Пятничный конкурс: курьезы с вечеринок! РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!

На взрослой вечеринке было много детей разнокалиберного возраста и дети (какие молодцы!) играли все вместе в соседней комнате в дом! Почти по-настоящему - с кроватями, обязанностями, едой и, простите, туалетом. Он был сооружен из перевернутого стула, из которого вынималось сиденье. Образовался зачудительный унитаз. Одна маааленькая девочка должна была (по ходу игры) покушать, сходить в туалет и лечт спать. И вот она сняла штанишки, села на "унитаз" и так старалась (играли ведь по-натоящему), что выстарала саму настоящую к***шку. Вот уж повеселились старшенькие-то - родители по игре и по жизни.

Ассоциативно про наволочку вспомнился курьез из личного детства. В деревне у бабушки были тоже какие-то посиделки. Мы с сестрой (мне лет 10, сестре 6 где-то) жаждя внимания взрослых уговорили их посмотреть сказку про зайчиху и зайчонка в нашем исполнении. Они канеш согласлись и отправили нас репетировать и подольше...:) Вобщем сочинили что-то, наставили какой-то садовой утвари, нарыли в комоде бабушкиных туфель на платформах, нацепили их, из того же комода были достаны штуки , из которых посредством вырезания дырок под моськи , смастерены костюмы зацев. Позвали всех...Разыграли спекаклю в двух действах...К окончанию первого акта, мы краем глаза отметили, изменившуюся в лице бабушку... :) От экзекуции нас спасло присуствие гостей и благодушное расположение от выпитой домашней настойки)))Мы, оказывается, порезали на дырки для мосек постельное белье :)

Видимо,это кармическое...преследование нас по жизни наволочками :D

собиралась я как-то на вступительный экзамен в ургу. как нарочно, в день перед экзаменом был бёздник мужа. собирались чуточку посидеть - у нас дома, ессно - и разойтись. гости посидели. потом еще посидели.. и еще.. время около 4 утра, в одном углу кто-то спит, в другом целуются, за столом песни задушевные, ляпотаа)) вдруг лучший друг нашей семьи - чел безбашенный, солист рок-группы))подходит к балкону, и плаавненько так, рыбкой, как в замедленной съемке сигает.. вниз %O 5-й этаж... на негнущихся ногах крадемся к балкону готовясь увидеть расплющенное тело на асфальте. и тут наша "ласточка" (ростом под метр 90, кстати) уже не плавно, а очень даже резко "влетает" обратно. но не сразу, а минуты через 3. на этом месте в моей памяти черный квадрат.

друг наш, как выяснилось, просто решил привлечь к себе внимание, чет забыли все про него на тот момент) А руками за край балкона схватилси. но это еще не все.

на экзамен я (почти) не опоздала только потому, что была поутру разбужена диким стуком в дверь. это пришел сосед снизу - бледный как смерть. И сообщил, что его беременную жену в 4 утра в роддом увезли. угадайте почему? :D В морды он нам не дал пачимут, как сделала бы я на его месте

Да, на экзамен опоздала всего на пару минут, но все уже чета писАть начали. ручку я правда забыла. дыхнув на препода, спросила, не найдется ли у ней запасной ручки. тетенька прифигела, но ручку дала. диктант был сдан на четыре, в ургу поступила)

А соседка наша родила здоровенького малыша :)

хеппиенд!

о) еще вспомнила)) старый новый год)) сидим дома) нам лет по 18)) отсальным от 12 до16) ну двровая компания))естессна употребляем)) а район был такой полукриминальный и к 2 ночи виима все настока наупотреблялись что спали)) и тока у нас горел свет)) 2 ночи. стук в дверь кто? откройте милиция.. мля подростки перетрухнули но открыли...стоим готовимся сухари сушить) симпатишный молоденький сержант грит а есть тут совершеннолетние? я и моя подуржка хором :МЫ!!! он: понятыми будете? мы: эээ а нада? му тут за шампанским хотели сходить.. он: да эт недолго.. лан. идем в соседний подъезд. там карочи страшная история мать подозревается в хранении наркотиков хз где шляецца дома 4 летний сын один. милицию вызвали соседи. пацан защелкнулся и не открывает . ревет. менты значицца пасуцца под дверью убалтывая его открыть. он ни в какую. тут вступаем мы. на 2 голоса рассказывавем пацану вариации на тему сказок андересена гримм и пушкина этакий ремикс на современный лад. пацан замолкает с интересом слушает и.. открывает дверь.. менты заходят мы значит садимся на диван и зырим как они обыскивают квартиру на предмет накротиков.. долго блин обыскивают и ниче не находят... в это время в дверь долбятся наши малолетние друзья типа вы где? с шампанским. потом моей подружке виима надоедает это и она громко в пространство говорит: Блин ну че тут то искать. па любому они в швейной машинке! ( в ысмсле наркотики) менты кидаются к швейной машинке.. и опппачки... реально там несколько пакетегов. занавес. нас уже реально принимают за клиентов . типа а откуда вы занете ГДЕ они лежали??? (а к слову подуржка просто тупо брякнула наобум) .. вобщем мурыжили нас долго, а концовка была такова: мы с сержантом и его напарником тупо пили шампанское за успешное раскрытие дела в комнате у потерпевшей в коридоре у трюмо)) чо к чему)))))))))

