Что будет если прекратить всякое общение со свекровью? ((((

R'n'cha
Вообще не представляю, как я могу начать разговор. Мне от нее ничего не надо. Она нам ничем не помогает. С ребенком один раз в жизни посидела полтора года назад. Я реально ничего не теряю, что она с нами не общается.

вы пытаетесь найти выгоду в общении с ней? не пытайтесь, ее нет.

R'n'cha
как заставить себя уважать (и мужа кстати тоже, как взрослых самостоятельных людей)? - да никак . Это невозможно в принципе добитсья. Это дело только добровольное.

это похоже на то как 15-летний подросток пытается что-то доказать родителям (имхо).
вы сейчас на эмоциях - это пройдет. перестаньте "мериться письками" со свекровью. живите своей жизнью и все. ну так еще о муже подумайте - это его мама вообще-то ;)

Злобная Барби
живите своей жизнью и все

вот это ее и ввергает в истерику. Не имеем мы права жить своей жизнью! Мы должны жить так как ей этого бы хотелось. :(

Злобная Барби
это похоже на то как 15-летний подросток пытается что-то доказать родителям (имхо)

то есть подросток у вас по определению неправ?
вы знаете, я как раз недавно перечитала несколько книг по психологии, воспитанию детей, ну в этом ключе... Так вот почему-то даже к маленьким детям рекомендуется относиться с уважением. Не давать резких оценок детям, их действиям, их чувствам и мыслям, их друзьям и манере одеваться, пресловутой молодежной музыке и т.п.
Почему я, самостоятельный взрослый человек, не могу рассчитывать на уважение к своей частной жизни?

Злобная Барби
вы пытаетесь найти выгоду в общении с ней? не пытайтесь, ее нет.

я пытаюсь объяснить, что у нее нет никакого права лезть в нашу жизнь - мы ей ничем не обязаны.
Ну вот моя мама приезжает, помогает мне с ребенком, отпускает нас с мужем куда-то сходить , может малявку и уложить и покормить, и погулять с ней. Иногда спецом приходится вызывать маму из Нижнего Тагила, чтобы пойти, допустим, на ДР... потому что свекровь живущая через 3 дома нам ничем помочь не может.
Так вот и моя мама пытается - конечно же! - учить меня жизни. Но я ей могу ответить, что спасибо, мы сами разберемся. И даже если она начинает давить, я могу ей противостоять. И она в итоге хоть и мечтает принести мне пользу своим советом, и искренне уверена в своей правоте, но не обижается, если я несогласна, имею свою точку зрения. Она будет бубнить, и бухтеть, и еще 10 раз позвонит, чтобы повторить одно и то же... но не станет мне закатывать истерики на тему, что я ее не уважаю, что я разрушаю все семейные ценности и т.д. и т.п. и уж КОНЕЧНО ЖЕ мой муж ни разу от нее не слышал мало-мальски нелицеприятных выражений. Она если даже им не довольна, мне тихонько выскажет, чтобы он не слышал... выговорится, услышит в 200-й раз, что мол спасибо за участие, но мы разберемся сами... Все! Никаких смертельных обид и мировой скорби.Сообщение было изменено пользователем 14-01-2009 в 01:33

Злобная Барби
ну так еще о муже подумайте - это его мама вообще-то

только поэтому я так и мечусь. Любого постороннего человека послала бы сразу далеко и надолго.

Лампа
просто такая мелочь для меня не принципиальна (ну будут у меня шторы не зеленые, а синие и что? не пох...?)

вы меня уморили, прикрывать достопочтенным возростом свекрови и родителей, то что вам просто по... какого цвета у вас занавески, что ещё вам по...? я имею ввиду,что тогда для вас принципиально? да и у автора конфликт произошёл, далеко не по мелочи

Тасёк
я имею ввиду,что тогда для вас принципиально?

читайте внимательно мой первый пост
2 свекрови - 2 позиции

R'n'cha

я вас понимаю... с наскока тут ничего не посоветуешь, конечно, не один день завязывалось-запутывалось. Давайте хоть посочувствую? зацепила меня чего-то тема.. найдется выход... выдержки вам и мудрости!

