Пятничный конкурс: курьезы с вечеринок! РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!

Тема сегодняшней пятнеццы - ВЕЧЕРИНКИ!
Вернее, чего на них было курьезного!!!
Всем участникам предлагается рассмешить нас до коликов, а пятеро самых убойных юмористов со своими половинками пойдут смеяться над новой комедией "SuperПерцы" (“SuperBad”) на ДВЕ НЕДЕЛИ раньше, чем весь остальной мир!!! Ибо мы вручим им пригласительные билеты на эксклюзивный пресс-показ "Перцев" в "Гринвиче" 12 сентября 2007 года в 19:00!!!!

[img]www.u-mama.ru/img/news/01_2241.jpg[/img]

Двое неразлучных друзей, подростки-недотепы Сет и Эван заканчивают школу. Им предстоит учиться в разных колледжах, и поэтому перед долгой разлукой ребята решают повеселиться на полную катушку. Парни закупают на вечеринку уйму спиртного, рассчитывая на то, что пьяненькие девушки станут доступнее, и оба приятеля вступят во взрослую жизнь колледжа подкованными в сексуальном плане. Разумеется, планы идут вкривь и вкось, а девичья благосклонность становится меньшей из их забот.

Сообщение было изменено модератором 31-08-2007 в 19:43Сообщение было изменено модератором 06-09-2007 в 10:14

гыыыы... ну я так, для затравочки, не особо претендуя на смех...
расскажу о своей первой студенческой вечеринке (ДР одной из сокурсниц). Т.к. самая большая комната в общаге была 4-х местка у девчонок, то решили отмечать именно там. 15 человек, 3-е из которых (в том числе и я) в общаге не живут, разместились за 2-мя сдвинутыми столами, салатики, водочка, креплёное вино, настойка "Старка"... Гуляли плотно до утра практицки... Т.к. нам троим спать было негде, а девочки-первокурсницы с нами спать боялись, то они соскладировали нас под эти 2 сдвинутых стола и прикрыли одеяльцами общажными. (это преамбула, так сказать)
Когда утром, приехавшая мама одной из дивчин общалась в комнате с дщерью увидела меня выползающего из кучи одеял и направляющегося в туалет, её рот ничо не мог сказать. Зато я, браво так, пробегая мимо: "Здрасьти, я пописить". Мамо, что удивительно (хотя чо удивительного - она тоже студенткой была), решила меня опохмелить и дать остатков еды. Я сижу и чинно вкушаю, как изпацтала выползает мой друг со словами: "Как сцать-то охота... ой, здрасти...". Мамо оторопела ишо раз, заглянула под столы, вытащила одно из одеял и... не обнаружила там никаво боле. Скажу, что наш 3-й приятель был весьма худ, и растянувшись вдоль столов, прикрытый одеялами, он был как человек-невидимка.
Что говорить, когда через минут 20 он прокашлявшись и одев очки выполз со словами: "Здрасти... я это...", мамо дико ржа отправила его в туалет...

Как она нам рассказывала потом, года через 2, когда мы ездили в гости к её дочери, была поражена нашей интеллегентностью и оптимизмом :)

:D :D :D
Зачот!!!! :))))
Ну что, ждем еще историй до вечера :)))

Если не дождемся - в кино отправим Гуча и еще тех 2 зассанцев изподстола :))))))))