Coalla

а ребенок что в это время делал?

кася попова
а ребенок что в это время делал?

приехала родственница забрала... не так несмешно канеч но у нас район такой был.. реально...пацана то сразу забрали(

а в кино-то охотааааааа...
5 лет назад меня пригласили на свадьбу. Жона была на последнем месяце, поэтому в Сухой Лог в -30°С она ехать категорически отказалась. Ну да ладно, подумал я :). Упав на хвост друзьям отправились ранним утром провожать в долгий жизненный путь Лёху. К тому времени все уже были женаты-замужем или с подругами-друзьями, и как-то совершенно неожиданно без пары оказался на свадьбе один я. Выкуп-регистрация-катание-дорога на турбазу... Ко времени начала банкета я уже изрядно был весел, поэтому порывался быть тамадой. (35-40 человек - мой любимый размер) Но Лёха сказал, что тамада уже куплен и я могу спакойна веселицца. Гыыыыыы... Само это словосочетание "Спокойно веселиться" для меня совершенно не подходит даже тогда, когда я трезв.
Я поставил перед собой цель: "Лучший тамада - Серёга Гусев". Я чесна съел всё мясное, что было в зоне доступа, дабы пить можно было ООООчень много и меня не сломало. Я чесна выждал поздравление молодым и их родителям... Я чесна предупредил друзей, что пошёл провожать тамаду домой и начались показательные выступления... Тамада оказалась на редкость несговорчивой, поэтому исполняла сценки: "А почему у меня не работает микрофон?" (всего-то выключил несколько хитрых кнопок, и в это время своим громким голосом произносил заздравные речи), "Ты испортил мне юбку" (падумаешь небольшое пятно от кетчупа, я чесна ей предложил соль, заранее припасённую... впрочем как и кетчуп :)), и как хит сезона: "Уведите Гусева спать".
Впрочем, нашлись товарищи, которые решились на такой подвиг, как увод меня спать...(к слову их было двое и оба больше меня в 2 раза) Падумаешь, что на улице -40 уже, подумаешь заперли меня на ключ. Зато как картинно я изобразил проваливание в сон. Гыыыыы... Всего-то 10 минут отдыха, прыжок через окно, и все гости стали свидетелями сцены: "Возвращение блудного сына".
Тамада поникла, кое-как дожила до конца вечеринки, ушла спать в нумера...
А много ли мне надо спать? Да в 6 утра я уже познакомился со сторожами и поварами, начал уничтожать запасы пива и ходить по коридорам со словами: "Где Лариса (тамада), за ней пришла машина". Подъём-пиво-баня-продолжение банкета...
Закончилось тем, что тамада всё-таки отдала мне часть гонорара и смоталась со свадьбы на 4 часа раньше! Я - победил :)

Coalla

Так, значит...
Новогодний корпоратив медиа-холдинга "4 канал" 7 лет назад. От каждого подразделения - поздравления. Игорь Николаевич Мишин в то время начал все чаще бывать в Москве, соответственно, все реже - в холдинге. От подразделения именуемого газетой "Телемир" (в то время еще "+ всё ТВ") я и начальница как особы голосистые поем пессню на мотив Алсу "Звезды поднимаются выше, / свет уже не сводит с ума... / Если ты меня не услышишь, / значит, наступила зима..."
В новопридуманной песне душевное пожелание к Игорю Николаичу: "...но мы бы, если честно, хотели / Вас чаще видеть в новом году".
Поем. И тут, видимо, дедуля Фрейд реинкарнировал, потому что коллега моя в паузе и, соответственно, полной тишине ("...но мы бы, если честно, хотели... пауза ) выдает: "...но мы бы, если честно, хотели... Вас... очень..."
Окончание пеССни никто не слышал, потому что в зале стоял гомерический хохот. Зато угадайте, кто потом долго был героинями корпоративных баек.
;)