А Вас бесит именно проявление реакции свекрушки? Крики, оскорблизмы и т.п.? А не то что она подумала? Тогдаможет следующий скандал в цирк с конями превратить? Она Вам: ах ты, сволачь! А Вы ей: погодите, я вам валерьянки принесу, нельзя ж так волонваться-то, старый человек и т.п.

Злобная Барби
разве это нужно? просто нейтралитет и все. мне реально проще игнорить, чем спорить тем более никто никому ничего не докажет.

в этом столкновении, мне думается автор пытается не доказать, а остановить постоянную критику и отстоять право на своё мнение. что бы мама мужа имеющая своё видение на ту или иную ситуацию помалкивала либо если высказывала, то очень корректно

миссис Пампкин

Спасибо...
Конечно,

миссис Пампкин
не один день завязывалось-запутывалось

это так, да.
просто очень обидная маячит проторенная дорожка - она же единственный выход: сцепи зубы, улыбайся и молчи. %)
Ну как так? Ну может я идеалист-правдоискатель, ну где, в каком законе написано, что кто старше - тот имеет право пожизненно измыватсья над теми, кто банально родился позже? Ну хорошо когда люди старшего поколения - понимающие, культурные... а если не так? то что, все, вешаться? разводиться? Уезжать на край света? Или молча терпеть - а что это даст, кроме полного разрушения моей личности? куда, на кого я буду выплескивать это накопленное, извините, дерьмо? Ну ведь практически нереально хавать это всю жизнь и улыбаться, и абсолютно не расстраивться и не обращать внимания... Да к тому же здесь еще ситуевина такая, что свекрови моей неуравновешенной НУЖНЫ проблемы. Нужны обиды и терзания. она спокойно не может - всегда найдет кого-то, что-то, чтобы высказаться, выплеснуться... Если молчать и улыбаться - давление усилят. Пока не прорвется конфликт. Чтобы можно было себя пожалеть и с чистой совестью прочувствовать обиду... у Льва Толстого в Войне и Мире, в самом конце, когда он описывает идиллическую жизнь Наташи с Пьером и Марьи с Николаем, есть такой момент: что старая графиня Ростова живет уже одними инстинктами , простейшими требованиями организма. Если после тяжелой пищи ей требовалось вызвать в организме разлитие желчи - она цеплялась к Соне... а повод всегда находился. Поскандалила - желчь заработала - успокоилась.

Не хочу быть такой Соней!!! Ну что простительно угасающей старушке в 70-80 лет, то дико получать от вполне дееспособной энергичной женщины 55 лет. :(Сообщение было изменено пользователем 14-01-2009 в 02:17

Лампа

вам посчастливилось во втором случае и т.к. вам есть с чем сравнивать вы очевидно избрали такой метод, поверьте и мне есть с чем сравнить.

:D

postekb
Лампа
говорите говорите, я всегда зеваю когда мне интересно

:D

Присутствовала однажды при такой ситуации: бабуля позвала деда обедать, а он сказал "Не хочу!" Бабушка за телефон: "представляешь позвала его обедать, а он орёт:"Не хочу!", потом следующий звонок:" "Зову его иди есть, а он на меня чуть ли ни матом: "не хочу!"" И так далее с каждым звонком всё страшнее и страшнее, вот и в форуме, когда читаешь описание конфликтов, кажется, что всё таки народ преувеличивает. А когда еще и обиду постоянно гоняешь, взращиваешь и лелеешь, что бы не дай Бог, не забыть и простить, глупо!!! Можно же было не доводить, у родителей в крови советовать, сами, то что молча на своих детей смотрите. на свою свекровь тоже обижалась, хоть она и пыталась быть корректной и говорила сыну: "Ты Тане скажи об этом по тактичнее!" Хы! Он так прямо всё и вываливал, а мне обидно, что она так думает! Ну, вот в последние месяцы приходила и нудила, что лампа у нас в гостинной плохая. Говорю: "У тебя в гостинной кто лампу выбирал? Отвечает:"Я!" "Ну, вот и я тоже у себя выбираю, ты пришла и ушла, а нам тут жит!"