А моя хистори с собственной свадьбы. Уехали отмечать на базу сразу после ЗАГСА. Праздник удался, поэтому на подвиги в первую брачную ночь я не очень была способная, да и устала, канеш. И максимум, на что меня хватило в 4 утра, когда добрались наконец до номера, чтоб поспать, это разобрать свадебную прическу (1002 БУТЫЛКИ ЛАКА С БЛЕСТКАМИ, ГЕЛЬ ДЛЯ УКЛАДКИ, МУЛЬОН ШПИЛЕК и каких-то цветочков) после того, как убрала шпильки и невидимки О, чудо! прическа сохраняла свою форму :) пошли с мужем размачивать это все под струей воды. Тут усталость взяла свое, да и показалось, что процесс деформации прически удачно завершен, кое-как вытерла голову и легла спать. Утром меня добудился муж, сообщив, что гости уже собрались праздновать второй день. Встаю, умываюсь, смотрю в зеркало. На голове реальный ИРОКЕЗ! (Надо бы запатентовать способ создания этой прически) Все волосы торчат вверх, скленные намертво, с боков приплюснуто, короче, реальная такая металлисточка. И НИ ОДНОЙ РАСЧЕСКИ, ПЛОЙКИ, а уж тем более (фи, какя роскошь) ФЕНА! Сначала ржу, потом в панике бьюсь - гости все в столофке уже, меня дожидаются) Бегаю по корпусу, стучусь во все двери подряд. С каждой новой тишиной за дверью паника все сильнее. Спасла меня, вобщем, подруга, такая же соня, как я. Она по жизни мусор вынести без завивки не выйдет! Приехала поэтому на базу с полным арсеналом! Разбудила я ее, и она меня, слава богу, в божеский вид привела. За что ей отдельное пасип на все времена!

У меня не очень смешная история, но тоже почему то связанная с общагой.
отмечали в общаге УрГГА день первокурсника чтоли %) я осталась там ночевать
в 6 утра пошла в туалет, ни табличек, ни надписей. ниппанятнааа где мужской, где женский
и пустой коридор - спросить не у кого
решила идти наобум, все равно никого нет, все дрыхнут
в самый ответственный момент в туалет зашел парень и прифигел) Все таки мужской оказался...(а писуаров кстати я там не видела, толи их не было, толи я с жоского похмелья не заметила)

История произошла с моей подругой. Я в то время встречалась с одним из членов команды Уральские пельмени, и познакомила свою подругу Аню с их менеджером. Менеджер этот мол чел. оччччч симпатичный и умный, большой тусовщик, с хорошо подвешенным языком и до сих пор известная личность а нашем городе, назовем его Егор. Сидели мы в одном заведении, изрядно откушав. У Егора с Анькой уже танцы-обниманцы. Она вообще - то "не такая", но после поступившего от Егора предложения поехать к нему, оценила плтенциального жениха, немного поламалась и поехала. Вернулась домой утром, взахлеб мне рассказывала какой он потрясающий мужчина и какая незабываемая ночь у них была, весь день ходила под впечатлением и по любому поводу выдавала: А вот Егор.... А у Егора... Короче влюбилась девка по самое небалуйся. Вечером я поехала снова встречаться со своим перцем, сидим в том же заведении, пришел больной спохмелья Егор. Я не долго думая набираю Аньке: тут Егор, давай к нам! Она примчалась через полчаса. Села за другой столик, типа она случайно пришла. Егор боролся с головной болью и тошнотой, ему было не до Ани. Ближе к 3 часам он опохмелился столь удачно, что его затуманенный взор опять остановился на Анне, которая от волнения, что он на нее не смотрит, напилась так, что еле стояла на ногах. Снова танцы, приглашение проехать к нему, снова ее благосклонность. (терять-то нечего) Далше рассказывает сама Анька: приезжаем к нему, Егор сразу упал на кровать и уснул. Она, как девушка чистоплотная и аккуратная, пошла в ванну привести себя в порядок. А поскольку ростом она 178см, а кран в ванной низко, и пришлось стоять ей вниз головой долго, ее затошнило, выпито было не мало, выходило обратно, соответственно, порядком. Короче обблевала она в ванной все: саму ванну, стены, пол, унитаз. Через полчаса, обессиленая, она выползала из ванной с доной мыслью: встать по-раньше и все убрать, встать по-раньше и все убрать.. встать раньше.... Просыпается Анька от того, что Егор переползает через нее и идет в ванну. Открывает дверь. Тишина. Анька думает: ну все, щас 10 минут позора, быстро оденусь, уеду домой и никогда его больше не увижу. Егор заходит в комнату:
-Ань...
молчит
-ААААнь
-А?
-Ань, мне что вчера так плохо было?
-Нуууу...
-Прости пожалуйста,- и с виноватым видом Егор пошел пердолить ванну...

voevodina
Я в то время встречалась с одним из членов команды Уральские пельмени

а с кем?))

voevodina
Прости пожалуйста,- и с виноватым видом Егор пошел пердолить ванну...

