Эмоциональная зависимость, чтоб ее(((

Аноним 616: Вот я и думаю, может, это наоборот норма, контролировать мужа, а не строить из себя

Норма это строить СЕБЯ и СВОЮ жизнь в первую очередь! Независимо от наличия мужей,детей,родителей.
Да,трудно. Проще взять и страдать по любому поводу. У каждого найдется этот повод,уверяю вас.

Начните с самоосознания.
А кто я? Что я люблю,что не люблю,чего хочу в этой жизни.
Вот элементарный вопрос: а как бы я хотела чтоб мой муж себя вёл? Распишите прям подробно,ну понятно,чтоб нашел работу в этом городе,чтоб постоянно был со мною рядом. "Рядом,я сказала!".
А теперь переверните на себя такой контроль,это удушает. Вы бы первая хотели убежать от такого человека.

И ещё,я своим сыновьям говорю: Запомните,жена это не мама. Она любить за просто так не будет! В семье нужно за собой следить,не распускаться(во всех смыслах).

Золотая середина: строить СЕБЯ и СВОЮ жизнь

Психологи так же советуют, но мне это непонятно. Ведь когда мы в отношениях, планируешь свою жизнь вместе: куда в отпуск, где квартиру купить и т.д. А если согласиться с тем, что надо свою жизнь самой строить, то получается, что я должна все планировать только для себя, а муж будет - хорошо, нет - переживем? Как-то непонятно мне

Метаморфоза,
Спасибо вам большое за ответы! А то что-то прям совсем мне плохо стало, накрутила себя, аж левая сторона немеет, вот дура. Все-таки с понедельника поищу онлайн-психолога, надо что-то с собой делать

Метаморфоза,
Спасибо! Извините, еще отвлеку вас на минутку! Подскажите, как понять, что психолог хороший? Я с одной девушкой прошла один сеанс (усидела ее ролик в ютуб про созависимость, понравилась). Но она такая молоденькая, лет 25 на вид. Вроде, понравилось общение, но как-то неудобно душу перед ней открывать и кажется, что опыта мало у нее…

Аноним 616: что, я должна себя успокаивать: «Но я же себя люблю, я же классная». А как это поможет, если супруг пошел в бар-напился-изменил (ну, у меня такие картинки в голове)? При чем здесь низкая самооценка и нежелание, чтоб из меня делали дуру?

Совсем все не так. Не то думаете.
Когда с самооценкой (слово кстати уже в зубах навязло) все более-менее, есть доверие и себе, и другому.
Те мысли, что супруг напивается и изменяет не соседствуют с его походом в бар. А есть: да, пошел в бар, посидел. Я пошла с подругами, отдохнула. Приехал - вместе провели время интересно и приятно.
Здоровые границы - это мне хорошо одной и хорошо с кем-то близким. В созависимости человек ощущает себя только рядом с кем-то. При отдалении - теряет себя. Отсюда и ваша тревога. Вы не сколько по мужу скучаете (скучать и нуждаться в другом, кстати, нормально) , а не можете себя ощущать отдельно.
Ну и вопрос - вы себя можете контролировать, когда одна пойдете куда-то отдохнуть? Или кидаетесь на мужчин?

Лечится это все у психолога:)

.

Метаморфоза: Основной принцип выхода из деструктивных отношений - это думать не "что он", а "что я".
Фокус только на себя.

Это очень сложно. И непонятно.
Мой уехал, знаю, что у нее. Не говорил, но я точно знаю. И вот я в тревоге 20часов. И уже все понятно, и решения все сделаны.
А тревога не уходит. И прекрасно видно, что можешь жить сам и даже быть счастливым.
Как выскочить из зацикливания непонятно.
Кажется, вот проживу боль до конца и пройдет. Но нет.... А ещё страшно отпустить/простить и попасть обратно в эту кабалу.

Я ни разу в нормальных барах не видела, чтоб прямо дама/ы встали и пошли к мужику обжиматься. Ну кроме всяких пивнушек и заведений по типу кафе "У Ашота" с танцами и прочией по....нью. Ну и контингент решает. У вас муж рабочим на вахту ездит или что за коммандировка? Есть конечно совершенно конченный вариант, когда типо на деловые встречи и проституток приглашают. Но я про такое только читала и в сериалах видела. В нормальных отелях и компаниях такое особо и не провернешь. Прям зашквар же.
Но в любом случае, вам бы к психологу сходить. От ваших нервов или звонков постоянных ситуация не изменится. Захочется кому то разных вариантов - осуществит, и вы будете ни сном ни духом

Аноним 616: . Просто я не могу относиться так к отношениям: ну уйдёт и фиг с ним.

Да вы моя хорошая, ну никто так не относится, и любовь и семья и вот это все, но если случится что, насильно мил не будешь, это жизнь, что драму то как в Ромео и Джульетте устраивать. Да, определенный тип мужчин как и женщин склонен к флирту и отношениям на стороне, проверками уж точно ничего не изменить

Аноним 616: Ведь когда мы в отношениях, планируешь свою жизнь вместе: куда в отпуск, где квартиру купить и т.д.

Вот сейчас ваш муж на вахте допустим.
Дайте себе задание: Запланировать на ближайшие неделю-две(сколько там вы без него) для СЕБЯ какие то движухи.
Интересные,трудные и необычные. Можно и на работе,если это там можно осуществить. Спорт,туризм,общение с подругами,танцы,вокал,кружки по интересам. Туда,куда он бы не захотел,а вы бы да.

А самое главное,выполните их! Да,через нехочу,через мысли "а как там он?". Сначала это будет трудно. Захочется бросить и окунуться в привычные страдания. Но если не бросите,то постепенно начнёте чувствовать себя лучше.

Это как с физкультурой и диетами.
У вас обычная зависимость от человека и контроля за ним.
И избавляться надо с помощью тех же методик.

Аноним 616: А если согласиться с тем, что надо свою жизнь самой строить, то получается, что я должна все планировать только для себя, а муж будет - хорошо, нет - переживем? Как-то непонятно мне

Естесственно. Вы самостоятельная человеческая единица, планы вешь хорошая, но они меняются, люди меняются, обстоятельства. Ну и жизнь это не покупка квартиры или отпуск именно вдвоем. Как буд то без мужика прям в гроб ложись и умирай, жизни нет

анониМ: А ещё страшно отпустить/простить и попасть обратно в эту кабалу.

Прощать кого либо надо когда об этом просят, и делают много для этого. А сидеть сама с собой, пока мужик там развлекается и размышлять о прощении - это себя не любить и не уважать. Вот когда ему нужно будет ваше прощение, тогда и подумаете об этом. И ваши решения должны быть только вашими и направленным на то, чтоб вам стало лучше, и не надо выдумывать за него, что у него в голове.

Еще есть вариант, когда чувствуется какашка в человеке, но доказательств нет. Ну тут решение только не саязываться с такими. Что еще скажешь.

Насчет мужчин, знаю случаи, когда люди после жесткого флирта(было так или нет история умалчивает) в компашке с алкоголем (не первые встречные) могли именно эту грань не переступить.