при наличии 3 детей и кучи нянек не понимала, как это я не могу работать), сидеть на удаленке, в 2 года ребенка отправлять в частный сад и искать работу.