Анька - маладца! :D

кася попова
а с кем?))

Нискажу, он женат, жена обо мне знала. Да и живет он в Тагиле

У меня истории школьные тока вспомнились - но какие-то не очень приличные - из времен бурнаго отрочества так сказать.
ЕСЛИ ЦЕНЗУРУ НЕ ПРОЙДУ - ПОЙМУ И ВОЗМУЩАЦА НЕ СТАНУ

номер раз (навеяно рассказом Гуча про "прятки") - но тока не совсем про вечеринку:
Решили мы как-то компашкой пойти на концерт Бутусова:) он где-то в районе стадиона Юность проходил, дело было летом. Мы пришли заранее, прошли свободно в помещение, где должен был проходить концерт - что-то вроде огромного амбара по воспоминаниям, т.е. во время концерта хоть в "зале" туси, хоть на улице (территория забором ограждена). Вопщем сидим, пиво пьем. Ближе к началу - за час-два, всех таких же как мы типа умных халявщиков охрана попросила удалиться. Кто-то из наших предложил спрятаться:) Короче, мы залезли под какую-то машину, возможно, это была ледозакаточная техника %) Нас там поместилось человека 4-5 %) А один парень залез в какой-то железный ящик с крышкой - типа одноместный гроб.. Остальные труханули и вышли. Лежим мы там тише воды, слушаем репетицию - VIP места млин:D
Вот уже начали запускать народ нормальный по билетам (цену как щаз помню - 15 руб - деньги!:)) и один парниша не выдержал натиска пива на свой пузырь и вылез. Зоркий глаз администратора это увидел. Пусть грит выходит второй - ты ж там не один. Ну вылез 2й. А потм и 3й. В конце концов выплываю из-под этой бандуры я - единственная барышня, в розовой юпачке, светлой блузочке (благо сверху рубашку накинула - дал один из друзей, и она меня спасла от машинного масла). Добрый админ нас не выгнал, позволил остаться :)
А парнишу из "гроба" мы вызволили позже, еще живого :) под прикрытием толпы:)

история номер два (хорошо, что сайт родительский и нас дети практичски не читают, а то опять история про несовершеннолетних (старшеклассниц) и @лкоголь будет)
Пришли в начале января ко мне подружки по поводу Нг. И принесли бутылку апельсинового ликеру Сидим хорошо, только пригубили.. Вдруг неожиданно возвращается бабушка. И мои чУдные подруги не нашли ничего более умного чем вылить ликер:
а) в кактус (царствие ему небесное)
б) за тумбу с швейной машинкой%)
А ликер надо сказать, был "ароматным" - вонь стояла в квартире%)
Ну получила я конешно втык :vava:
Обидно было пасть жертвой обстоятельств - т.к. уговора об алкоголе не было и бутылка для меня оказалась сюрпризом, ну и я бы все-таки на месте подруг предпочла вылить зелье в раковину или унитаз :)

Продолжение темы студенческих вечеринок :)
Была студеная зима 2002. Канун Нового года, 31 декабря. Первый курс журфака ГУ собрался в количестве человек 15 на Вторчермете отпраздновать сие событие у однокурсницы в однокомнатной. Экзамены сдавали до последней капли крови, до самого обеда 31, потом их сдачу, соответственно, шумно отметили. Доковыляли до Вторчика мы практически пешком в состоянии не-совсем-стояния, но в-общем еще ничего так)))