• Ну, она же некрасивая ...
• Нам нравится
• Ну, можно я вам другую куплю?
• У тебя чего денег много? Мн не нравятся лампы со всякими висюльками, я простые люблю аскетичные
• А я найду, что бы и красивая и простая, тебе понравится ...
• Ну, ищи, коли делать нечего ....
  Знаете нашла, подарила... прикольная, повесили, все радуются ...
  С именами детей по той же схеме: "У вас был шанс назвать детей как вы хотели? Остались любимые имена? Надо было больше детей рожать! Теперь вот мы себе родили, что бы называть своими любимыми именами!" все шутливо по доброму и без хамства, так что вроде без обид, но мы уже давно вместе, так что у нас то точно все члены семьи, правда часто без права голоса ;)

Можно желать конфликта и идти на него, а можно избегать, потому, что дошло до меня со временем, что ругаться с собственной мамой как-то менее обидно, чем с мамой мужа, услышать: "Глупая!" от мамы и от свекрови, как-то не одно и тоже, так и свекрови, поди то, что моя мама выслушает, ей обидным покажется. Вот это у меня так :)

Тема зацепила, потому что Вы, R'n'cha, просто слово в слово описываете мои мысли и ощущения несколько лет назад
у меня тоже много лет была точно такая же ситуация и все кипело внутри, я тоже думала

R'n'cha
Ну может я идеалист-правдоискатель, ну где, в каком законе написано, что кто старше - тот имеет право пожизненно измыватсья над теми, кто банально родился позже? Ну хорошо когда люди старшего поколения - понимающие, культурные... а если не так? то что, все, вешаться? разводиться? Уезжать на край света? Или молча терпеть - а что это даст, кроме полного разрушения моей личности? куда, на кого я буду выплескивать это накопленное, извините, дерьмо? Ну ведь практически нереально хавать это всю жизнь и улыбаться, и абсолютно не расстраивться и не обращать внимания...

слово в слово!
отношения со свекровью рвали несколько раз за 15 лет моих отношений с ее сыном, последний раз после рождения дочки. Было очень тяжело...
Разница с Вашей ситуаций "только" в том, что муж всегда был на моей стороне и четко давал знать маме, что я для него всегда буду главной. И это, как понимаете, только все ухудшало.
В утушение Вам скажу, что сейчас все хорошо, как ни странно. И теперь я поняла. что только когда я сама смогла успокоиться и изменить СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к свекрови, все стало нормально. Не могу посоветовать Вам, как это сделать. Мне для этого потебовались годы страданий, без преувеличений, Вы поймете. Но наконец-то это поизошло. Я успокоилась. И она тоже :)

И еще, автор, не слушайте тех. кто говорит, что родителей надо "молча" уважать, молчать, улыбаться, все терпеть. Это говорят те, кого "любимые родители" не унижали, не давили на них. Им посчастливилось избежать такого "счастья".
У Вас избежать конфликта со свекровью вряд ли получится(может даже еще не одного, а многих). Но Вы любите мужа, а его нелья оставлять без родителей, какие бы они не были. Поэтому постарайтесь "переварить" тепершнюю боль и обиду, успокоиться любыми силами. Верьте в себя! Убеждайте себя, что постепенно все наладится. Может поможет, если Вы отвлечетесь от мыслей о свекрови с помощью какой-нибудь физической работы. А может поможет, если Вы с ней просто не будете общаться какое-то время.
Сразу скажу, мне долго ничего не помогало, вот такая я была дура. Даже болячки нажила серьезные из-за переживаний. А потом вдруг поняла, что не стоит это моего здоровья и счастья. Вот так банально. И Вам желаю не поддаваться!
Ищите свой способ! Удачи ВамСообщение было изменено пользователем 14-01-2009 в 11:18

R'n'cha
Так вот и моя мама пытается - конечно же! - учить меня жизни. Но я ей могу ответить, что спасибо, мы сами разберемся. И даже если она начинает давить, я могу ей противостоять. И она в итоге хоть и мечтает принести мне пользу своим советом, и искренне уверена в своей правоте, но не обижается, если я несогласна, имею свою точку зрения. Она будет бубнить, и бухтеть, и еще 10 раз позвонит, чтобы повторить одно и то же... но не станет мне закатывать истерики на тему, что я ее не уважаю

