Мама контролирует мою квартиру и мою семью

Уважаемые форумчане! Нужен ваш совет или взгляд и размышления со стороны. Я, в принципе, понимаю суть моей проблемы, но надо поговорить...
Дано. Я, муж, двое детей 15 и 10 лет. И моя мама 71 год. Живем в одном многоквартирном доме, на разных этажах. Я у мама одна. Они с отцом разошлись, когда мне было 8 лет. Её гиперконтроль и опека были всю дорогу, я её боялась. И многие самостоятельные шаги делала вопреки, и не благодаря. Хотя маму очень люблю и жалею.
И даже замуж вышла супротив. Муж прекрасный, добрый, умный человек. Мама его не любит, как не любила бы никого на его месте. Муж знает, но относится спокойно и уважительно. Мама же постоянно при удобном случае мне это даёт понять.
Теперь картина. В моем первом декрете мама нам сильно помогала. Я рано вышла на работу. И она у нас дома обжилась и стала чувствовать хозяйкой. Старшую дочь даже с садик не водили,бабушка настояла. Со вторым ребёнком я была полноценный декрет, потом отдали в садик. И я стала бабушку дистанцировать.
Сидела периодически с детьми, если нам с мужем надо было вместе выйти куда-то.
Но каждый раз она перебирала шкафы, забирала к себе то, что считала ненужным (детские вещи, игрушки). Меня это сильно стало раздражать. Я просила сначала спокойно, уважительно. Потому что очень часто было так, что не могла найти вещи.
В детстве мама так мне перебирала летом ящики стола, когда я уезжала в лагеря. Я потом ничего не могла найти.
У мамы ещё был заскок - она пыталась приходить к нам и забирать мусор. По её фразам я понимала, что она в нём роется и смотрит, как мы живем.
Несколько лет ушло на то, чтоб отучить её забирать вещи и мусор из квартиры. Обижалась, психовала, "я все ради вас", "тебе на меня плевать".
Последние года три я отдалила её от квартиры, визиты на праздники, прогулки, иногда посидеть с детьми часа 3. Друзей у неё нет, хобби тоже. Вся жизнь зациклена на мне и моей семье. Сейчас особенно пытается контролировать старшую дочь, где она гуляет, как одета, сытая или нет, будто у неё нет родителей.
Два года назад начался странный цистит, который вылечить никак не удаётся. Я нашла ей лучших врачей и лучшие лекарства. Последняя рекомендация - вам надо к психологу, это стресс. Мы постоянно стараемся её радовать, подарки, выходы в свет, но надолго не хватает.
И кульминация вопроса. Мы уехали на несколько дней отдохнуть. У нас у двери стоит камера. Не было 3 дня. Я просила её не приходить, потому что цветы не засохнут. Все три дня мама приходила и была по часу. Чио она делала - думаю, смотрела шкафы. Унесла несколько вещей детей домой, потому что решила, что какие-то малы, какие-то надо подшить.
Мне не сказала ни слова.
Я спокойно высказала, что мне не нравится и она опять начала это делать ещё и в наше отсутствие. Скандал, слезы, ты меня не любишь, тебе плевать на мое здоровье и все в таком духе. Не общаемся несколько дней.
Вопрос - как её отучить не соблюдать границы и перестать ходить по квартире по шкафам?
Может, это фигня. Муж говорит, уже забей. Но я не могу, меня это сильно цепляет, это как в детстве, когда мне мама шмонала стол и наводила свои порядки. Мне просто физически неприятно и противно.
Я очкнь бы хотела с мамой быть в хороших отношениях, но такая зацикленность меня уже утомила.
Буду благодарна за советы!

Сменить замки в квартире, маме новый комплект не давать

Аноним 930: Сменить замки в квартире, маме новый комплект не давать

Я этот вариант не рассматриваю. Потому что это конфронтация. Ну, и понятно, что это самый прямой в лоб вариант.
Плюс нас пару раз заливали, когда не было дома. Ну, и были ситуации с ключами.

Аноним 478: Вопрос - как её отучить не соблюдать границы и перестать ходить по квартире по шкафам?

Да уже никак, к сожалению. Это уже возрастное, да и если всю жизнь так жила, поменять человека не возможно. Только смириться и терпеть уже. Либо кардинально - сменить замки и не пускать домой, испортить отношения навсегда

Аноним 478: У мамы ещё был заскок - она пыталась приходить к нам и забирать мусор. По её фразам я понимала, что она в нём роется

Тут уже деменция начинается,к сожалению.
Утешить вас нечем,дальше будет хуже,и ваша задача воспринимать маму как больного человека,то есть не принимать все её заскоки на свой счёт,а списывать на болезнь(собственно,и раньше также надо было бы).

Для этого нужно как бы поменяться с ней ролями,взрослый и ответственный человек теперь вы,а она как бы ребёнок. Вот как бы вы поступили,если бы ваш ребёнок вёл бы себя подобным образом?

Да,сначала будет бунт,масса возмущения,обиды,но при последовательных действиях результат будет.
Нужно терпение.

Я уже с тремя такими людьми опробовала такую схему,это самые близкие мне люди,да.

Аноним 478: Потому что это конфронтация

Без этого никак.Увы. Взросление и сепарация не происходят без бунта.Пораньше бы нужно было,конечно

Автор, Вы думаете, что в 71 год мама изменится?
Нет. Не изменится, плюсом идут когнитивные изменения с возрастом.
Маму любить, уважать, не ругаться.
Плевать на то, что она роется в шкафах/мусоре, она всю жизнь такая, а Вас сейчас стало напрягать.

Дончик пончик.: радуйтесь, что мать жива и помогает вам. Потом её не станет, и жалеть будете, что её обижали

Я никогда не обижала её. Наоборот, я вплотную занимаюсь её здоровьем, вожу по врачам, как маленькую, покупаю лекарства, готовлю еду и вожу развлекать.
Обижать - это не про меня.

Психиатрия какая то есть в этом , у меня мама также пыталась ( но у нее есть проблемы с психикой). Так же рылась в вещах, но не сильно , а посмотрела сверху в комоде например. Это гиперопека и гипер контроль. Тоже с детства.
Звонит уже большим детям- подросткам , спрашивает про еду и обязательно выясняется, что плохая мать не кормит.
Но у меня такой муж, что она знает, лучше не связываться. Пусть муж ей скажет, вы будете хорошей. Как вариант.
Или придите к ней, у нее что то возьмите , залезть в шкаф ( при ней конечно же).
Моя обижалась сначала, но сейчас успокоилась. Вашу тоже ненадолго хватит, с кем ей ещё общаться то.
Нужно четко спокойно обозначить , что вам это не нравится, если не понимает, а более грубой форме

Я бы забрала ключи и съехала под предлогом надо расширяться) не устраивают соседи)))

Аноним 478

Вашей маме уже 71, поэтому ее и правда уже не изменить. Зачем трепать нервы себе и ей? Здоровья это не прибавит - вам же потом мучиться, ходить с мамой по врачам, лечить стрессы и последствия от них.
Я вам посоветую прислушаться к мужу:

Аноним 478: Муж говорит, уже забей.

Учитывая возраст мамы, принять как факт, что она не здорова.
Изменить к сожалению уже ничего не получится, все будет только усугубляться

Аноним 478: Я этот вариант не рассматриваю

А больше нет вариантов.
В 71 вы уже не договоритесь.
Вы 3 года отучали в мусоре не шариться, простите, у вашей мамы сколько лет осталось? Вы остаток ее жизни будете потихоньку отучать?
Попеняли замок и уделили маме больше внимания и заботы, все.