Из магазинов на Вторчике нашли только занюханный ларек на кольцевой трамвая с подвыпившей бабушкой за прилавком.
Так как мы, простите, почти все средства, выделенные на праздничный стол, успешно прОпили после экзамена на лавке в скверике, пришлось от богатого праздничного стола отказаться. Ни икры лососевой, ни мандаринов, сцуко...
Девочки остались дома резать на салат малосольные огурцы, найденные где-то пацталом хозяйкой квартиры, а мальчиков, понятно дело, послали искать бенгальские ну и ..."чонить-выпить-праздник-все-таки.... ик!" Денюх скребли совместными усилиями, чо нашли-отдали.

Через полчаса таз салата картошка-соленые огурцы-майонез был готов и даже украшен сверху половинкой единственного яйца. Надыбана была даже скатерть, сделанная наскоро из штор, и постеленная на пол (стола в квартире не было. Временно)

Видим из окна: орлы наши ташшут 2 огроменных пакета еды! Народ ликовал...(ну типа у нас будет настояшшый праззник, с едой, уррррря!!!!)

Отобрали пакеты, потащили на кухню.....Глядим........
в одном пакете бутылка шампанского, водка, купленная аудиокассета Guanu Apes, 38 БИЧ-ПАКЕТОВ РОЛЛТОН!!!!!!4 ПАЧКИ СОСИСОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:shock: :shock: :shock:
Встретили мы 2003 с сосискою в зубах, зато под музыку Guanno Apes, бляха-муха...Бич-пакеты доедали до 8 марта)))

чета мало нафлудили!

кася попова
чета мало нафлудили

зато в киношку смотаемсо ;)

Дело было в СГИ позднее переименованном в УрГГА. Как-то устроили мы лихое застолье и кому в голову пришал идей притащить портрет Ленина в раме. Ну естественно увидев непотребнозолотооблезлую раму нам восхотелось украсить ее от души ичистого сердца. Мы навязали из рыбьих скелетов венок, сваяли позолоту из банок от шпротов, чето там еще из этикеток от портвейна и, водрузив все это во главе стола затянули "Боже царя храни!" естественно со стаканами в руках, стоя. Ивот стоим мы "поем" немелодично и вдруг вплетается поставленный голос. Ну мы люди привычные и неповелись на это, а допев неожиданно обнаружили, что подпевал нам проректор по учебной части. "Хорошо поете, подлецы! А вот Ленина спрячьте, а то там сзади секретарь парторганизации идет, а он песен не любит..." Мы все думали, что нас повыгоняют нафиг, но обошлось...

НГ девяностокакой-то год.
подруга повела всех нас троих знакомить со своими пацанами, пришли к ней домой, подтянулись к её брату мальчики не с пустыми руками :) все напились, кроме меня(водку не пю, тока баночку пива выпила)...ну все на балкон пускать фейерверки: питарду прищепкой цепляли в верёвкам за балконом, поджигали и всё это взлетало вместе с прищепками :)
ну и подруга пианенькая за этим делом нечаянно выпнула за балкон(с пятого этажа) большую пепельницу и тапок...
собралась она за всем уроненым барахлом вниз, а мне оставила ЦУ своим пианым не оч разборчивым голосо...
она убежала, я с балкона смотрю, кода приползёт под балкон...вижу под балконом уже подруга шныряет ну и кричу ей "Люська подбирай, это наша пепельница!"...
приходит Люська обратно и говорит мне: "ты чего там мне кричала?", ну я грю, чё сказала мне, то и кричала ..
она ржот, грит, что она сказала, что если прохожие будут подбирать пепельницу, то кричи, что это наша, а мне послышалось, что если похожие буду подбирать пепельницы, то кричи, что наша :D :D

