Взрослые дети и отношения с ними.

Cвердлoвчaнka: а может Вам самой такая жизнь в кайф? главное, что имеется полный комплект: вы, муж и сынулька, пусть скотина, но главное рядом с вами. Жесть.....

Вот в том и вопрос. Похоже автор имеет вторичную выгоду. У меня мать была с нарцистческим расстройством. Это ужасно, это ад. С возрастом крышу рвало так сильно, что единственным выходом было отстраняться. Впрочем от неё я очень рано по возрасту «сбежала», жить было не возможно. Дак вот у неё быть жертвой это просто было коньком. Просто от всех ее нужно было защищать,все хотели ей причинить вред. Ее «короне» ужас вообщем.

Автор, а год назад тема о ругани с сыном из-за денег ваша была?

Аноним 206: Примите как данность и ждите. Рано или поздно вернётся.

А может, и не вернётся.
Больно и грустно от этого осознания, что сыночек с тобой только до определённого момента, потом запросто вот эти канделябры с уходами, судами, выселением..
Интересно, Как-то можно этот момент отодвинуть или хотя бы отсрочить или смягчить как-то?
На каком этапе мамочкины мамсики превращаются вот в этих "отстань и не лезь, мама"?

Аноним 907: Похоже автор имеет вторичную выгоду. У меня мать была с нарцистческим расстройством.

Выгода - это однозначно.
Но! Видимо у автора тоже это самое нарцисстическое расстройство…
Я лично в сообщениях автора не заметила ни любви к сыну, ни эмпатии. «Да, гнобила, а че такого».

Про матерей-нарциссов. Автор, есть сходства?
Хотя, конечно, вы это не признаете)

Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего, побольше поплачешь — поменьше пописаешь. На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва — это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства, и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.
У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает, и суицид — это способ привлечь внимание и показать, как им плохо. Если ребенок признается матери в суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника: родители испытывают радость, когда ребенку плохо.
Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому, что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть.» — или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило, чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.
Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий,» — или: «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые, и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.
Когда ребенок хочет чем-то поделиться, мать-нарцисс не слышит его, перебивает, ей все равно, что он начал рассказывать что-то очень значимое. Она может его перебить, потому что ее дела более важные, например, ей надо поговорить срочно с кем-то по телефону или проверить почту. После того, как она это сделает, она никогда не вернется к разговору, потому что ей наплевать на чувства ребенка, его внутренний мир.
Мать-нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное — собственный успех.
Кроме того, что такая мать очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает, какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: «Я вот с тобой позанималась, и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто — в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит, он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.
Нарциссическая мать может говорить, что она любит своих детей, что заботиться о них, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: «Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.

Аноним 270: Про матерей-нарциссов. Автор, есть сходства?
Хотя, конечно, вы это не признаете)

Почему не признаю? Да, сходства есть. За исключением вот этого

Аноним 270: Мать-нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное — собственный успех.
Кроме того, что такая мать очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает, какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: «Я вот с тобой позанималась, и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто — в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит, он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.

Аноним 270: Когда ребенок хочет чем-то поделиться, мать-нарцисс не слышит его, перебивает, ей все равно, что он начал рассказывать что-то очень значимое. Она может его перебить, потому что ее дела более важные, например, ей надо поговорить срочно с кем-то по телефону или проверить почту. После того, как она это сделает, она никогда не вернется к разговору, потому что ей наплевать на чувства ребенка, его внутренний мир.

Когда он плакал, я его всегда утешала. Внутренними проблемами он не делился, даже когда я видела, что он чем то огорчён, говорил, что всё нормально. В душу не лезла. Не оскорбляла, не унижала. Да, ругала за раскиданные вещи, за прогулы. Не орала, просто пыталась донести, что надо быть аккуратнее и ответственнее. Но видимо это выглядело как гнобление.
Прочитав ваш пост и примерив всё на себя просто захотелось удавиться. Выхода из этой ситуации нет получается.
Для мужа и сына я просто монстр, во мне нет ничего хорошего ни для одного, ни для другого. Я сейчас не плачусь, не пытаюсь вызвать к себе жалость и сочувствие. Просто на земле есть люди, которым просто незачем жить, она отравляют жизнь другим. И осознав то, что вроде делала всё как надо - лечила, учила, заботилась, переживала, понимаешь, что угробила тем самым людям жизнь. Меня никто не собирается не прощать, не просто терпеть рядом с собой.
Просто смысл такой жизни мне теперь совсем непонятнет. Жить ради себя в полном одиночестве? Не знаю, не пробовала. Да и надо ли?
Я сейчас стала хорошо понимать людуй, который добровольно уходят из жизни. Просто их жизнь не стоит ничего прежде всего для них самих. Именно это сейчас я и чувствую.
Идти к специалистам тоже уже бесполезно, ну поговрим, поймем причины. И буду я дальше всё это ковырять в себе. Ребёнок взрослый, ему жить однозначно отдельно надо и просто забыть меня как страшный сон, если уж я действительно искалечила его жизнь. Со мной у него никаких точек соприкосновения уже не будет, время упущено

Аноним 629: Жить ради себя в полном одиночестве? Не знаю, не пробовала. Да и надо ли?

