Мама-монстр!!!

Аноним 198: Я у своей однажды спросила

И я спрашивала . Просто : " ненавижу тебя." Мне пофиг .

Аноним 198: Да, редкая мать выдержит, что у ее дочери все хорошо

Правильно подметили .

Аноним 795: ЕЕ любимая фраза _ А я говорила

+++

Аноним 108: Мама есть мама, она хочет лучшего для дочери.

Разговаривать с мамой не только о еде и ремонтах, о истории семьи, о жизни .

Спасибо . Хороший совет .

ОСА: У женщин в возрасте бывает крыша едет,

Бывает и не только в возрасте . Характер + воспитание ( если было) + гены = получился монстр.

Аноним 433: А я верю но до этого, автор на дверь матери указала

А ещё до этого, мать её уже раскритиковала, так что мать ССЗБ

Аноним 433: Как тема про плохие отношения с мужем, то пол форума утверждает что над отношениями надо работать, понять свои ошибки, выстраивать границы, идти к психологу. А мать, с которой плохие отношения, можно и послать. Почему? Потому что от мужа польза есть, деньги носит, а мать отработанных материал, вырастила, выкормила. Все, не нужна.

А мама старше своей дочери и родить её было её желанием, поэтому это задача мамы была выстроить хорошие, теплые, доверительные и уважительные отношения со своим ребёнком. В первую очередь именно мать должна была научиться уважать и принимать свою дочь, её желания и решения, а именно этого она и не умеет.

Аноним 795,
Дистанцируйтесь. Не общайтесь хотя бы пол года.
Там посмотрите как пойдет.

Все это разговоры пустые, родители или любят ребенка или не любят
Когда любят, то гордятся и поддерживают. Я знаю о чем пишу, мои меня любят, я хорошая, да они высказывают свое мнение, но не критикуют. Говорят, например, доча, на, ты же умная у нас, почему к врачу не идёшь? Манипулируют немного, доча, ну, вот ты к врачу не идёшь, а мы переживаем и т.д.
С ремонтами папа помогает и мне, и брату. Советует, как лучше сделать, когда денег не было, то сам делал

А свекровь, как мать автора, мой муж мог бы то, мог бы сё, но мы ему мешаем, а ещё его лень. Хоть это и не правда, но все равно каждый раз говорит и всех изводит

cit]Аноним 795: Развод 20 лет назад, обиду за который тянет всю жизнь. Гражданский брак с мужчиной, с которым живут в разных комнатах, а 9 месяцев и то в разных домах ( он в доме, она в квартире). Она не довольна ни своей, ни моей жизнью.
[/cit]
Автор, так ее пожалеть надо просто мысленно. Ей плохо самой. Когда-то давно мы с отцом очень ругались, и я начала твердить аффирмации по этому поводу, чисто механически, а потом как-то пришло осознание, что с его точки зрения, он ведь мне добра желает, вот и мама тоже хочет. чтобы у вас было еще лучше. Посмотрите на нее, как мама, она ведет себя, как ребенок, который не получил тепла и ласки. и во взрослой жизни, видимо, от мужчин не получила этого. Воспринимайте ее, как неразумного ребенка, может вам легче общаться будет.

Аноним 433: как это объясняет, что за мужа при плохих отношениях цепляются. А мать в игнор

ну так во-первых, не все цепляются далеко, а во-вторых, и матерей таких не всех в игнор отправляют.

Аноним 433: указать на дверь из за критики ремонта? Это не перебор?

Аноним 795: Последней каплей стало то, что я сделала ремонт в коридоре... и ей снова не понравилось: обои не те, не так наклеены. Линолеум не тот, дешевый. не так постелен. В ответ на это я сказала: "Кому не нравится может не смотреть на мой ремонт. Если ты хочешь поругаться - можешь уходить"

Это не выставление за дверь, это предоставление выбора. Мама свой выбор сделала. То что она обиделась тоже её выбор.

Аноним 433: как это объясняет, что за мужа при плохих отношениях цепляются. А мать в игнор.

Муж это выбор самой женщины и она сама решает для себя что с ним делать дальше, кстати и игнор и развод вполне уместен, если муж ведёт себя как чудак, ч/з букву м, да и с любым другим человеком, если с ним плохо, чем мама отличается от других токсичных людей

Аноним 433: А за пожилую маму переживаю, опекаю её.

И? Возраст или статус мамы даёт ей право на издевательство над собственным ребёнком? Я вас не понимаю.

Аноним 433,
знаете, я вот только что посмотрела видео про скандал тетки в поезде Если она вот такая мать где-то, то реально игнор - лучший выход. Не, ну конечно, может оказаться в психушке это и правильно для хорошей дочери, но уж лучше побыть плохой

Аноним 433: Но такие радикальные меры как игнор матери, название монстром это тоже ненормально, по моему мнению.