вот ещё:
сидели как-то с подругой у меня, чёт праздновали, пришла домой сестра пианая в доску(а её редко можно было увидеть пианой, и оч она в этом состоянии ржачная), ну мы, думаем ща поржом с ней...посадили её к нам за стол...она грит: "а давайте радиу подпевать и на касету записывать!" :) напелись, наржались, сварили пельменей, а кушать чёт их не оч уже хотели...ну и поставили их с пьяну под кровать...
утро...с похмелья первый раз хлебнули зелёного чаю - понравилось...сидим пьём чай, слушаем наши ночные пианые песнопения с касеты и ржом....вдруг сестра вспоминает: "блин! у нас же пельмени под кроватью! давайте поедим?"...мы её давай уверять, что потом мы передумали и пельмени были съедены совместно...сестра:"вот чё-чё, а пельмени мы точно не ели! я помню!"....и тут касета говорит голосом сестры: "блииин, какие же вкусные эти пельмени!!!" :D
до сестры тока тода дошло, что пельмени мы сожрали, а про касету просто забыли, и всё это записалось на мафон :)

как-то мы с одногруппниками собирались на квартире потусить, а один парень пришел позже все после баскетбольной тренировки. . часть ребят сидело в комнате и смотрели фильм , а часть на кухне делали тесто для блинчиков . и вот ,в тот самый момент, когда в кастрюльку методично разбивались одно яйцо за другим , на кухню зашел этот опоздавший парень с расческой в руках и начал ваять себе прическу склонившись над кастрюлькой, интересуясь, что это тут делается... и в это момент на кухню захожу я и громко-прегромко возмущаюсь: "Саша, не чеши волосы над яйцами!!!!!!!" (имя изменено в целях консперации) :)))))))

Еще одна история с пафосной свадьбы в кафе. На свадьбу были созваны не только друзья, но и родственники. В т.ч. старенькие бабушки. И вот, тамада объявляет первый тост. Он по старшинству достается самой старенькой бабушке. Она встает, тамада услужливо отодвигает стульчик. Бабушка говорит проникновенную речь, все выпивают, она садится... мимо стула, который тамада не успевает придвинуть обратно. Мы, естессно, не смеемся... И тут бабушка поднимается из-под стола, а ее завиток к завитку чудесный парик съехал при падении ей прямо на лицо. И тут тамада бросается ей его поправлять, как в хорошей комедии, с извинениями. Все. Теперь под столом все гости.Сообщение было изменено пользователем 31-08-2007 в 19:18

Ну и я про свадьбу вот чего вспомнила: когда тамада спросил тещу, как часто она будет зятя на блины приглашать, моя мама с улыбкой на лице сразу ответила: раз в год. удивление застыло в воздухе - ведь у них прекрасные отношения, а не как в анекдотах. просто моя мама переволновавшись слишком прямо поняла вопрос и ответила, подумав только о масленнице.
а если еще иметь в виду то обстоятельство, что несколькими часами ранее на выкупе жених не смог вспомнить дату др будущей тещи, то может некоторые подумали, что это такая "месть":)

Ария Exot
Сидим хорошо, только пригубили.. Вдруг неожиданно возвращается бабушка. И мои чУдные подруги не нашли ничего более умного

один год набрали стока черники, а сахар по талонам, ну мама вино поставила...
как-то свалили родители в сад, мы засели с большим эмалированным ковшком этого вина с сахором...сидим попиваем - красота...раз звонок в дверь...ну мы никого не ждали, кроме можа ещё кого в гости...открываю дверь, в дом пытается запихнуться тётка какая-то, я её дверью не пускаю...тётка голову на меня поднимает, я в ней маму признаю, которая весело так "ага не ждали?!"...не ждали, блин...я делаю вид, что спокойно иду, семеню в комнату, кидаю в ковшик с вином груши из рядом стоявшей кастрюли с компотом, все остальные кипишат в душе, но снаружи ведут себя спокойно...
мама заходит в комнату, мы сидим в монополию играем, рядом ковшик, кружечки, парочка кастрюлек: "ну чё? как дела? чего вы тут едите?"...ну я: типа компотик сварили, пьём вот, показываю на ковшик...мама заглядывает в ковшик и начинает ржать...оказалось я кастрюльки перепутала и вместо груш из компота накидала в вино(чернильного цвета) помидоры красные и зелёные.... :D