еще одна история....
день рождения младшей сетры моей подружки (той кс кем мы были понятыми)
чет стало скучно решили поразвлечься.. оделиьс крайне нелепо -мамин байковый халат парик дом тапочки))) на часах 2 ночи. и пошли гулять по району... просто тупо шли по дороге и пели песни 9караоке тогда не было) дошли до ОБЛГАИ на Чкалова)) там нас чуть не приняли)))тут вовремя остановился фольксваген универсал))) и молчел оглядев нас коритическим взглядом спросил КУДА? вобщем мы тупо сели к нему в открытый багажник и до 6 утра катались распевая песни))) на утро было стыдно)а молчел к слову оказался чиновником из администрации ленинского района))) мы с ним потом еще позажигали)))

Coalla
мамин байковый халат парик дом тапочки)))

Coalla
в открытый багажник

Coalla
до 6 утра катались распевая песни

Coalla
оказался чиновником из администрации

:D

Блин, я вот иногда жалею, что человеческая память не умеет производить видеосъемку и сохранять отснятое на материальных носителях)) типа двд)

В студенческие годы есть такая штука - производственная практика. Так или иначе, но судьба меня занесла в г. Курган на местную ТЭЦ. В городе я остановился у друзей, с которыми познакомился в пионерлагере месяц назад. Жил у всех поочереди. В те несколько дней, когда я жил с Лёхой-музыкантом, мы по вечерам записывали клип на его песню, который он собирался отправить своей возлюбленной в Екатеринбург со мной. В клипе использовалось огромное количество игрушек, с которыми мы выполняли различные сценки... (ну это так, преамбула) клип был записан, практика закончилась, началась контрольная вечеринка, посвящённая моей зарплате, неожиданно полученной на ТЭЦ.
Во время пития все живо интересовались, а чего тут везде стока игрушек? В итоге мы раскололись-просмотр клипа-хватание гитар и кукол и игрушек (тех, что покрупнее) -выход на улицу- перелаз через забор горбольницы-вожделенные лавочки...
Просто хотелось попеть в тишине... Через полчаса нам подпевали больные из окон (а было уже около 10 вечера), через час, с ухмылкой на лице нам подпевал наряд милиции. И как апофеоз: мы в сопровождении трёх милиционеров, хора больных исполнили песню "Ой-ё" и были изгнаны из больничного парка и нас попытались проводить до отделения милиции. Гыыыыы... это надо было видеть, как трое мальчиков пытаются уговорить 7-х мужиков и 2-х девчонок пройтись... Мы согласились, взяли игрушки в правые руки и выстроились колонной парами с игрушками. Сержант ржал... дико ржал... рядовые тоже гоготали... картинка маслом чо уж, были отпущены :)

Гуч...
Закончилось тем, что тамада всё-таки отдала мне часть гонорара и смоталась со свадьбы на 4 часа раньше! Я - победил

Сергей, какой ты жестокий человек! :D

Апельсин
самые курьезные курьезы - на взрослых вечеринках с участием детей

да уж...лет...хм...много назад мой папа на НГ держит меня годовалую на ручках. я чёт закапризничала. мама ему грит, чтоб водички дал попить...папа дал...попить...перепутав водичку с водочкой, сестра двоюродная(пяти лет) тут не растерялась - увидев как я скорчила морду и завопила, выкрикнула: "дайте ей огурец!"
прошлый НГ. мой полугодовалый деть на руках всё у того же моего папы...по телику вот-вот будет поздравки вещать ВВ, я слышу деть подозрительно затих, поворачиваюсь от телика - картина маслом: дед поит внука с ложечки, второй доволен, потому как ПУНШ в стеклянном праздничном тазу уж больно вкусный :)

Гуч...
интеллегентностью и оптимизмом

ну -ну...интеллегентные люди не выставляют напоказ всё ЭТО(даже и обозвать в целом-экран марать не хоц-ца)
В кратце:коммунальная попойка,с кучей писающих мальчиков-застянцев,все с алкаголическими наклоннастями-даж первокурсницы( на стол улеглись)ТАК это у вас бардак-хоть и давно.
Ну не смешно......

mashuk
ВЕЧЕРИНКИ!

ТАК И ПИШИТЕ-ПОПОЙКИ

о! кому то всё-таки не дали! :D

Magvayka
Саша, не чеши волосы над яйцами!!!!!!!"