Ну что я Вам скажу... Ваша мама такой же манипулятор, просто у нее иные способы воздействия - по 20 раз звонит и выедает позг порциями... А свекровь - за раз и с эмоциями.. Не вижу принципиальной разницы.. Но маму Вы оправдываете, а свекровь, конечно, лучше всего будет смотреться на метле..
И насчет "подсуетилась" - согласна с Чайкой.. Естессно, она, сволочь, с детства сыновьего знала, что вся жизнь - борьба и сына зомбировала - и теперь он, зазомбированный, ее любит и уважает, тьфу, т.е. нет - не может избавиться от запрограммированных участков мозга, в которые она тычет.. Вы не согласны признать за ней даже того простого факта, что Ваш муж ее любит, Вы формулировки изобретаете... %)
Ну двойные стандарты в отношении своих родителей и свекров, не новость, впрочем..

Муж, кстати, тоже готов поддерживать бойкот, а то и навсегда порвать отношения? Я так понимаю - нет... А почему Вы не делегируете мужа на переговоры с установкой "пропроси маму свои недовольства высказывать через тебя, без выкрикивания мне в лицо"? Вообще, честно говоря, я считаю, что между родителями сторон и своей семьей буферами должны всегда выступать только соответствующие "дети" - конфликты с тещей решать ее дочь, конфликты со свекровью - ее сын.. Когда ты всю жизнь человека знаешь и ничего с ним не делишь - как-то попроще найти общую точку зрения...
Если Вам так не хочется общения со свекровью - Вас никто неволить не вправе, но не надо добиваться "нашего с мужем разрыва со свекровью", хорошего не получицца.Сообщение было изменено пользователем 14-01-2009 в 12:06

Шумелка Мышь
Если Вам так не хочется общения со свекровью - Вас никто неволить не вправе, но не надо добиваться "нашего с мужем разрыва со свекровью", хорошего не получицца.

простите, не согласна. двойные стандарты - далеко не всегда причина нелюбви к свекрови. Свекрови бывают ох как "хороши", не всем везет с ними. Мой опыт говорит, что временный разрыв отношений подталкивает другую строну к мысли, что может быть в жизни и не только так, как они хотят, имею в виду родителей мужа. Это , конечно, крайняя мера, но она оправдана.
Важно только потом быть готовой "проговорить" конфликт и пойти на встречу.

Yadi
двойные стандарты - далеко не всегда причина нелюбви к свекрови.

двойные стондарты - это следствие нелюбви к свекрови..

А той фразой, что Вы процитировали, я хотела сказать - не надо добиваться разрыва мужа со свекровью... Особенно прикрываясь его же благом..

У меня все один в один. И со стороны моих родителей, и со стороны свекрови. Оооооочень тяжело. Мы "улыбались и махали" 8 лет. Свекровь учила нас жить, но при этом реальной помощи от нее было ноль. А буквально полгода назад, когда уже второй ребенок родился, и стало понятно свекрови, что разводиться мы не собираемся, и сын ее со мной счастлив, она стала не только кричать, что мы ее не любим и не уважаем, но и хоть как-то нас слушать. Начался конструктивный диалог. Только-только начался. Но я не считаю, что эти 8 лет я зря ревела и выслушивала, что у нас не такая одежда, не такие друзья и не те имена у детей. Я 7 лет рассказывала старшему сыну, что она - замечательная бабушка. И теперь у моих сыновей есть бабушка, которая за эти годы поняла, что любит-таки внуков, и сама сейчас просит их оставить ей хоть на немного. И деалет для них все. А также поняла, что мы и есть ее семья. У нее сын единственный. И если что, то к кому она на старости придет? Правильно, ко мне. Но тут главное то, что мой муж всегда на моей стороне. А я не даю ему повод стыдиться за мои слова и поступки. И НИКОГДА не привлекаю детей в этот конфликт. Отношения "бабушка-внук" - это свято. И мои дети одинаково сильно любят обоих бабушек. А Ваша дочь, ИМХО, подвержена Вашему же отношению к свекрови. Это тоже влияние на своего ребенка. Разве нет? Это, как я поняла, главное обвинение, предъявленное свекрови?
Пы.Сы. Если честно, ведь свекровь не выбирала невестку. А для сына ей хочется самого лучшего. Ну, вот так она понимает заботу о нем. Не со зла.