история под кодовым названием "Операция ЛАК" (подсказка: ЛАК нада читать наоборот -это типа для конспирации)

есть у меня подружка ..ю универовская...была она не из нашего города и папа купил ей квартиру в которой они и жили вместе с соседкой) и вот этасамая соседка познакомилась с бравыми ребятами из ОМОНА. и чтоб значит ей одной нестрашно было уболтала нас с ней поутсить. поехали мы на какую то базу отдыха под тагилом...ну вес чинно благородно) культурно выпиваем закусываем. тут значицца приспичило подружке по маленькеому и мне синхронно так. пошли мы на поиски сортира и нашли его) обычная деревянная будочка. а там занято. а сил терпеть нет. я как особа не сильно смущающаяся присела под вековую ель. а машка стыдливо приблизилась к задней стенке будочки и тока начала приседать как хренакс! ушла в снег по пояс. и ржет.. ой грит.. типа снег глубокий. начинает вылазит... мамадарахайя... тут по мере ее вставания у неее морда лица вытягивается и она так проникновенно глядя мне в глаза орет: Аллка! А ведь это не снег!!! Это ГАВНО!!! и начинает дико ржать) я тоже))) картина маслом стоит девка в моджном пальто пальто кстати было красивого охристого цвета и по пояс оттенялось хммм.. таким шоколадным оттенком.. карочи виима заднюю стенку сортира размыло или чо вощим провалилась она болезная по поясв это самое вековое гуано. Навороченные сапоги, колготки и модное пальто все было равномерно пропитано фекалиями. А ить народ то ждет нас. Вечеринка в разгаре. Чо делать? Я значит становлюсь засланцем, прокрадываюсь в домик и шепотом интересуюсь у соседки на предмет наличия запасных хоят бы трусов и колготок. А на дворе нада заметить зима) Градусов так 25 верняк. Вобщем колготки и трусы мы нашли. Остальное восполнили из ОМОНОВСкой формы. Типа парни дайте потаскацца так красиво сил нет))) Испачканные же вещи долго и тайно отстирывали за домиком и потом повесили сушить на батарею. А там в домике была печка. Ну естессна запахло отнюдь не по деццки) Первый же входящий чувак прямо спросил -девки вы тут чо кизяками топите? Вобщем парни так ничо и не узнали)) Но подружка долго потом объясняла родителям почему вдруг ей срочна надо купить новое пальто и сапоги)))

блин накатала такой пост и черт дернул задеть локтем мышку...фся в расстройстве сижу перед пустым экраном...
пошла снова катать в блокноте :)

Зубная Фея™
типа компотик сварили, пьём вот

Coalla
провалилась она болезная по поясв это самое вековое гуано

Coalla

Ойййй))))) Я представила - бедная деушка.....

Итак, семейная вечеринка в узком кругу, встреча Нового 2007 года.
Преамбула такова:
Имея на руках нежного отрока , на тот момент времени почти 4 лет от роду, все праздничные и предпраздничные деньки были организованы так, чтобы по максимуму доставить удовльствия мелюзге и заодно получить его самим :)
Была закуплена бооольшая куча и кучка поменьше подарков, от больших и сурьезных до мелких приколюх-супризов. У тети музработника детского сада выклянчен рекивизит со всякими костюмами и праздничными прибамбасами.
Наряжены две елки, главная в зале и зам.главной ( 30 см. высотой) в детской. Ясен перец закуплены явства и питиё ( должно же быть и взрослых удовольствие от процесса) :)