:clap: :clap:

Ой, топик супер! Столько этих историй!:)))

1. Мегатуса у УРГАПСа в 1998 году :D
   Закончили мы первый курс и решили отметить. Погода замечательная, лето. Решили не ходить далеко от Юр. академии и расположиться у УРГАПСа на бережке. Человек 30 собралось. В основном, наша группа.
   Самые благонравные разъехались и разошлись часов в 11. А остальные отожгли по полной!:)
   Была у нас такая Лена. Девушка видная, эффектная. У нее особенность такая - пьяная она не чувствовала боли. И был Егор, мастер спорта по рукопашному бою. Парень глуповатый, но упертый:)
   И вот Лену эту каким-то образом прибило к Егору. Сначала они какие-то спичечные фокусы друг другу показывали, а потом она похвасталась ему, что боли не чувствует, когда под шофе. Егора это заело и он стал на ней показывать приемы ,крутить-вертеть ее, руки крутить. Лена, как ослик Иа, флегматично все это переносила и лишь периодически вздыхала: "Не больно".
   В 6 часов утра они продолжали кувыркаться на траве, еще оставался с ними только один человек - Надя. Она эту парочку уговорила пойти уже на трамвай. Дошла эта компания до остановки, Ленка с Егором перелезли через ограждения на газон и продолжили свои экзерсисы. Пропустили 3 (!) трамвая своего маршрута. Надя замучилась их звать. А потом она просто выпала в осадок, потому как Егор вздохнул и сказал: "Лена! Раз такая фигня и наш трамвай не едет, пошли ко мне". Ленка послушно поплелась за ним.
   Дома у него они сели на кухне пить кофе. И тут Егора осенило: "Лена! Я знаю, как заставить тебя почувствовать боль!". И он начал ее придушивать. Она терпела это совершенно равнодушно, а потом вдруг ей стало очень хорошо и она вырубилась. Егор перепугался, подхватил ее на руки, положил на кровать и начал хлестать по щекам, чтобы она пришла в себя. Она очухалась и решила, что Егор хочет ее молодого тела, вскочила, ударила его, выбежала из квартиры и побежала по улице. А он за ней.
   Двумя часами позже их видели недалеко академии. Они мирно, в обнимку спали на остановке

2. Последствия той же вечеринки.
   Еще одна группа товарищей той ночью купались в реке около УРГАПСа. Один парень Лешка наступил в темноте на стекло и очень сильно разрезал ногу. Кровь хлынула фонтаном. Народ перепугался, вызвали скорую. Он белый, его рвет. Девчонки наскоро забинтовали ему ногу подручными так сказать вещами.
   На следующее утро бабульки в окрестных домах шептались: "Вы слышали? На берегу-то массовое изнасилование было! Идите посмотрите, лифчики валяются все в кровище!"

Ой Лия, вы тоже из УрГАПСа?

А еще как-то мы с подружкой отжигали. Стыдно, конечно, такое рассказывать, но времени много прошло, уже меньше стыдно:))
Была у меня подруга Света. Был у нее парень Леша, жили вместе.
Света вдруг влюбилась в одногруппника Гришу, потому что у него был какой-то супервысокопоставленный папа. А тут как раз для студентов академии на Уралмаше в клубе "Бездна" вечеринка. Она решила, что "это есть наш последний и решительный бой". Уговорила меня пойти с ней вместе.
Сначала мы поймали машину, доехали туда по жуткому морозу. Когда надо было выходить, Светка заявляет водителю: "Спасибо Вам, что довезли, но у нас нет денег. До свидания". К слову, деньги были, но ее почему-то жаба задавила. Я прифигела, сижу, смотрю, что будет.
Водитель дар речи потерял. Поперепирались они. Потом он предложил нам его поцеловать в оплату проезда. Светка опять за свое: "Нет, простите, мы этого делать не будем. Еще раз спасибо. До свидания". И вы вышли. Меня еще полчаса наверное трясло. Я думала, что водитель нас отлупит.
Потом в клубе мы встретились с этим Гришей и его другом. А Гриша запал на меня, стал активно меня "клеить". Светка убежала, пропадала где-то часа 2. Потом я еле нашла ее пьяную в компании какого-то страшенного парня. За это время брошенный мною Гриша тоже набухался. Светка Гришу пригласила потанцевать и они уцеловались, буквально чуть сексом там не занялись при всех.
Утром мы доехали до дома на Ботанике. Пошли к Светке ночевать. Гришу отправили домой спать, потому что Светка в последний момент вспомнила, что живет не одна.
Нас встретил ее парень Леша, стал нам готовить чай, а мы в это время пошли умываться.
В ванной, при ярком свете, я с ужасом увидела, что Светкино лицо и шея все в засосах. Светка запаниковала, начала реветь. Мы заперлись в ванной, включили посильнее воду и стали совещаться, что делать. В конце концов решили, что надо замаскировать "следы страсти" царапинами
%)
Царапать ее пришлось мне. Очень, я вам скажу, неприятно. Царапины потом еще вздулись, кровь из них выступила. В общем, видок получился жуткий. Светка вышла и со слезами и причитаниями начала Леше рассказывать леденящую кровь историю про то, как в туалете какая-то безумная девица, приревновав ее непонятно к кому, накинулась на нее и исцарапала. Леша ее утешал, обнимал-целовал, жалел. Наконец мы все разлеглись спать. Часа через 2 слышу, что Светка в порыве пьяной откровенности выложила все начистоту, что и как было на самом деле и кто ее царапал. Последовал скандал, дело чуть не дошло до драки.
Я от греха подальше удрала домой

