С утра… не с той ноги… на черного кота…

Настюня
Так мы с тобой и не виделись полторы недели

я шота ваще не припомню читоб мы когда либо виделись

Настюня
Анекдотец хотите

хатим хатим... валяй давай :)

excess
я шота ваще не припомню читоб мы когда либо виделись

:shock:
Так, прислали сегодня, даже наверно не анекдот, а история, не знаю реальная или нет......
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

• Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

Настюня
это алименты

бу га га
а так-то я в принципе ни с кем из форума никогда не виделась - живу далЯко :P

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

excess
живу далЯко

Хде?

Настюня
Хде?

Свето-иностранко

Элизабет
Свето-иностранко

АГА? Японо мама?

Фион@

Элизабет
Свето-иносранко

Настюня
Хде?

Папуа - Новая Гвинея

excess
Папуа - Новая Гвинея

:shock: я фся в шоке

Фион@
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

жестяк))

excess
жестяк))

недайбох мне так оголодать...

jersan
недайбох мне так оголодать...

.......так напиться

Настюня
так напиться

ой да ладно, я один раз пьяни такое вчудила, приползла домой, достала ключи из сумки и не могла в замок попасть, поставила сумку на пол в подъезде, вошла в квартиру, всё ок, утром просыпаюсь - сумки нет а там паспорт, деньга, цифровой фотик брата, телефон - ну кароче полный набор лабуды какого же было моё удивление когда я вся зарёваная вышла на пары , открыла входную дверь квартиры и увидела что сумка моя лежит себе мирно под дверью

(не моё)
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

• Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
  Вечеринка
  была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то
  совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой
  около четырех часов ночи.
  Только я переступила порог, как кукушка
  на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом
  сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне
  тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом
  кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть
  думает, что сейчас лишь полночь.
  Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
  На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
• Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
• Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
  Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
  Но немного помолчав, муж продолжил:
• И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
  Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем
  сказала: "вот бляь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась,
  прокуковала 2 раза опять, как то ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся два
  раза, наступив на кошку с грохотом енулась на паркет..

Фион@

а, баян

не помню откуда стыбзила, может и отсюда. с юмамы... :dontknow:

Фион@

ааааааааааааааааааааааа

за весь день сделала одну эфирку... работник млять

:t_0023:

excess
работник млять

а я в отпуске :P

aдекватная™

привет!ты опять поменялась? ;)

МЭЛЛОРИ
ты опять поменялась?

да нет вроде привет

такс, капизда тушиться, чего тут у нас интересного????????????