Вобщем процесс раздачи подарков был таким :
-они подкидывались то под одну какую-нить елку, то под обе елки в разное время...с комментариями, ой, а что это там такое блестит... или.... а мы тут видели белочка пробегала,да, да
-или звонок в двери: Поля, смотри, что это тут у нас...кто это мог принести...
-подкладывалиь под подушку и обнаруживались в момент заправки постели
А самый извращенный способ был такой: гости, приходившие нас поздравлять в эти дни, отлавливались на подоходе, наряжались в костюмчики зайцев, мишек, и прочих представителей лесной фауны и под страхом остаться трезвыми и голодным, насильно заставлялись плясать танцы юных снегурят с Полькой под главной елкой :) После процесса, из синего атласного мешочка (который оказался единственным мешком в рекзвизите) вручался подарок. Ребенка еще потом была допрашиваема на предмет : ой, а кто это к нам приходил, а на кого он был похож. Ответы были : зайка/мишка...похожи соотвественно на зайку/мишку...Ни один родственник опознан не был :)

Все еще преамбула)))
Вечер 31, то ли глубоко за полночь, то ли еще нет..История не сохранила четких описаний.Но тем не менее, ребенка не спала и даже не собиралась, ее душа жаждала продолжения банкета. А уж как алкали сего продолжения души родных ребенки :D Припасенный на особо торжественный момент костюм Деда Мороза был водружен на уже нетрезвого деда. Всучен вышеозначенному деду знакомый синий атласный мешочек. Дед выдворен за дверь на лестничную площадку. И...шоу началось..разумеется по сценарию: звонок в дверь, а пойдем посмотрим кто это...ой , кто к нам в гости....а давайте споем песенку...Полька честно подпевала завывающему деду " в лесу родилась елочка", а сама хитро и явно косилась на до боли знакомый синий атласный мешочек. После завершения процесса, ребенка опять была допрошаема на предмет, а на кого похож Дед Мороз. Наконец-то!!! Был первый опознанец! Ребенок ответил: на дедулю :)

Отправив мелкую спать, родственники с чувством выполненного долга продолжили банкет )))

Теперь собстна амбула )))
Утро 1 января. Так как банкет удался, реквизиты почему-то где-то потерялись...вместе с дедом...Дед потом нашелся, реквизиты почему-то нет :) Так как временно, дедуля не мог исполнить возложенную на него обязанность , торжественно испольнить роль Деда Мороза Дубль 2, то было решено позвать снегурочку. Ясен перец, бабуля подходила на эту роль как нельзя лучше :) Учитывая потерю реквизита, она была наряжена в подручные материалы. Уж не знаю зачем мы вывернули махровый халат на изнанку (наверное для маскировки, чтоб не была опознана в снегурке бабуля), вместо кос пришпандорили на голову платок с люрексом и длинными бахромушками , соорудив из него что-то навроде двух кос, а чтобы все это сооружение держалось на голове, придавили его какой-то шляпой, по-моему черной, мохеровой, из 90 годов ( а ля французский клошар). Вместо заветного синего атласного мешочка вручили наволочку. Выставили за дверь...Далее по сценарию...Ребенок почему-то смушался сильнее обычного и не отводил глаз от наволочки. И тут откуда не возьмись , выплывает дед. И к ребенку со словами " а кто это к нам пришел...снегурочка, да? А на кого снегурочка похожа? " На что был даден ответ: на бабулю. Дед не унимается: а на кого похожа бабуля? На что был получен ответ : " на Бабу ягу...и вот если бы не потерял синий мешочек, то не ходила бы она по домам деток поздравлять с наволочкой" . Занавес :)
:)

ну не знаю, смешно или нет...но мы до сих пор вспоминаемСообщение было изменено пользователем 31-08-2007 в 20:25

Чуда ф пёрьях

самые курьезные курьезы - на взрослых вечеринках с участием детей)) я сразу кучу вспомнила тож!

Апельсин
я сразу кучу вспомнила тож!

просим просим :)