Палка о двух концах или про воспитание (или проблемы с дочерью)

щаз: просто мне так больно, что и словами не передать. Реву постояно

вот что бывает когда мать ищет оправдания перед ребенком
вот вам не пофигу что умает ребенок о вас? у девки переходный возраст запозднился
я прям ржу далеко она от вас с пузом-то убежит??? ща ляль родится и быстренько прискачет обратно "мама, помоги" - и вы будете помогать и оправдываться

щаз: И да я оправдываюсь

щаз: у вас есть оправдание для своей мамы, папа выпивал, а у меня нет такого оправдания.

щаз: у меня были ошибки и я признаю это

щаз: не знаешь с какой стороны прилетит

автор, милая, надо просто понят и принять, что ребенок ВСЕГДА найдет в чем мать перед ним виновата
идеальных матерей не бывает
и да, прилетает с неожиданных сторон

на мой взгляд, комфортно существовать в этих абсурдных обвинениях можно исключительно прекратив оправдываться
сделать это трудно - вы же хотите признания, ждете благодарности, вы сами к себе относитесь хорошо и вам кажется, что вот сейчас вы все вспомните до мельчайших подробностей, найдете слова и они вас спасут, вы откроете глаза дочери......
а нет таких слов, не вы их должны найти, от вас НИЧЕГО не зависит - у вашей дочери другая память, он с другой стороны

у каждого ребенка есть счет к своей матери
и этот счет он или будет увеличивать или уменьшать и выкинет за ненадобностью - это и есть взросление
пока вы оправдываетесь счет растет
пока вы физически есть в жизни дочери, подбираете слова, ищите оправдания ее глаза закрыты и счет будет только расти
это ее работа - оправдать вас, это ее взросление - дайте ей самой повзрослеть
устранитесь, физически уйдите и оставьте ее саму работать со счетом к вам: доча, я тебя уже вырастила, вырастила плохо, ошибок сделала много, теперь у тебя есть прекрасная возможность вырастить самой себя так, как ты считаешь нужным, а у меня своя прекрасная жизнь в которой нет места оправданиям перед дочерью, пока!
с любого аккаунта или телефона левого
и сами ее в игнор везде
полгода
а в ее положении и того меньше
но вернуть вас в свою жизнь она может исключительно осознав, что ей больше не на кого рассчитывать и ее отношения с миром = ее отношения с матерью

Слушайте, ну 28 лет. Взрослая извиняюсь баба. Семья своя. Винить маму за что то там когда то. Ну не леоь тащить все это в мозгах за собой?
По мне так избалованная истеричка
Автор, тяжело наверно, но лучше ограничить все общение с такой дочкой и пусть карабкается сама

щаз: ей объяснила, но как то с ее стороны не было большой трагедии

Вам то откуда знать. Может и не понял ребёнок сначала всей ситуации, а с годами переосмысление пришло.

щаз: Девочки не била я ее и ругала, только из за того что она не делала или гадила

Так вы может и не считаете, что били. А на самом деле даже подзатыльник может ребёнок на всю жизнь запомнить. Ваше поколение вообще к насильственным методам воспитания лояльно относится.

Сейчас у дочери вашей накопилось недовольство собственной жизнью. Как это недовольство выплеснуть она не знает, у вас с ней в общении барьер, тёплых доверительных отношений нет. Поэтому хамством она сигнализирует близким, что что то идёт не так.
Это, как подростки. Они отталкивают в надежде на то, что их по крепче обнимут.
Сделайте первый шаг. Прийдите, обнимите, назовите лаского. Посидите с ребёнком, приготовьте вкусненькое. И обязательно шепните, что если станет тяжело, её всегда ждут в отчем доме. Это же дочь ваша к чему гордость и к чему война.

щаз: Я знаю как терять близки

А когда она близкой была?

Был у меня такой период, мама считала что я не права. Что я долдна разойтись с отцом ребенка, что я должна переехать к ней. И попутно мне высказывала прошлые обиды, что я то не так сделала и это не так сделала. Я просто перестала с ней общаться, я в ней перестала нуждаться, рассказывать о своих проблемах. Полгода она почти не видела внука, потомучто если я приезжала к ней, снова начинались высказывания, и мы ругались.
В итоге мы разошлись но тогда , когда я решила. Я переехала, но не к ней, сняла квартиру и ей сказала когда уже обжилась там. Сейчас хорошие отношения, но тогда мама не могла остановится в своих высказываниях. Как же так, она старше, она умнее. Нам помогло длительное не общение.