А ради кого вы жили всю свою жизнь ? )

Аноним 629: Идти к специалистам тоже уже бесполезно, ну поговрим, поймем причины. И буду я дальше всё это ковырять в себе.

Ну конечно - зачем это вам? Вы и так все знаете про себя лучше всех ) да и зачем себе причинять боль, верно? Себя же беречь надо )

Аноним 629: Ребёнок взрослый, ему жить однозначно отдельно надо и просто забыть меня как страшный сон, если уж я действительно искалечила его жизнь. Со мной у него никаких точек соприкосновения уже не будет, время упущено

Вы тоже желаете забыть о существовании сына?

Аноним 629: Я сейчас не плачусь, не пытаюсь вызвать к себе жалость и сочувствие.

Заметно )) к чему столько слов тогда?
Накосячила - ок , буду исправлять.
У вас полное безразличие к вашим близким, все мысли про себя.
Ну это и понятно с вашим диагнозом..
печально .. жаль сына ..

Тупиковая у вас ситуация, автор, увы. Моя тётя так любила единственного сына, все для него. Вырос нарцисс идеального качества. Женился на такой же, детей нет и не будет, живут на две квартиры. Мать он всю жизнь ТЕРПЕЛ с её истовой любовью, правда, цедил свое внимание по капле. Когда мать умерла, он вздохнул с облегчением. В нем нет эмпатии, совсем, ни к кому. И это неисправимо. Тётку очень жаль, она ЖИЛА сыном. Если бы она любила себя хоть на десятую часть от любви к сыну, она прожила бы счастливее. Кстати, её муж вёл себя ровно так же, как и ваш. А вы, пожалуйста, поищите в жизни другой смысл, кроме сына и мужа. В себе поищите. Он точно есть, просто его надо увидеть, а у вас слезы на глазах. Вам не в чем себя винить, кроме того, что вы СЕБЯ не любили. Но у вас ещё есть время это исправить))

Аноним 270: Можете скинуть ссылку на данное утверждение.
Порылась в интернете - не могу никак найти таких исследований Таких исследований в мире еще не проводилось. Тему нарциссического расстройства личности впервые обозначили всего лет 200 назад. Это новелла в психологии, в которой мало, в целом, исследований, зато много слухов и домыслов. Особенно среди новоявленных шабашников-психологов, стремящихся скорее поднять денег на этой теме с неграмотных в этой сфере пациентов. Природа и причины появления нарциссизма - это очень глубокий процесс, для которого нужны серьезные, глубинные и достаточно массовые исследования. И в этом много трудностей:

1. У вас родился младенец. Обычный, нормальный по Апгар и всем генеиическим тестам. Понесете ли вы его куда-либо обследовать на наличие нарциссизма, если это возможно.
2. Дети-нарциссы с рождения копируют эмоции и реакции родителей и окружения, в целом милы и пушисты, не создают проблем обычно, стараются в учебе, любимчики воспитателей, они настроены на одобрение родителями и зубов не показывают. Какой повод, чтоб вести к психиатру и подвергать исследованиям?
3. Для точного определения наличия нрл надо серьезно покопаться в голове серьезным оборудованием, провести ни один час тестов с массой вопросов и техник. Какой ребенок будет подвергаться такому и на основании чего, если его поведение идеально? Нарциссы начинают проявлять себя с близкими в позднем детстве и подростковом возрасте, по мере всё меньшей зависимости от близких.
   Я склоняюсь к тому, что нрл - врожденная патология мозга. У меня для этого есть многолетний опыт и выводы узких специалистов, на практике достаточно глубоко погруженных в тему нарциссизма. И их многолетний опыт опровергает все тезисы, о причинах, что вы привели ниже.
   Аноним 270: Из интернета, первое что попалось.
   Основные причины нарциссизма: Не подбирайте первое, что попалось. Это абсолютно никак и ничем не доказано, это всего лишь домыслы и слухи. Причем, логически необоснованные и ничем не подкрепленные. Даже опытом в работе специалистов по данной теме.

Аноним 334: А вы, пожалуйста, поищите в жизни другой смысл, кроме сына и мужа. В себе поищите. Он точно есть, просто его надо увидеть

Очень правильную вещь говорите, что смысл нужно искать не в детях , а в себе.

А вы не задумывались, почему ваша тетя решила не искать этот смысл в себе, а сделать смыслом своей жизни сына, тем самым привязав его к себе?
Ведь окружая его заботой, она тем самым давала ему понять, что без неё он не справиться. Это именно она сделала его таким, как вы пишите.
Жертве всегда выгодно находиться в состоянии жертвы. Выгода вашей тети - быть нужной.
Так что кто в вашей ситуации «бедный и несчастный»?)) неужели тетя? Которая всю жизнь прожила с сыном! Нет, травмированный здесь сын.
И если у него нет эмпатии, то это благодаря необъятной «любви» вашей тетки.

