Что вам мешает развестись?

Есть муж, есть любовник, есть дети.
Вроде и мужа не люблю. У него есть отношения на стороне.
У меня тоже есть прекрасный, любящий мужчина.
Финансово тоже не обделена.
Хочу уйти, но не могу. Вроде и дети должны быть рядом с отцом. Но они видят как всё плохо и страдают.
А я всё сижу как дура, думаю надо или нет.
А что держит вас?

Меня держит совместное жилье, ипотека. Хотя финансово от него не завишу. У вас другая ситуация.

Аноним 606: я всё сижу как дура, думаю надо или нет.

Ну сидите дальше а дети пусть

Аноним 606: страдают

Наверно вам мешает страх расколупать этот улей: вроде все тихо мирно, никто не кричит, друг друга не обвиняет, руки не заламывает. Вопросы со стороны опять же не задает
И еще страх: а вдруг вот сейчас все поменяешь, столько усилий потратишь, а счастливей не станешь...

Вы сейчас закладываете в детей сценарий, который они по Вашему принципу и подобию воспроизведут в этих же деталях...
По сути они потом благодаря Вашему бездействию будут такими же страдальцами как Вы.
Только дальше "Ради..." тех кого еще нет
Вы им потом в голос будете кричать, ты что, не повторяй моих ошибок, а поздно...они как вы сейчас будут "связаны" установками полученными от вас, родителей
На самом деле вы тоже не просто так "не можете уйти" , вы сами двигаетесь в "границах заложенного в вас сценария"..
Вы страдаете как мама или отец..
Кто ради вас терпел? Отец, мать? Кто был этакий "страдалец ради..." непонятно чего ... От кого вы получили установку: "дети должны жить с отцом"..... Ему\ей спасибо...Он научил...
Так работает системная лояльность по роду....Что хорошего в себе несет эта установка, с учетом вводных...

Аноним 606: мужа не люблю. У него есть отношения на стороне.

Аноним 606: У меня тоже есть прекрасный, любящий мужчина.

Аноним 606: дети должны быть рядом с отцом. Но они видят как всё плохо и страдают.

Проанализируйте
Ответьте письменно даже на эти вопросы, вам многое станет ясно чей сценарий Вы повторяете....так работает бессознательное. Выход из сценария через осмысление закономерносей которые Вами управляют + усилие воли показать что можно жить "по другому".
Цена- чувство вины которое по началу будет как удавка давить, но это только поначалу...дальше интересней...

Детей за идиотов не держите, они все чувствуют даже если вы поддерживаете фоновую картинку " все в порядке"
Вам стоит опросить тут людей которые будучи детьми жили в такой обстановке....
На самом деле дети в таких семьях не чувствуют себя дальше в жизни
Это связано с тем, что дети в детстве понимают базово в семье: у папы и мамы все плохо...
Но! Папа и мама как истиные эгоисты каждый не хотят на себя брать ответственость за неудачный брак и говорят им:-все в порядке...
Ребенок опирается на мнение значимого взрослого и гасит свой внутренний навигатор ( который прав)..ну если родители сказали..значит я не прав... ( тем самым окончательно сбивая его....)

Перенесемся дальше...какой навык опираться на свой навигатор получают такие дети? Конечно сбитый!
Как вы думаете как им потом в жизни..?
У них нет своего мнения..они ищут значимых людей на чье мнение могут опереться...при попытке самому опереться на себя они испытывают от глубинной тревоги до панической атаки...
А все почему? Спасибо родителям-страдателям "ради...."

Psy: Детей за идиотов не держите, они все чувствуют даже если вы поддерживаете фоновую картинку " все в порядке"
Вам стоит опросить тут людей которые будучи детьми жили в такой обстановке

Вы спрашивали? Отвечаем Как дети таких родителей… Иногда они ругались. Прожили всю жизнь вместе, папа потом маму на руках носил за её любовь и мудрость, для него она была лучшей женой на свете. Мы выросли с полной уверенностью ценности семьи, выбирали тщательнее партнеров, которым важно обсудить проблемы в отношениях прежде, чем пойти на сторону. Никаких сбитых навигаторов

Радует самокритика "как дура" . Я так понимаю, автор отдает отчет, что поступает не очень умно, к тому же, страдают дети. Мне тоже странно, что при почти уже распавшейся по факту семье, раз и у нее и у мужа уже есть новая "половинка", она на что-то еще надеется. Или и правда опасается радикальных перемен в жизни. Хотя финансово от мужа не зависит и вообще не пишет о каких-то значимых проблемах, из-за которых не решается на развод. Даже новый мужчина уже есть и не какой-нибудь, а прекрасный .
Но в ней, в жизни, как раз весь прогресс происходит за счет перемен. Чего бы там ни было в китайском пожелании .

Я не совсем согласна с Psy, что автор находится в границах сценария, заложенного ее родителями. Мы не в курсе, какими были ее родители и был ли у них развод - кстати, автор, написали бы об этом. И вообще, сейчас психологи слишком напирают на вину родительской семьи, ее моделей, конфликтов и т.д. Сейчас такая методика в тренде, что ли?
А про детей я согласна, они не идиоты и понимают, что у родителей совместное проживание не складывается. Сколько им лет, автор тоже не написала, но даже младший подросток понимает, что в семье не все благополучно. И может понять, что родителям лучше расстаться, если им будет от этого легче. А, вероятно, он и сам перестанет страдать от такой семейной "радости", которая устраивается непонятно зачем.

Аноним 279:
Аноним 279
вчера в 22:46
Наверно вам мешает страх расколупать этот улей: вроде все тихо мирно, никто не кричит, друг друга не обвиняет, руки не заламывает. Вопросы со стороны опять же не задает
И еще страх: а вдруг вот сейчас все поменяешь, столько усилий потратишь, а счастливей не станешь...