R'n'cha
Не хочу всю жизнь себя ломать, притворяться, хитростью и обманом скрывать свои мысли, чувства, да просто обыденные поступки, ежедневные события - потому что иначе ждет шквал комментариев, не самых тактичных.
Глупый вопрос, напрашивается, да? как заставить себя уважать (и мужа кстати тоже, как взрослых самостоятельных людей)? - да никак . Это невозможно в принципе добитсья. Это дело только добровольное.

дык не притворяйтесь, не надо никого заставлять, не надо вообще с ней общаца и встречатся ИМХО
ну вот я не общалась со свекровью год, потом ребенок родился, она меня видимо за это стала уважать :D стала нормально разговаривать-я ей пошла навстречу. муж общался с мамой когда и как считал нужным, а я нервы берегла. чего и вам желаю....

Лампа

+100

Радмила
А я не даю ему повод стыдиться за мои слова и поступки. И НИКОГДА не привлекаю детей в этот конфликт. Отношения "бабушка-внук" - это свято. И мои дети одинаково сильно любят обоих бабушек.

Вы просто молодец!

Радмила
А Ваша дочь, ИМХО, подвержена Вашему же отношению к свекрови. Это тоже влияние на своего ребенка. Разве нет? Это, как я поняла, главное обвинение, предъявленное свекрови?

Подпишусь..

автор...я конечно исходя общения со своей свекровью...совета вам дать не могу..поскольку мне наверно повезло и мы очень ладим..она конечно тоже любит советовать и когда поступают по ее...но чужое мнение она уважает...
но вот у меня хорошая знакомая имела проблемы серьзного непонимания и скандалов со своей свекровью...щас она говорит нашла выход...короче она наткнулась на книжку, по моему "Психологическое айкидо" называется, и многое взяла на заметку...правильно тут сказали...манипуляция-это выяснение больных мест и последующее нажатие на них ради получения необходимого результата,так вроде эта книженция учит как быть в таких ситуациях...сама не читала еще...недавно про нее услышала...но знакомая говорит...вещь...
щас свекровка не рискует к ней лезть...хотя раньше любимое обращение к невестке было "тварь" и "скотина"....почитайте..мож и правда что то почерпнете нужное...Сообщение было изменено пользователем 14-01-2009 в 13:39

Шумелка Мышь
Вообще, честно говоря, я считаю, что между родителями сторон и своей семьей буферами должны всегда выступать только соответствующие "дети" - конфликты с тещей решать ее дочь, конфликты со свекровью - ее сын.. Когда ты всю жизнь человека знаешь и ничего с ним не делишь - как-то попроще найти общую точку зрения...

хорошее замечание, по-моему.

Yadi
родителей надо "молча" уважать, молчать, улыбаться, все терпеть. Это говорят те, кого "любимые родители" не унижали, не давили на них. Им посчастливилось избежать такого "счастья".

Ага. Или наоборот это говорят те, кто всю жтзнь именно что не смел бунтовать, а тут нашлась такая умная - никаких авторитетов не признает, хочет все разрушить... а мы что ли тогда выходит всю жизнь зря терпели? Нет!!! Надо, надо уважать .слушаться, молчать и улыбаться!!!
Это похоже на то, когда женщины, не особо счастливые в семейной жизни, с остервенением осуждают и всячески пытаются выдать замуж своих подруг, которые живут одиноко и при этом счастливы (ну хотя бы по виду). Должны быть все замужем! А то что же это, мы выходит тут надрываемся, страдаем, а они лежат на диване и балдеют, гуляют сами по себе и т.д.? Нееееет... не позволим даже думать, что можно жить по-другому! И начинается...

Yadi
может поможет, если Вы с ней просто не будете общаться какое-то время.