Хех, если наберусь духу, еще какие-нть истории напишу потом.

asa
Ой Лия, вы тоже из УрГАПСа?

Я из Юр. академии. Просто УРГАПС рядом там.

Писать можно бесконечно:)))

Была у нас корпоративная, так сказать, вечеринка. Среди присутствующих была девочка молоденькая, ангельская такая блондиночка. Дак вот эта девочка, как оказалось, пить может очень много, любит это дело.
После вечеринки эту Аллочку и мою коллегу Риту вызвался увезти наш начальник отдела Олег Николаевич. Имена я, понятное дело, изменила. Решил он из отвезти по домам потому, что деффки была не пить ни рисовать практически. Аллочка всю дорогу докапывалась до Олега Николаевича: "Ну почему у Вас такая стремная машина? Ну несерьезно с Вашими доходами ездить на "десятке"! Вы же не лох? Срочно поменяйте машину!". На его ответы она не реагировала и продолжала гнуть свою линию. Прикол еще в том, что Аллочке 22 года, а О.Н. - под 40 и до этого они не общались никогда.
Потом у Аллочки возникла идея фикс ехать смотреть, как взлетают самолеты. О.Н. уверял ее, что именно туда он ее и везет.
Вечер достиг своего апогея, когда Аллочку вывернуло наизнанку прямо там, в машине.
Приходим мы в пн на работу. Аллочка гасится от О.Н., нашего начальника, шлет нам по почте всякие жалобные письма. Потом дождалась, когда О.Н. ушел на обед и положила ему на стол 300 руб. на чистку салона.
Он пришел, спрашивает, что за деньги. Ему объяснили намеками осторожными. Он задумался: "Если это за то, о чем я думаю, то явно маловато она принесла"

Но! В машине-то было 2 девушки! А что же Рита? А Риту О.Н. довез до дома, но она решила не идти сразу домой ,а сходить за минералкой. Проснулась утром в кустах:))) Представьте картину маслом. Девушка под 30, в миниюбке коротюсенькой, на каблуках, сумочка при ней, а там ключи, сотовый, деньги, всю ночь проспала в кустах. А мимо люди ходили Ладно хоть, ничего с ней плохого не случилось.

А еще тоже на работе было. Опять про эту же Риту.

Что-то отмечали узким кругом. Было весело. На пике веселья я уехала домой. А остались несколько человек, среди которых была эта Рита, нерусский чел Арзу и замечательный директор по маркетингу Ярик, умница и красавец.
Рита девушка одинокая, изрядно выпив, начала заигрывать с присутствующими мужчинами. Арзу, разыгравшись, стал расстегивать ей молнию на платье и сломал. Рита вдруг рассвирипела. Ярик, человек галантный и отзывчивый, хотел ей помочь застегнуть обратно платье. Но Рита на него кинулась с кулаками и ругательствами. Он тоже неожиданно разозлился. Их кинулись разнимать, он ее уронил на пол, она ударилась головой, вскочила, вцепилась ему в волосы. Блажили они, как резанные. Ярик вопил матом, что мол убью тебя и закопаю.

Их растащили. Платье у нее порвано. У него рубашка.
Тогда он подбежал к вешалке с верхней одеждой, сорвал ее дубленку и белую вязанную шапку, бросил на пол и стал яростно топтать. Шапку утащил с собой, как трофей.
... В понедельник с утра они начали активно переписываться по эл. почте, извиняться, уверять друг друга в совершеннейшем почтении. У обоих амнезия. Добрые люди им порассказали, что они творили, у них глаза на лоб, не верят. что такое было возможно.
Ярик пошел, порылся в машине и к огромному удивлению нашел Ритину шапку, грязную и порванную.
А потом они уже очно мирились. Мы хохотали всем офисом:))) Она красные от стыда, глаза боятся поднять:)))Сообщение было изменено пользователем 01-09-2007 в 04:06

Зубная Фея™
потому как ПУНШ в стеклянном праздничном тазу уж больно вкусный

Зубная Фея™
дайте ему огурец