А есть женщины, которых никто не любил?

Аноним 309: Предлагал жениться, когда я залетела на стороне

Какую только дичь люди не называют любовью...

Я не очень понимаю что такое любовь?
Вот чтоб он жизнь за меня отдал?
Или чтоб только обо мне с утра до вечера думал?
Или чтоб дух захватывало при мысли обо мне так чтоб не есть не спать?
Или деньги только мне давал?
Или всё это вместе взятое?
Или что?
Для каждого это настолько разное понятие,причем в течение жизни оно может меняться чуть ли не на противоположное.
Я про себя поняла давно,что любить я не умею. Это дар,уметь любить и он далеко не каждому дан.Я видела таких людей,рядом с ними тепло как на солнышке,но их очень мало и такие люди любого смогут полюбить и их самих любить легко.
Так если я сама любить не могу,как я могу ждать этого от других?

Но,считаю что меня любили.Есть такое чувство и оно не зависит ни от чего. Просто я ТАК ЧУВСТВУЮ.

Аноним 309: почитайте

Почитала. Ничего общего с вашей историей

Аноним 309: не суди и не судим будешь

Не вижу
Будут судить, еще как будут

Аноним 309: не суди и не судим будешь

Пластинку смените заело у вас...

Сначала показалось что тема ерунда. А почитала.. Спасибо за откровения так то интересно как на самом деле бывает.

Первый муж меня не любил. Он любил свое обслуживание в виде меня. А как только нашел прислугу без претензий так сразу и свалил. Неприятненько однако было все это осознать.
Второй муж меня любит.

Непонятно; зачем отписываются в теме те, кого, по их мнению, любили?
Тема же не об этом.
Самоутвердиться?

Аноним 900: Тема же не об этом.

А вот скажите, о чем тема?

Аноним 309: не суди и не судим будешь

В теме где больная девушка выкинула своего ребенка на мороз, вы под каким номером отметились?

Долорес Клейборн: Благородно

На боагородстве семью не построить

Аноним 246: А что вдруг не так с двумя любовниками?

Маловато

асеныш: Любовь это же когда тебе от человека надо только одного - чтобы он был. И всё.

Прекрасное определение.

Я сама именно так любила. Песня есть ещё про плащ на стене - это и есть про то, как я любовь для себя понимаю.

Боюсь, ТАК меня ответно нет, не любили. Увлекались мной - было дело. Но не любили.

Иксперт: А как ни крути, всё к отношениям с мамой сводится. Если мама не заботилась о малыше, не была тёплой и доступной - не сформируется способность устанавливать доверительные отношения с другими людьми.

Не правда. При холодной, а в последствии жестокой зависимой матери, я полюбила мужа, а он меня. Просто понадобилось время, чтобы я сняла все свои защиты. Мужа уже нет, а я продолжаю его любить. И детей люблю. И людям доверяю.

Я считала, что меня не любили. Но меня и правда не любили очень долго. В школе мальчики не влюблялись в меня, да и вообще я считалась очень таксебешной. В университете так же. Вообще не было никаких отношений, да и не только отношений, но даже поцелуйчиков случайных.
Помню, мечтала, чтобы меня хотя бы изнасиловать кто-нибудь захотел, что ли... Ко всем моим подружкам приставали, а на меня даже озабоченные внимания не обращали, как будто я пустое место. А я-то постоянно пребывала в состоянии тайной влюблённости в кого-нибудь. Но на мои знаки, намёки и взгляды объекты внимания не обращали. Проявить свой интерес более явно я боялась, потому что была абсолютно уверена, что меня оборжут и будут издеваться. Типа, куда лезешь-то с такой мордой и фигурой, ты всерьёз думаешь, что хоть кому-то нужна? Если бы я активно приставала, то, возможно, какой-нибудь озабоченный мальчик и согласился бы на секс, но для моей самооценки это ничего бы не дало. Ну, выпросила... Довольно унизительно это.
Вышла замуж рано, я считаю, в 23, за первого, кто на меня обратил внимание. Мальчик был отстойнейший и по внешности, и по характеру. Все кто узнавал, что он женится, сначала в это не верили. А я была счастлива, что у меня всё как у людей, наконец, меня кто-то хочет. Да и нравился он мне искренне, как мне тогда казалось... Ну и дура оказалась. Он на мне стал свои комплексы оттачивать, а я потихоньку поняла, что я не до такой степени так себе, чтобы терпеть закидоны. Муж меня совершенно точно не любил с самого начала, и я в этом отдавала себе отчёт.
И пошла искать того, кто меня любить будет. Влюблялась до умопомрачения, а меня так, на потрахаться рассматривали.
Второй муж, не знаю, любит или нет. У нас брак на уважении и для дела. Любви нет и не было с самого начала. Тепло было, это да. И нам достаточно удобно вместе, потому что никто никого не достаёт, не мешает и ничего непосильного не требует.
А когда я уже стала весьма немолодой, оказалось, что в меня можно втрескаться по уши именно так, как я сама влюблялась в своё время. Так, чтобы совершать безумства, говорить самые нежные слова, быть готовым на всё, но не портить ради своей страсти чужую жизнь. Только вот беда, это были совершенно неподходящие для меня персонажи во всех смыслах. А я опять влюблялась в тех, кому я не нужна.
Сейчас совершенно точно есть человек, который меня любит, и я уверена, сделает то, что я попрошу, даже если самому ему это будет сложно и неудобно. И это в моём-то почтенном возрасте. А страсти кипят, как должны были кипеть в 16. Только в 16 у меня такого не было, хотя это было нужно именно тогда. А сейчас куда это? Замужем я. Долг держит.
Если бы в 16, 18, 20 меня хоть кто-то так любил, даже совсем ненужный мне, неподходящий человек, я бы прожила жизнь иначе. Насмешка какая-то... То, что было страшно нужно, приходит тогда, когда это уже перехотела и не можешь этим воспользоваться.
Автор, ждите, лет в 50, как у меня, придёт человек, который будет вас любить...

Меня не любили. Было двое более-менее серьёзных отношений примерно по 2 года каждые. Ни тот, ни другой не признавались в любви, а после прямо говорили, что никогда не любили и что-то наподобие "на безрыбье и....". Со мной было удобно, это дало им возможность вырасти во всех смыслах, а я просто любила, как умею, и думала, что, если я отношусь честно, то и ко мне также.
Когда-то мне хотелось почувствовать и понять: как это когда тебя любят? Просто любят, просто за то, что ты есть.
Ощущение, что я всю жизнь была с установкой: "ну полюбите меня хоть кто-нибудь". Только сейчас я это понимаю и сейчас мне уже никто не нужен. Да и сама я не влюбляюсь, даже симпатии ни к кому нет давно, эта тема для меня закрыта.
Если проводить параллель с отношениями с матерью, то в моем случае связь явно есть. Все 42 года моей жизни пытаюсь угодить ей, чтобы только меня заметили, может похвалили или хотя бы сказали доброе слово, но ничего этого нет и не было никогда.