это по-любому. Пока что я ее видеть вообще не готова. Никак. :(

Я собственно почему затеяла тут все эти жалобы - что-то у меня уже вторую неделю это состояние не проходит.
Вот и думаю, пытаюсь представить, если эта холодная война так и останется навсегда? Ну не навсегда, но на месяцы и годы?

Yadi
мне долго ничего не помогало, вот такая я была дура.

да и я видать не шибко умная - ну не могу отключить эти эмоции! %) Что-то ведь не то, нестабильная какая-то ситуация и неправильная, по большому-то счету... и вроде сделать пока ничего не могу (или не хочу), в голове все крутится и крутится, каждая мелочь снова мысли туда же гоняет.

Yadi
поняла, что не стоит это моего здоровья и счастья

конечно, умом-то все это прекрасно понимают - что никто не сделает нас несчастными, если мы твердо намерены быть счастливыми... Но, как говорил Гек Финн Тому Сойеру: "Привыкну? Понравится? понравится мне сидеть на горячей плите, если я посижу на ней подольше?" :D очень мне этот момент в детстве запал в память.

Шумелка Мышь
А почему Вы не делегируете мужа на переговоры с установкой "пропроси маму свои недовольства высказывать через тебя, без выкрикивания мне в лицо"?

Две недели она его изводила. Он орал по телефону как не знаю кто %O
Это все уже проходили, все не в первый раз в принципе, просто по проявлениям уже перешагнуло все рамки приличия.
Сначала она долбит мужа - за меня. Он как может защищается - в том смысле, что мы приняли такое и такое решение, все, вопрос закрыт. Но нет! Когда понимает, что бесполезно пилить мужа за то, что его жена в чем-то не соответствует... она собираестя с духом и на меня накидывается. разу же резко, с места в карьер, все аргументы построены не на логике, а на шапкозакидательстве - если вывалить на человека побольше обвинений и оскорблений, даже если это глупости и бред полный, рано или поздно начнет возражать, оправдываться, завязнет в разговоре, а там уже можно прицепитсья к следующему слову и т.д., потом разреветься и гнуть уже в сторону того, что я мол ее довожу своей упертостью. %)

Шумелка Мышь
Если Вам так не хочется общения со свекровью - Вас никто неволить не вправе, но не надо добиваться "нашего с мужем разрыва со свекровью", хорошего не получицца.

Ни разу нигде я этого не говорила!!!! Я - да. Муж - его дело, конечно я ему ничего не запрещаю и на мозги не капаю. Я просто так, сама с собой, тайно вздыхаю, что ему от общения с его родителями приходится несладко, много крови они у него пьют. Мать по-своему, отец не так, по-другому, но тоже периодически очень сильно нервы треплют друг другу.
Вот почему нельзя детей просто любить!?!?
Почему банальная просьба помочь в саду предваряется сначала накачкой - вот, мы там надрываемся, спина болит, помру скоро, а ты совсем нам не помогаешь, не хочешь, не нужны тебе стали родители, вот помрем, отдохнешь от нас... А летом у мужа не на каждой неделе бывает хоть один выходной! Норма жизни - уходит в 6 утра, приходит в 2 ночи, и так почти всю неделю, и еще с пятницу командировка затягивается до воскресенья, а в понедельник снова на службу к утру %)
Почему они не хотят знать, не хотят слышать, что он их любит, но просто физически не всегда в состоянии ехать на эту дачу! Пусть он даже вернулся в воскресенье в 4 утра, в 8 будет звонок - ну что, на дачу едем? давай, нам надо сделать и то, и это, и т.д. и т.п.
Нет, они искренне накачают себя, накрутят его, и с чувством глубокого удовлетворения переживают обиду - сын вырос, мы стали не нужны, нас скоро бросит, времени на нас нет... не дай Бог жена раз в год соберется со своими друзьями встретиться - вообще преступление и смертельная обида!

Мне просто невыносимо видеть, как муж страдает. Поэтому безропотно каждые свободные выходные - дача. Ради Бога, только чтоб все были довольны...
Нет! Не будут! Все равно станут цепляться!
Ну как можно такие отношения называть любовью? И еще насильно навязывать МНЕ это их безумие, именуемое семейными ценностями? %O