Вероятно и это. Пока автор еще представляет все это как "худой мир". При том, что развал - необязательно ссора, хотя бы и "добрая". Можно расстаться мирно, просто понять что у отношений будущего нет.
Как раз пример - Аноним 173 пишет, что жалеет, что не сделала этот радикальный шаг вовремя. И кстати, мне понятен ее настрой, правда, у меня похожий не из-за развода.
Хотя, Аноним 67 как раз приводит противоположный пример своих родителей. Но у них семья была, по-видимому, прочнее, до такого, как у автора, не доходило. Если только ругались иногда, это не распад семьи. И, по-видимому, мудрости там хватило не только маме, но и папе. Кстати , почему мудрость чаще всего требуют от женщин? Типа, она должна мудро отнестись к закидонам партнера и простить его.

Еще мне не очень понятно, как партнера именно "выбирать". Если ты его выберешь, не факт, что он выберет тебя, не в магазине же .
В общем, все это - кому как повезет. Кто встретит свою любовь кто нет, у кого семейная жизнь будет благополучной, у кого нет.

Я почти в такой же ситуации, как и вы. С момента понимания и готовности выйти из этих отношений у меня прошло 3 года. Работа с психологом тоже помогла.
Мне лично мешает что-то вроде накатанной дороги. Едем и едем. Не ругаемся же. Но эта нелюбовь, равнодушие полное, жадность его, абсолютное нежелание помочь хоть в чем либо. Нет, я не желаю себе такой жизни, не хочу чтобы дети видели такое отношение папы к маме. Я без ложной скромности просто офигенная женщина (и внешность хорошая, и по характеру) и я достойна совсем другого мужчины, другого отношения к себе.
Встретила классного мужчину и это мне дало толчок к активным действиям. Но он меня поддерживает вообще во всем. Без него не знаю когда бы решилась жизнь поменять. Очень нелегко нейронные связи старые разрушать, а новые нарабатывать.

Страх сделать больно мужу - он меня любит. И страх не встретить больше никого хорошего

Аноним 589,
У меня также.

Мне уже ничего не мешает. Я это сделала. Останавливал - да, страх остаться одной. Пока я не осознала, что я и так одна. Ну и то что он вроде детей любит. Пока дети мне не сказали - мать, да гони ты его нафиг. Сейчас надо сказать они более спокойные. В общем-то всем лучше. Но одинокая больная старость пугает конечно

Одна остаться не боюсь,я не одна,у меня прекрасная дочь, только вот что мншает все прекратить,я не знаю....
Тяжело, но как уйти и все бросить?

Чувство ответственности за мужа. Куда он пойдёт, старый и больной?
Не думаю, что именно я так уж сильно ему нужна, но быт, квартира, дети, вся жизнь, получается, зря, если к старости и став полуинвалидом, он останется без ничего. И отец мужа очень хороший человек, ему тоже будет больно, а он ведь совсем пожилой уже.

мне бы ничего не мешало, еслиб не любила. Жилье и тд все решаемое. А дети и так видят и чувствуют, что родителям плевать друг на друга. Потом и сами такие отношения подсознательно будут считать нормой.

Аноним 76: Одна остаться не боюсь,я не одна,у меня прекрасная дочь,

У детей своя жизнь. На них рассчитывать и тем более транслировать это никак нельзя. Ну как нельзя....понятно что при необходимости помогут, но дефицит общения и внимания они не закроют, да и не должны. Дети, подруги это все есть и у меня. Но....это не про любовь.

Аноним 785: Чувство ответственности за мужа. Куда он пойдёт, старый и больной?
Не думаю, что именно я так уж сильно ему нужна, но быт, квартира, дети, вся жизнь, получается, зря, если к старости и став полуинвалидом, он останется без ничего. И отец мужа очень хороший человек, ему тоже будет больно, а он ведь совсем пожилой уже.

Аналогичные чувства и у меня… Хотя возраст еще далеко до пенсии совсем, ближе к 40, но умом понимаю, что он это не вывезет совсем, это его подкосит. Чувство вины в последующем за него не даст думаю мне жизни спокойной.

Аноним 335,

Аноним 335: Чувство вины в последующем за него не даст думаю мне жизни спокойной.

Ну и жить так понимая, что я проживаю свою жизнь таким образом тоже не есть хорошо, это тоже понимаю

Вот женщины какие сердобольные. Вряд ли мужик бы стал доживать с нелюбимой больной женой, чтобы она не осталась одна на старости лет.

Как я автор вас понимаю, прошла через это, НО сделала. Прожив с мужем 20 лет, где были постоянные ругани, руку поднимал, всегда был недоволен чем-то, я как раб ему всегда все должна, секс с ним- самое ужасное для меня было.2 детей, идти некуда было, но я собралась тряпка и подала на развод. Дети норм отреагировали. Мне повезло, что сестра уехала в др.страну на 3 года и я ушла жить в ее квартиру. Вот тут я кайфанула,выдохнула. Коллеги на работе сказали, что в свои 40 лет я стала выглядеть на 33 + энергия от меня шла. По итогу, через 3 месяца я случайно познакомилась на дороге(пробило колесо и никто не останавливался помочь), а ОН, мой теперешний муж вышел из своей Лада десятки и помог поменять. Обменялись телефонами, т.к он предложил помощь в починке колеса, а оказалось потом, что он владелец хорошей атомастерской, а ехал на десятке, брату машину вез в подарок на 18 лет. Живем уже 6 лет и теперь я понимаю, как должна чувствовать себя любящая женьщина, которую носят на руках и делают комплименты каждый день. Про подарки я вообще молчу. Так что не бойтесь меня жизнь. Она одна!!!!