Вы мать. И не перестанете ею быть, даже если вашей дочери 28. Будьте разумнее, что ли.
Зачем перебирать какие-то прошлые косяки подросткового возраста? Зачем вообще что-то припоминать и мериться, кто больше ошибся? Признайте ошибки честно перед собой. И не наступайте на те же грабли.
Разве нельзя сказать дочери : да, я во многом ошибалась, но ты моя дочка, я тебя люблю и готова выслушать, помочь и любить дальше всегда. И не ждать, что от этих слов она кинется любить в ответ и общаться как подруги. Она ещё не прожила до этого понимания. У каждого свой срок.
Вы - мать. Любите своего ребёнка всякого. Не себя в призме родительства, а её, какую есть.

щаз: И воще меня закрыли во всех контактах и игнорят по полной, а перед родственниками, сама милаха

А вы кому претензии предъявите хотите по поводу воспитания дочери?
Как вы выстроили отношения с дочерью, как воспитали, то и получили.
Ей не комфортно с вами общаться, она решили дистанцироваться. Самое верное решение. И вы отдохните от ощения с ней.
Со временем обида пройдет, начнёте потихоньку общаться.
Просто старайтесь избегать обсуждений их семейных проблем. Может и общаться вам надо раз в неделю по телефону. И видится раз в месяц. И отношения станут лучше

Вот у меня такая же мать, раньше как то переживала что не могу с ней ничем делиться ( потому что что не скажу все не права всё не правильно , всё плохая) а сейчас просто смерилась и не обращаю внимание! Никакие решения никогда с ней не обсуждаю никогда ничего не рассказываю и не спрашиваю, и надеюсь своим детям быть Не Такой как бы матерью ( хотя она считает что она все нам с братом дала и никогда нас не била ( шлангом резиновым или тапочки не считается ). И когда у нас с мужем были проблемы она всегда вставала на его сторону ( считая что я избалованная ), а мне так нужна была её поддержка ... и были периоды когда было страшно что Никому не нужна ни я ни мои дети!!!( новерное вашей дочери так же страшно , новерное она хотела услышать что она не одна , а вы .... не удивительно, так уж вас воспитали. Дочь отойдёт, она поймёт что родителей не выбирают, но рассказывать вряд ли что то будет ( ну вам и не надо как я поняла)

Может нужно сказать самой себе: "стоп! Я должна была до 18 лет. После 18 лет человек считается взрослым и сам отвечает за свои слова поступки". Когда вы примите это для себя, тогда можно и ей обозначить эти границы. Честное слово! Взрослая тётка 28 лет от роду истерит и дёргает мать за юбку!!! Что за фигня?! Если у тетеньки в 28 лет есть обиды на маму и она все ещё их не про решала и не отпустила, то это чьи проблемы?! Ну явно не мамы, а того, кто истерит. Если у мамы есть ощущение, что она совершала ошибки, то можно это обозначить, но не оправдываться! Иначе будут идти манипуляции на чувстве вины. Каждый ошибается и каждый может это признать. Я сама очень долго прорабатывала саму себя и свои вопросы решала сама. В 13 лет усвоила простую истину: отношения родителей это их отношения, они сами разберутся и я не имею право им указывать как жить. Есть пример старшей сестры, которая тоже винит всех во всем, но сама белая и пушистая, жалуется кому может пожаловаться, но не видит себя со стороны. Поэтому, автор, примите то, что она это видит так и пусть живёт и думает так, как ей ей нравится. Если она когда-то и сможет увидеть себя со стороны, то это будет чудом.

Милашка Грю,
Ullla, девочки! Согласна с обеими))
В любом случае остаёмся мамами, и да - дети видят нас с другой стороны и мы не всегда правы

щаз: Дочь... 28 лет... разошлись... устала...
Считает во всем виноватой меня...

Ну с себя то никто не начинает))) это приходит с годами. Нормально .

щаз: И воще меня закрыли во всех контактах и игнорят по полной, а перед родственниками, сама милаха

Ну и возьмите паузу. Просто скажите ей при случае, что всегда будете её любить, что примите, поймете и не осудите любой ее проступок. Уверена, она никогда не слышала это от вас.

щаз: на мужа

Муж должен разрулить .

щаз: Может я сейчас начну оправдываться, защищатся,

Так это свойственно человеку , особенно , когда защитить и оправдать некому .

щаз: , по расказам виновата я, и не работает он, т.к. я виновата

а что он ещё мог сказать?