Эмоциональная зависимость, чтоб ее(((

Аноним 790,
А там про что? Может, мне тоже надо)

Аноним 616: там про что? Может, мне тоже надо)
модератору
цитата

Там автор сидит дома целыми днями, а муж ее ревнует к фонарному столбу. У вас не так все запущено.

Аноним 616: Ну вот, теперь еще больше буду переживать.

Вот так семьи и разваливаются)
Когда один партнер не хочет решать свою проблему и перекладывает ответственность за нее на другого партнера.
«Я неуверенная, поэтому это ты должен позаботиться обо мне, это ты должен создавать такие условия, чтобы я чувствовала себя уверено».
Это детская позиция

Аноним 801,
У меня просто как в голове: когда мы рядом, я точно знаю, где он, с кем он. А когда уезжает, я не могу это отследить, хоть и по видео общаемся и созваниваемся, но ощущение, что я теряю контроль за ситуацией. Как в самолете: дико боюсь летать, потому что от моих действий в воздухе ничего не зависит.

Цвяточеk,
Умом все это понимаю, но этот страх потери сильнее. Помню, еще первые отношения с парнями, когда расставались, для меня было главным не то, что человека нет рядом, а что меня никто не любит. И вот страх этой пустоты, когда тебя не любят, почему-то всегда был у меня.

Аноним 616: что я теряю контроль за ситуацией.

Вот кое-что про контроль, не значит что это все о вас. Но так, немного для понимания

«За потребностью контролировать стоит страх столкнуться со своими чувствами, болью и страданиями. Устанавливая слежку за мужем, вы пытаетесь создать контролируемую ситуацию для своих чувств. Внутри вас есть что-то, что сильно пугает. А это могут быть только чувства, связанные с болью и страданиями.

Чаще всего болезненные чувства возникают из-за страха потери и предательства. Страх предательства зарождается, когда ребёнок слишком часто в детстве сталкивался со своими неоправданными ожиданиями. Когда родители не всегда сдерживали слово, не выполняли обещаний. Когда методы воспитания не были ровными, а зависели от настроения одного из родителей. Что бы не происходило, но атмосфера в семье была неровной. Соответственно, не ощущая почвы под ногами, психика ищет свои способы, как справиться с теми неожиданными событиями и действиями, которые и вызывают страдания.

Чувства и способы взаимодействия с родителями вытесняются в бессознательное и могут дремать долгое время. Измена – это событие, которое пробуждает боль, возвращая страх, столкнуться с этими болезненными чувствами снова. Поэтому и просыпается контроль.

Когда ваш мужчина или муж весело и хорошо проводит время с другими, то внутри себя вы чувствуете, что он вас оставил и предал. Вам плохо не от того, что ему хорошо, а потому, что боль пробирается в вашу душу. Будучи маленькой девочкой, вы часто чувствовали себя за бортом праздника жизни, ощущая свою ненужность и переживая предательство.»

Аноним 801,
Спасибо!

Вы просто невростеник. Низкая самооценка- это зло. И для вас, и для вашего мужчины.
К психологу походите, пока муж в командировке.

В прошлые выходные гуляли с друзьями. Парни под вечер решили в баню сгонять (у нас в черте города дача), а мы с подругой взяли вина и ко мне пошли. Вот она не вынимая своему мужику весь вечер строчила, да по видосам звонила.

И она у меня спрашивает, а тебе что-ли не интересно, чем они там занимаются? Мне вот очень. Рука-лицо.
Я офигела, честно.
Блин, мужику даже попариться нельзя и пиво попить, без всяких писулек в телеге и звонков по видеосвязи. Это ужасно((

Аноним 616,
Поэтому смотрите, это исключительно ваша проблема, корни которой уходят глубоко в детство скорей всего. К мужу она не имеет отношения.
Но эта проблема есть, она мешает вам жить. То, что вы сейчас пытаетесь подавить, не показывать вашу тревогу, опасения, все это до поры до времени. Все эти подавленные чувства ищут выход, и будут выходить по другим поводам, по пустякам, и это портит отношения.
Если у вас дети или будут, все свои тревоги вы будете транслировать им. Они будут такими же неуверенными.
Поэтому если вы сейчас это поняли, то в ваших силах все это изменить. Вы можете улучшить качество своей жизни. Главное это ваше желание и действия.

Oxana84: Читала, тоже сразу ассоциация с автором этой темы возникла.

Что интересно, у меня отец был такой неврастеник, как в той теме. Я выросла в такой обстановке. Когда вышла замуж, мужу доверяла, но все время думала, как же я без него, если что буду. Вдруг любовница или трамвай.
А потом, лет 5 назад, нашла форум Юмать. И тут все популярно объяснили. Что нужно принять ситуацию, что с мужем может случиться все что угодно. Счастье, опора -только в себе, не в других людях. Мне помогло.

Аноним 790,
Вот за это прям спасибо! Ведь реально, нужно быть увереннным только в себе, а близкие нам не подвластны.

SexyRose,
Развелись, потому что первый муж встретил другую женщину. А я доверяла, никогда подумать не могла, что это произойдет. Может, правда, боюсь повторения

Аноним 616: ведь вдали я его не могу контролировать

Это не

Аноним 616: дикая эмоциональная зависимость от мужа

Аноним 616: Можно ли от этого избавиться, может, кто-то посоветует?

Конечно, к специалисту, традиционно. И учится снижать уровень тревожности и самооценку поднимать.

Аноним 616: Думаю, вдруг найдет моложе, лучше и т.д.

И что будет?

Аноним 475,
У нас совместные планы, покупка большого дачного дома, планируем отдых, мне очень нравится с ним в отпуске ездить куда-то. Если мы расстанемся, одной все это будет скучно и не нужно…

Аноним 616: У нас совместные планы, покупка большого дачного дома, планируем отдых, мне очень нравится с ним в отпуске ездить куда-то. Если мы расстанемся, одной все это будет скучно и не нужно…

Вам точно нужно к специалисту. Я уже написала, что основное. Ну ещё и синдром умной Эльзы.
И, если даже он в командировки ездить перестанет, вы себе до паранойи накрутите, что он в магазин пошел и там другую нашел. Потому что вашей тревожности всё равно выход нужен будет. Займетесь ей, пока не поздно и пока в Сосновый бор на медикаментозную терапию не пришлось ехать…