Устала от собственной мамы

ю.л.и.я.: Увольняйтесь с работы и сами сидите со своим ребенком, если вам так невыносимо с мамой контактировать. Вы уже большая девочка, пора сепарироваться

Ну то мама в данном случае ведёт себя нормально? Так сказать имеет право поносить мужа дочери, потому что забирает его ребёнка из садика?🤔

аноним 235: Дети всегда для своих родителей - дети))

Внутри. Молча. Но пытаться надеть шапку на тридцатилетнего неадекватно. И учить взрослую мать как ей жить и воспитывать ребёнка тоже.
Автор, мама выстраивет семью старообщинного типа, где главный это старший. Возможно, что то такое она видела в своём детстве, такую бабушку. Такие семьи есть, но там и финансовый расклад другой. Старики держатели всего материального, раздающие плюшки за подчинение.
В ситуации когда мама на вашем иждевении, и вы зависит от неё только в части ребёнка, такой расклад не сложится никак. Так и будут эти странные игры за власть.

1. Абстрагируйтесь и дождитесь так садика.
2. Пресекайте все интервенции, не конфликтуйте, просто отстраняйтесь. Прости, но со мной так нельзя, я ухожу. Мне неприятно это слышать, я не буду это обсуждать. Мне жаль что тебе неприятно, попробуй справиться. Не надо подарок, положи, пристроим, найдёшь что хочешь, скажи, подарим. Мама люблю тебя, но крутить мне мозги не дам.

Глубоко сочувствую. Знаю как неприятно держать оборону от родных людей, но иначе силы теряются в неадекватных терках и расшатывпется психика.

Я правильно поняла, что она у вас сидит с 1,5 годовалым ребёнком? Я бы эту практику прекращала, нанимала няню.

Вы говорите о том, что ответственность за вашу семью и ребёнка на вас, а мама этого не принимает, тк фактически часть ответственности на ней. Она чувствует себя в праве принимать какие-то решения и на что- то влиять, тк несет ответственность в виде заботы о ребенке.

Ну и для очевидно неустойчивого психически человека такая нагрузка ни к чему. И для ребёнка это небезопасно, я считаю.

Nikink: имеет право поносить мужа дочери

nettta: Но пытаться надеть шапку на тридцатилетнего неадекватно. И учить взрослую мать как ей жить и воспитывать ребёнка тоже

у каждого есть свобода выбора как вести себя и мы не переделаем другого человека, мы можем только совершать какие то действия с собой а не с другими, то есть исходить из своих исходных данных, что у меня внутри. И осуждайте свекровей матерей сколько угодно что они советуют, вы тратите ресурсы в никуда. это ВАС цепляет а не их, это ваша душа бунтует а надо просто расставить границы и внутри с собой поработать почему я так реагирую бурно вместо того чтобы по здоровому жить и не вестись на поведение такого человека, я не осуждаю его поведение а думаю как мне повести себя. Я думаю о себе а не о маме - почему она так со мной. не хочешь слушать советы- не слушай, все просто на самом деле.

krristtina: постоянные ссоры из-за этого, то одет не так, то посмотрел не так, то сказал не то , и лицом не вышел и вообще ужас ужасный, я пресекаю такие выпады на что получаю в ответ кучу оскорблений. Ребёнка вообще не доверяет ни мне, ни мужу, считает что только она знает как лучше. Вечные придирки, негатив, недовольство, ненависть ко всем, и только внук на пьедестале , все остальные лишь шум. Я уже устала от нее, не общаться не получается, тк мы работаем, от садика медотвод и сидит с ним бабушка, за этой я ей конечно благодарна, но в целом наши когда то теплые отношения превратились в мою личную пытку.

Бабушка в декрете потому что. Задолбалась она, устала. Занимайтесь ребёнком сами или платите бабушке деньги за работу.
Она бесплатно с ним сидит неделями?

Автор свесила ребенка на бабушку и удивляется

Nikink: потому что забирает его ребёнка из садика?

Он не ходит в садик. Бабушка с ним с утра до позднего вечера. У бабушки уже крышечку рвет от декрета. Наверное ещё и дома за ними каждый день пробирается, все моет и готовит, стирает

krristtina:
Очень похожая ситуация с мамой, только осложняется тем, что ей 78 лет и все болит, но об этом надо сказать всем громко и каждый день тысячу раз. Даже к геронтологу уже отправила, что память и внимание ухудшается, вроде ничего серьезного. Но врач конечно для нее ужасный, вопросы тупые, на нее бедную несчастную орет (не понравилось как разговаривает), в чем то подозревает. И вообще она нормальная, а все вокруг злые и не понимающие. Я сама уже в терапии у психотерапевта, поэтому улыбаемся, соглашаемся и машем

Чохотел: Он не ходит в садик. Бабушка с ним с утра до позднего вечера. У бабушки уже крышечку рвет от декрета. Наверное ещё и дома за ними каждый день пробирается, все моет и готовит, стирает

Понятно. Но она же может сказать: доча, я устала, не тяну этот декрет.
Замени меня .

Зачем выедать мозг своей дочери?

Nikink: Понятно. Но она же может сказать: доча, я устала, не тяну этот декрет.
Замени меня .
Зачем выедать мозг своей дочери?