Иногда только такие радикальные меры помогают выстроить границы и наладить уважительное общение между взрослыми детьми и их родителями.
Знаю о чём говорю, прошла через это. Сейчас у нас с мамой хорошие отношения, она научилась видеть меня взрослой и самостоятельной, приняла тот факт, что я не она и у меня может быть другой взгляд на вещи и другие желания и потребности. Вот когда я научилась отстаивать свои границы, а ей пришлось научиться их принимать и теперь я с удовольствием выслушиваю её советы и сама за ними к ней могу обратиться, и если я все же сделаю по своему, мне теперь не говориться "а я говорииила" и прекратились наезды "не так сидишь, не так свистишь"

Аноним 795: что я зае...ла и у меня больше нет матери

Если б мне такое сказала мама, я б во-первых, с ней оооочень долго не общалась
Потом выела б ей мозг чайной ложечкой, я зануда и моралью могу задушить

Аноним 433,
Нет. Прочитала бы мораль ))))

KateS: это не просто. очень хочется от мамы слышать похвалу, а не критику и негатив

ну как-то острая потребность в этом лет в 20 это обычно проходит.
У моей мамы тоже редко доброго слова дождешься, но ее высказывания уже давно перешли в разряд - "хорошие сапоги, надо брать!"

лина_алина: перестать воспринимать ее мнение как важное.

У меня похожа мама, но мягче, но все ровно я не оправдываю ее ожидания, иногда задевает меня это, но чаще неведусь.

Свекровь тут как то высказалась про цвет ногтей моих: бесовские ногти , цвет сине-зеленый, темный. и долго укорительно смотрела на меня.

Аноним 433: Как у вас это получилось? Какие радикальные меры вы применяли?

Изначально психолог, с ним разбиралась, с ним взрослела, перерезала пуповину, училась выстраивать границы, на мамины подобные выпады говорила, что в таком режиме я общаться не хочу и не буду, было пару перерывов в общении месяца по три. Когда мама сама звонила, я всегда отвечала, но как только начинались не прошенные советы или поучения, критика, обесценивание важных для меня людей, вещей и мои просьбы о том что я сейчас не хочу об этом говорить игнорировались, я клала трубку. Да много что было всё не описать.

Аноним 433: это не даёт право дочери, которую вырастили, скидывать с себя ответственность за пожилую маму.

А она и не скидывает

Аноним 433: Не понимаю как можно годами не общаться, а если нужна помощь, поддержка

Ну так это же хорошо, что не понимаете, значит вам повезло.

Аноним 433: Не окурки же мать о дочь тушила, не голодом морила.

Моральное гнобление ни чуть не лучше, а то и хуже, потому что прикрывается "я ж тебе добра хочу" и начинается причинение добра.

Аноним 433: Но сейчас она становится старшей в отношениях, она должна брать опеку над матерью в случае необходимости

Необходимости в опеке мамы не увидела, вроде ещё вполне дееспособная личность. И вы правильно сказали, что в сложном характере и несложившихся отношениях мамы, дочь не виновата, с этим мама должна справиться самостоятельно, а не за счёт дочери.

Аноним 433: Поссорились, если мама сделает полшага к примирению, мириться и не накручивать себя, какая мама монстр.

А мама сделала шаг к применению? Покажите где, я не увидела. Я как раз-таки вижу стремление мамы раздуть конфликт ибо ей был озвучено

Аноним 795: "Кому не нравится может не смотреть на мой ремонт. Если ты хочешь поругаться - можешь уходить"

Аноним 433: А вы бы свой маме сказали бы, если хочешь ругаться, то уходи?

нет. Но моя мама не визжит и не орет, не обзывает меня матом, не называет все, что я достигла и имею, ничтожным, не выносит мозгтем, что я ничтожество. Поэтому ее критику обоев я легко могу перенести и сказать - ну у нас разные вкусы. И она дальше в бутылку не полезет. И я не полезу в бутылку. Но если человек ведет себя вот так - с матом, уничтожением - то да, фраза спокойная - если ты пришла ругаться, то уходи и приходи когда просто захочешь меня видеть вполне нормальная. В конце концов мать не из собственного дома с узелком на мороз выгнали. А попросили пойти к себе домой успокоиться. И она не дементная старушка. Вполне дееспособная взрослая женщина, отдающая отчет в собственных словах. И показать ей, что стоит подбирать слова и что за них надо отвечать. Очень идет на пользу многим, кстати. Но можно годами травиться таким токсичным общением, превращая в ад не только свою жизнь, но и детям своим показывая замечательный пример семьи с токсичным взаимоотношением поколений.