Прагматик в любви к Москве. Переезд и бытовуха

Прагматик в любви. Мемуары. Москва.

Я не такая, какой кажусь через экран. В жизни, пока я не открою рот и пока я потупляю взгляд, я милое маленькое создание. Мелкий рост 158, вес 45, густые длинные волосы, свои губы, глаза. И стальной стержень внутри. Умные видят этот стержень в моих глазах. Пьяные либо не очень умные понимают, когда я начинаю говорить. Дата выпуска 1975, декабрь, Каменск-Уральский. В те годы в наших краях был налажен выпуск людей с железными стержнями внутри.

Мы были бедными. Очень бедными. Трое детей в семье работников культуры. Яблоки по счёту. Конфеты в новый год. И очень любимые дед и бабушка, которые кормили и одевали.

В 10 лет бабушка и дед вывезли нас на поезде в Москву. Кремль, Новый Арбат, жевачка и мавзолей. Я поняла, что есть что-то кроме Свердловска и Каменска.

С 4 по 10 класс мы с родителями и братьями жили в Сухом Логу. После школы я готовилась на иняз в Екб, но недобрала 1 балл, сдала 5-4-4-4, и пришлось учиться в колледже Каменска на иняз, английский.

С 18 до 21 я жила опять в Каменске, колледж, и работа со 2 курса. Английский. В 22 переехала в Екб. Искала работу 2 месяца, нашла в иностранной компании. Зпл 250 долл до налогов. 1996 год.

Что я хотела в жизни? Стандарта. Муж, 2 детей, квартира. Квартира была моим фетишем. Уют, шторки, кожаный диван. Холодильник, посуда, еда. Много никогда не кончающейся еды.

Ооооочень хотела замуж. Очень. Работала в иностранной компании, с иностранцами, тянула язык. Снимала квартиру на новой сортировке. Сама шила всю одежду. Копила деньги.

В 25 встретила мальчика. Ему было 24. Местный, из Екб. