"Розовые очки" или злонамеренные оборотни среди нас?

Кобра
чем больше отдаешь и меньше требуешь - тем больше получишь

не всегда .к сожалению..сааавсем не всегда

в моем личном-канкретном случае была ой-ой какая проверка, и реальной тяжелой болезнью, и капецким безденежьем, и резким повышением доходов, и чужими теткаме, и длиельным расставанием... ну да, были кой-какие звоночки, но я считала это за те самые недостатки, которые я могу терпеть. ну и 8 лет отношений, из них почти 4 года в одном доме тож че-то значит. И вот не в один день, но довольно быстро, в течение пары месяцев, как раз во время желанной беременности у меня сложилось стойкое ощущение, что я живу с абсолютно чужим человеком, а разговариваю со стенами

Неждана
итог отношений - гордый статус матери-одиночки и легкое неверие в мущщин как класс ))

Наталья_Сан
"любовь зла - полюбишь и козла"

я не считаю себя полной идиоткой несмотря ни на что

Наталья_Сан
синдром "последнего поезда"

в мои 17 был мне несвойственен ;), а потом у меня не было желания "менять коней"

Наталья_Сан
что-то ещё?

я б знала - не было б у меня акого богатого опыта в етом вопросеСообщение было изменено пользователем 04-01-2008 в 12:28

Gretel в течение пары месяцев, как раз во время желанной беременности у меня сложилось стойкое ощущение, что я живу с абсолютно чужим человеком, а разговариваю со стенами

Я бы, наверное, могла отнести это на счёт своих беременных специфических осчусчений :P Потому что действительно довольно сложно всё. Беременные и очень молодые матери априори считают что только они могут в это время чувствовать и вести себя как-то не так, а остальные обязаны сжать зубы и оставаться правильными. И если честно, я до сих пор так считаю ;) Бывает время, когда отношения не стоит испытывать на прочность.

Satoko
на счёт своих беременных специфических осчусчений

я б вполне отнесла, если б не было объективных причин, которые видела не только я. щаз не буду вдаваццо в подробности, ибо нафег, но были принципиальные для меня моменты, которые быфший отказался не только решать, но и обсуждать. для меня было важно именно полное пренебрежение моим мнением и моими чувствами. повторюсь, такое было впервые, но мне хватило

Опыт не появляется ни из чего. Для того, чтобы сделать выводы о будущем поведении человеков после первой с ними встречи, необходимо сначала получить подобный опыт общения. поэтому розовые очки - это по сути отсутствие опыта, незнание возможных последствий. очень легко говорить тридцатилетним тетенькам, как все просто расщелкивается с первого взгляда. Вспомните, и мама была по большей части права, раздавая характеристики нашим знакомым после первого же общения. А мы сначала кочевряжились, а потом удивлялись - откуда она все это знала? А просто у мамы опыта в человекознании было поболее. Все через это проходят.

Gretel которые быфший отказался не только решать, но и обсуждать. для меня было важно именно полное пренебрежение моим мнением и моими чувствами. повторюсь, такое было впервые, но мне хватило

Я уже писала, что мужчин у нас в большинстве своём почему-то не считают нужным элементарно воспитывать %) Это я не о душе, а о некоторых реакциях, которые должны быть отработаны до автоматизма ;) Поэтому многие в трудных ситуациях легко наскребают себе на развод и звание подлеца-грубияна. Я мужу просто объявила, что содеянное им на это всё вполне тянет и может когда-нибудь не пойти ему на пользу. Развод на тот момент затевать было лень :D
Женщинам животный страх мужчины перед младенцем абсолютно непонятен, а мужчина, от страха обделавшийся и начавший косячить, неприятен. Лучше уж будущему папе к психологу и ему свои проблемы.

Ялю Вспомните, и мама была по большей части права, раздавая характеристики нашим знакомым после первого же общения.

Мамы с удачным жизненном опытом бесценны, но ведь и они не у всех есть ;) У мам-неудачниц просто все мужики козлы %)

Satoko
мужчин у нас в большинстве своём почему-то не считают нужным элементарно воспитывать ´

• многа, см. топик про "не разрешить жениццо" %), поведение моего быфшего в процессе конфликта и после разбега активно поддерживают его мама и бабушка (обе были разведены в свое время)
  Satoko
  Лучше уж будущему папе к психологу и ему свои проблемы

не помогло. и он ходил и я

Gretel активно поддерживают его мама

Моя маман активно поддерживала брата в том, чтобы в случае развода с женой он не платил алиментов на сына и не делился совместно нажитым имуществом. И всё так естественно, душевно, без дъявольского хохота %)
Довольно легко, кстати, вычислить "подлеца" по его маменьке ;) Если она встревает в отношения, рассматривая их исключительно с позиции удобства своего "мальчика", мальчику надо прыгнуть выше головы, чтобы отношения с супругой пошли не по маминому сценарию. Увы, на прыжок выше головы лучше не рассчитывать. Хотя все говорят, что лично мне это удалось :D

Наталья_Сан
мнение широкой общественности на тему: могло ли быть "все не так уж и плохо в самом начале",
а спустя некоторое время "не нравится, убери сама или молчи. За собой следить перестал... от грязного белья пахнет лучше чем от него...", "кофе к ТВ по щелчку пальцев, нет, получай свою порцию мата и унижения... " и вообще "человек стал меняться не в лучшую сторону", "просто тираном стал" и пр.

Некорректно поставленный вопрос. Что есть "все не так уж плохо в самом начале"...? "Начало" - период знакомства, ухаживания, или же - совместной жизни? Детализированы негативные изменения, а вот что было "не так уж и плохо" - непонятно. Но в общем и целом - почему бы и нет, может конечно же.

vetusya
Тока чёб увидеть ,опыт нужнен ,ну и мозг.

Опыт - не обязателен, а мозги есть у всех :)

Неждана
влюбляются ведь не в тех, кто пьет-гуляет-бьет-играет. а в милых-внимательных-любящих.

В сути своей человек влюбляется даже не в это, но - в свое собственное представление о другом человеке - услужливо нарисованным ему же его собственным воображением, т.е. по сути - в самого себя... :)

Vj
А гармональный всплеск ?

Эндорфины - топливо для воображения, поэтому вот в этом:

АстраПрогноз™ (Дальневосточный)
смотреть надо, а не цветы нюхать

что-то все-таки есть от истины :)

Satoko
Если бы отношения не перешли некие границы, об этом слое просто ничего не стало бы известно.

В этом и есть своеобразная прелесть отношений - "границы" постоянно "переходятся", как по мелочи, так и по крупному; отношения - взаимодействие, и без постоянного контакта границ и их изменений - никак. Согласен - есть некие константы, например - нецензурная ругань, но в целом границы - динамичны, зачастую они могут переходится неосознанно - для одного и незаметно - для другого.

Кобра
главное, стержень - остается.
можно стать замкнутее или общительнее..
можно полюбить торты или селедку..
но подлость или грубость не возникает внезапно

+1. Равно как и доброта не может никуда деваться - если она была изначально. С этой точки зрения созависимые (ближайшее окружение зависимого от чего-либо человека) довольно часто совершает одну ошибку, утверждая: "посмотрите - какой он хороший, когда трезвый; и какое же он дерьмо - когда пьяный". На что им всегда говорится в ответ: "А ведь это - один и тот же человек"...

Кобра
когда меняются вместе - это не страшно.
обычно прсото немного взрослеют
но внутри - прежние

Это не то что бы "не страшно", это даже хорошо; может - взрослеют, может - мудреют; внутри - тот самый стержень, а снаружи - упомянутые выше слои :)

web-Лиса
да мы все меняемся. долго ли коротко ли. но мы не певращаемся мгновенно.
мгновенные перемены в человеке - не фурункул, ввсккакивающий вдруг. это постоянное нездоровье, которое не хотлось замечать или были надежды все чудесным образом вылечить. это то что было постоянно.

Да, "почва" для фурункула - сниженный иммунитет, но и он может быть как врожденным так и приобретенным, и для появления зрелого фурункула также нужно время. С "незамечанием" и "вылечиванием" - согласен.

Lapka
просто нужно откинулть ляляляляляляляяяяяя и посмотреть, а не пиз..т ли человек.
мужчина который очень много и пафосно вещает обычно гнилой. нормальные мужуи ки не языком мелют, а действуют.

Христа как-то спросили - как отличить истинно верующего от лжеца? Он ответил: "По делам его".

Satoko
А вот пара идеалистов с полностью совпадающими взглядами на добро и зло, решившая быть вместе - это непременно шоу с плохим концом.

Совсем не обязательно :) Есть у меня пара знакомых пар, еще со школы и института знакомы, идеалисты те еще, одни с моим крестником в Канаде живут уже почти 10 лет, другие - тут, все счастливы :)

Кобра
отношения с близкими - это не война.

+1.

Кобра
чем больше отдаешь и меньше требуешь - тем больше получишь

В альтруистически настроенных союзах это может стать даже девизом, и в них даже самая малость будет воспринята как дар свыше; в тех парах, где в отношениях присутствует воинствующее начало и люди настроены "добиваться и получать" отношения приобретают характер соперничества, состязания "кто-кого", каждый конечно в той или иной степени получает желаемое, но почему-то именно счастья - не получается...
Все люди разные и непохожие друг на друга, отношения - то, что невозможно пощкпать, взвесить, измерить и т.д., можно только ощущать, видеть, воспринимать как-то еще их результирующую - итог... И в этом казалось бы полном хаосе - где нет четких определений и "каждый мнит себя стратегом - видя бой со стороны" присутствует свой внутренний порядок, гармония и красота. Главное тут, как мне лично кажется, - уметь видеть и слышать другого человека, не себя самого в нем, но именно дркгого - таким, как он есть на самом деле, а не как мы его себе воображаем... Повторяюсь :) Пора закругляться :) Спасибо.

Merlin36 В этом и есть своеобразная прелесть отношений - "границы" постоянно "переходятся", как по мелочи, так и по крупному; отношения - взаимодействие, и без постоянного контакта границ и их изменений - никак.

Да, но при переходе границ возможны новые открытия, не всегда приятные.

Merlin36 Есть у меня пара знакомых пар, еще со школы и института знакомы, идеалисты те еще, одни с моим крестником в Канаде живут уже почти 10 лет, другие - тут, все счастливы

Тут одно из двух, или им что-то (кто-то) помогает или они готовы свои идеалы продвигать в жизнь, не жалея сил, а не просто ждать, когда они сами свалятся на голову.

Satoko
Да, но при переходе границ возможны новые открытия, не всегда приятные.

Никто, нигде и ни от чего не застрахован - это и есть жизнь :)

Satoko
Основное заблуждение

пока оно меня никогда не подводило :)
а подводили лишь отступления от оного

Satoko
Система ценностей - это как раз то, что очень легко меняется, у некоторых - по нескольку раз на дню.

тогда это не она :)
она формируется к взрослому возрасту однозначно и навсегда :)
она может быть гибкой, допускать для других многое, что недопустимо для себя..
но она есть :) у каждого.

Satoko
подходящая ситуация, в которой человек проявит свои определяющие качества

не нужна.
рыбак рыбака видит издалека, без проверок и подначек

Satoko
как это, в шалаше с милым уже не рай?

я имею в виду нафига себя ущемлять,е сли можно снять свой шалаш и там райствовать. нафига лишние проблемы в виде комнат-свекровей? если их можно избежать.

Ялю
поэтому розовые очки - это по сути отсутствие опыта, незнание возможных последствий.

нифига. дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих. опыта подруг, мамы, подруг мамы, книг, фильмов, рассказов знакомых не достаточно?????

Merlin
Satoko
Да, но при переходе границ возможны новые открытия, не всегда приятные.

Никто, нигде и ни от чего не застрахован - это и есть жизнь :)

так тут и сама тема о том, что все эти открытия просто новыя грань тойже жестокости и действий только силой (например), которая была, есть и будет.

Кобра
чем больше отдаешь и меньше требуешь - тем больше получишь

при условии взаимной любви)
когда мне всё дают, но я при этом не люблю человека - то сажусь на шею и ножки свешиваю))

Гризликова
когда мне всё дают, но я при этом не люблю человека

тогда и "брать" как-то неловко :)

Кобра пока оно меня никогда не подводило

Что говорит о том, что это высказывание слишком общее и ничего не значащее, чтобы им заморачиваться ;) Слишком зависит от трактовки. Те, кто реально много делает для других, ничего не требуя взамен, очень уязвимы. Если это не так, стоит задумываться, не обманывает ли кто-то случайно сам себя? ;) Человек, который много и бескорыстно пашет на других, может оказаться для других подлецом, просто на всемя перестав это делать, занявшись собой.

Кобра она формируется к взрослому возрасту однозначно и навсегда
она может быть гибкой, допускать для других многое, что недопустимо для себя..
но она есть у каждого

Имхо, это твоё личное мнение о том, как должно быть в идеале :) Человек, что бы он ни совершил, сам себя всегда оправдает. И систему ценностей поменяет, если надо, не сам, так с помощью психолога. Там, где не так, человек предпочитает самоубийство необходимости поменять хотя бы один пункт в своей системе ценностей. Или сходит с ума.
А слишком гибкая система и её отсутствие - это уже почти одно и то же.

Кобра не нужна.
рыбак рыбака видит издалека, без проверок и подначек

Это есть, но уже пиццот раз написала, что на рыбаке не обязан стоять знак качества и к нему не прилагается пожизненных гарантий %) Это просто "свой" человек. Но "свой" опять же в определённой ситуации. Не все рыбаки дружат вне рыбалки :)

Satoko
Те, кто реально много делает для других, ничего не требуя взамен, очень уязвимы

только для своих, любимых близких.
уязвимости тут нет

Satoko
Имхо, это твоё личное мнение о том, как должно быть в идеале

имхо так и обстоит дело :) реально. это не идевл, иногда это плохо.

Satoko
Там, где не так, человек предпочитает самоубийство необходимости

глупо. самоубийство - как раз бегство от ответственности за свои поступки, не более.

Satoko
что на рыбаке не обязан стоять знак качества

конечно :)
оно внутри и ощущается при общении :)

Satoko
Это просто "свой" человек. Но "свой" опять же в определённой ситуации

именно! но в любой ситуации :)

Кобра
тогда и "брать" как-то неловко

человек слаб) это я про себя))
силой волей отказываешься, да и всё равно несчастлива, когда всё есть, кроме самого главного)

Lapka я имею в виду нафига себя ущемлять, если можно снять свой шалаш и там райствовать. нафига лишние проблемы в виде комнат-свекровей? если их можно избежать.

В западню чаще всего попадаются люди с, если можно так выразиться, ограниченными возможностями. Возможно, ПОКА ограниченными. Проще говоря, не на что им пока снимать квартиру.
У меня непременное условие не жить с моей мамой было для многих доказательством моей корыстности и отсутствия чувств. А я просто знала, что это невозможно, я такого испытания точно не выдержу, МЧ, скорее всего, тоже, но отдуваться-то придётся мне. В результате я поняла, что и с чужой мамой жить не смогу, нафиг мне рядом тётка, убеждённая в том, что я окрутила его мальчика, чтобы поселиться в его квартире, и постоянно капающая нам этим на моск. На тот момент это было довольно сильным разочарованием в человечестве: ну неужели у каждой мамы взрослого сына голова забита этой дрянью? Неужели все считают, что их чадо ничем не ценно, кроме родительской (или даже своей) квартиры? Преподнести любимому квартиру на блюдечке я тогда просто не могла. Следствием всего этого было глобальное изменение системы ценностей. Не в один день, я искала, копалась в себе, ходила к психологам. Система стала менее правильной, но жить с ней стало проще ;) И я ещё не раз готова её поменять, если в старой найдутся глюки.

Satoko
Проще говоря, не на что им пока снимать квартиру.

"не верю". "жить захочешь - не так раскорячишься")))))))

Satoko
У меня непременное условие не жить с моей мамой было для многих доказательством моей корыстности и отсутствия чувств.

ну так и идет отсев потенциальных супругов (от "в одной упряжке")))))

както надо прокоментироват твою историю... компромисс это хорошо. но я не могу понять, каким образом она относится к тому, что "сеголня на руках носил, а завтра все косится в сторону"

Кобра
она формируется к взрослому возрасту однозначно и навсегда
она может быть гибкой, допускать для других многое, что недопустимо для себя..
но она есть у каждого.

Согласна со всем кроме слова "навсегда". Система ценностей может существенно измениться, но для этого нужен очень серьезный повод (например - рождение ребенка, обретение религиозной веры или обретение настоящей любви). В любом случае это не может происходить "несколько раз на дню" и "незаметно для самого человека". Процесс этот трудный, болезненный и медленный.

Satoko
Те, кто реально много делает для других, ничего не требуя взамен, очень уязвимы.

Ха, куда более уязвимы те, кто за каждый подарок требуют взамен адекватный по всем параметрам, рудая над дешевыми сувенирами и разводя по тонне плаксивых топов на тему "никто меня не любит, никто не уважает, и вообще все кругом сволочи неблагодарные!"

Кобра только для своих, любимых близких. уязвимости тут нет

Для ребёнка - да :) Но уязвимости здесь море. Для мужа, если мы говорим не о маловероятном идеале, будет лучше, если ему прямо озвучивать свои пожелания, а не заставлять о них догадываться, утверждая, что тебе ничего не надо. А некоторые этого не делают.

Кобра глупо. самоубийство - как раз бегство от ответственности за свои поступки, не более.

Это всего лишь чья-то система ценностей :) Не глупая, просто подерживающая существующую систему. И самоубийство там уж точно не самый кошмарный ужас.

Кобра оно внутри и ощущается при общении

Если бы это было так, то умные хорошие люди не разводились бы. А иногда, страшно сказать, у них это ещё и с некрасивыми скандалами происходит.

Кобра именно! но в любой ситуации

А у вас уже были все возможные ситуации? ;)

Lapka както надо прокоментироват твою историю... компромисс это хорошо. но я не могу понять, каким образом она относится к тому, что "сеголня на руках носил, а завтра все косится в сторону"

Да очень просто. Когда носил на руках - не подозревал о некоторых деталях и связанных с ними проблемах. А детали эти - мелочь для влюблённых. Осознал проблемы - начал коситься в сторону, а то и просто сбежал. Они уже не мелочь, а катастрофа. И ведь почти все озвученные ситуации под это подходят %) Хотя очень глупо. Но факт. Один мой знакомый дядя сказал, что женился, чтобы выйти из депрессии. Представляете, какая депресия у него сейчас, когда он вышел из первой и понял, что натворил? ;) До кучи он человек всё-таки порядочный и не может просто сбежать (там уже ребёнок родился). Ну и вопрос, а жене, что, было неизвестно, по какой причине на ней женятся?

Lapka "не верю". "жить захочешь - не так раскорячишься"

В общем, да, но тут ещё есть выбор, жить вместе или нет :) И речь идёт о временных ситуациях, прямо завтра после рокового знакомства снять квартиру может и не получиться.