в смысле замени??? она обязана еще что-то объяснять и просить? бабушка просит заменить маму - про то чтобы сидеть с ребенком???
капец, как мышление работает
все просто одно слово - НЕТ. я НЕ буду сидеть с ВАШИМ ребенком. Я устала - это если спросят почему. Я бы вообще объяснять не стала

Nikink: Зачем выедать мозг своей дочери?

Ну автору мать выгнать жить отдельно. взять декрет обратно до трёх лет и сидеть самой.
Видит же, что мать уже не вывозит морально

Nikink: Так сказать имеет право поносить мужа дочери, потому что забирает его ребёнка из садика?🤔

она не забирает его из садика, а полноценно ухаживает за 1,5 годовалым ребенком автора, у которого какие-то проблемы со здоровьем. и в контексте проблемы автора не так важно правильно себя ее мама ведет или нет

krristtina: Я не могу ребёнка отдать в садик, мне здоровье его важнее, предстоит через 2 месяца еще одна операция

Если бы это было так, вы бы взяли больничный , а не на работу ходили. Либо няню нашли бы.
На мой взгляд от няни вреда меньше чем от бабушки

ю.л.и.я.: со здоровьем. и в контексте проблемы автора не так важно правильно себя ее мама ведет или нет

Это как😲

Nikink: Но она же может сказать

Не может. Она не может так сказать. Она так говорить не умеет. Вот как в недавней теме Дама бубен писала, что многие не чувствуют, что мёрзнут на улице, потому что не прислушиваются к себе. Так и тут: мама автора (как и автор) не могут конструктивно донести свои мысли, только эмоционирование, манипуляции и ор друг на друга. Нет привычки мыслить и определять причины своей реакции, не понимают люди, что все проблемы внутри самого себя, а не в другом человеке

Автор, все, что вы описали, было, закончилось общение тогда, когда мама стала обижаться... на мои мысли.
Мысли! Она обиделась на то, что я могла подумать про какую-то ситуацию
Вот тут у меня глаза открылись.
Не общаемся , моя инициатива

krristtina: не могу ребёнка отдать в садик, мне здоровье его важнее, предстоит через 2 месяца еще одна операция

Значит, берите без содержания, уходите с работы и сидите с ребёнком, требующим повышенного внимания, САМИ.
Третьего не надо.
Или мама полностью включена в семью на правах "бабушки, спасающей внука", или мама живет по вашим правилам.

SNadya: спасающей внука

с чего вдруг внука то спасать? от чего? что в головах у нас, кошмар.....у внука есть родители, которые несут ответственность за него, ну это если они во взрослой позиции.

У меня есть 1.5 годовалая любимая внучка, от любимой дочки. Я оооочень ресурсная, бодрая, активная женщина 55 лет. Я всем могу поделиться с ними. НО! Каждый день, как на рабочую смену быть рядом я бы не вывезла!!! Это правда тяжело. Надо подключать няню, чтобы бабушка каме то свои дела могла порешать в свободное время. Вы все как мышки в одной банке, надо всем дать воздуха, иначе все катастрофой обернется.

over 40:

Ну бабушка же считает, что она спасает внука от отца-неумелого, от садика, от болезней... бабушка уверена, что без нее все рухнет, поэтому она крутит вертит детьми как хочет,а в случае чего - за сердце хватается и скорую вызывает. Автору удобно, что ребенок не ходит в сад, а она - работает. Но они попали в зависимость от бабушки.
Понятно, что все в этой истории преувеличено многократно. И что если автор уйдёт в положенный ей декрет и будет сама сидеть с ребёнком, отстранив бабулю-манипулятора от семьи на безопасное расстояние, - семье автора будет спокойнее.

Автор, по первому посту видно сколько у вас негатива внутри по отношению к матери и именно он мешает вам включить здравомыслие и какая бы мама ен была- если она рвется спасать или лезет в вашу жизнь, надо учиться расставлять границы, для этого нужны силы внутри, позитивные картинки, а не негатив. у вас не появляются силы а лишь копится негатив и на это психика тратит колоссальные усилия вместо того чтобы по здоровому разрешить ситуацию. все какашки внутри себя надо прорабатывать, они все равно вылазят. в виде того что мы обращаем на поведение других и любое действие будет раздражать. хоть спасательство хоть совет хоть любая манипуляция.

over 40: с чего вдруг внука то спасать?

Ну так бабушка его спасает же от нерадивых родителей. И сами одеваются не так, и ребенок без присмотра, отец его вообще угробит, если оставить с ним ребенка... Это нормально что ли? Это все у бабушки в голове

SNadya: бабушка же считает

вот не стала бы я думать за бабушку и судить ситуацию со слов автора...вот то что можно все проговорить и о чем то договориться- это возможно при здоровой коммуникации а кто как ведет себя- вообще не важно, кто плохой - бабушка что лезет или дочь, которая ен понимает что бабуушка устала. Мы не можем это знать вообще и что то думать, играть в угадайку, еще и время на это тратить и усилия... вот вообще пофиГ

over 40: ен понимает что бабуушка устала.

Ну то есть со слов автора мы не можем делать выводы, а придумывать за бабушку, что она устала и поэтому так себя ведёт - норм