Кто-то уже выше описывал такую же ситуацию)

Аноним 907,
На мой взгляд, вы слишком агрессивны по отношению к автору. Понятно, что для вас это близкая болезненная тема, но автор не ваша мать.
То что вы цитировали

Аноним 270: Нарциссическая мать

точно про мою. Но когда я стала жить отдельно, мне не приходило в голову приходить к ней помотать нервы. Я была рада, что есть дистанция. А сынок автора ходит и ходит. Тут другое.
И не забывайте, что мать не одна воспитывала. Думаю, влияние отца было очень серьезным.

Аноним 865: Таких исследований в мире еще не проводилось.

Аноним 865: Я склоняюсь к тому, что нрл - врожденная патология мозга.

Ну вы так сразу и говорите, что ваше мнение )
Ок, принято )

Аноним 865: Не подбирайте первое, что попалось. Это абсолютно никак и ничем не доказано,

Автор нашла совпадения.
У неё самой такое же расстройство, так даже к вашей теории подходит.

Аноним 629,
А когда вы для мужа-то стали монстром? Столько лет жил с вами, получается, мучился? И он тоже?
Неприятное впечатление от ваших мужчин. Вдвоем гнобят женщину с инвалидностью, свою мать и жену. И, видимо, квартирный вопрос испортил не только москвичей.

Тундра: Но когда я стала жить отдельно, мне не приходило в голову приходить к ней помотать нервы. Я была рада, что есть дистанция. А сынок автора ходит и ходит. Тут другое.

Но мы же все разные) у кого-то хватает ресурсов сопротивляться таким матерям, у кого-то нет …
И разное влияние матерей на нас .. все индивидуально.
Вам повезло, вы оказались сильной

Аноним 629: Для мужа и сына я просто монстр, во мне нет ничего хорошего ни для одного, ни для другого.

Аноним 629: Просто на земле есть люди, которым просто незачем жить, она отравляют жизнь другим.

Не усложняйте так, автор, правда. Не накручивайте себя. Просто живите свою жизнь и попытайтесь прожить счастливо.
Вы не одна такая - со своими проблемами из детства и неумением воспитывать детей. У меня сложности с сыном имеются, например. Да и вообще, у каждого свои проблемы...
Но тут, на форуме, мы видим только взгляд с Вашей стороны и Ваши рассуждения о ситуации, поэтому можем комментировать и оценивать только это. Перечитайте всю тему, наверняка найдете много полезных советов.
Вы не монстр!!!

Аноним 270: вы оказались сильной

Я как раз была слабой, позже как раз окрепла.
Аноним 629,
Может, рано вы его из дома выставили? На это обижается?

budlya: Знаете, мне кажется, вам нужно в себе покопаться,

Автор не хочет этим заниматься:

Аноним 629: Идти к специалистам тоже уже бесполезно, ну поговрим, поймем причины. И буду я дальше всё это ковырять в себе.

Это сыну надо по ее мнению

Аноним 629: надо и просто забыть меня как страшный сон,

Она просто жертва, жизнь несправедлива к ней:

Аноним 629: И осознав то, что вроде делала всё как надо - лечила, учила, заботилась, переживала, понимаешь, что угробила тем самым людям жизнь. Меня никто не собирается не прощать, не просто терпеть рядом с собой.

Понимаете, она даже не задумывается, что если она причинила кому-то эти страдания, то и ей отвечать.
Она сожалеет о том, что ее «никто не собирается ни прощать, ни просто терпеть рядом с собой».

То есть в ее понимании, если она это якобы осознала, то это ей должны - это они ее должны простить. ))) а самой ей делать ничего не надо )

Думаю, это реально нарциссизм, да ещё какой))
Я не специалист конечно. Это мое мнение

Тундра: На мой взгляд, вы слишком агрессивны по отношению к автору.

Вообще ни так. Очень сочувствую человеку. Она правда не ответила на вопрос, почему бы не сказать сыну что то типа. «Да я говно мать, прости, но дальше то живи счастливым» а она все кота за хвост тянет понять не понять почему так. Думаю что скорее все дело в сепарации. Что любовь что ненависть это всё-таки связка. А именно в нарциссизме автора совсем я не уверенна.

Тундра: Но когда я стала жить отдельно, мне не приходило в голову приходить к ней помотать нервы. Я была рада, что есть дистанция.

Соглашусь. Я тоже стала жить счастливо. Правда моя ко мне бегала, но я территориально уехала очень далеко. Позже, ну не могла иначе. А сын у автора бегает и мать его внятно не посылает в свою жизнь. Явно выгода. Симбиоз.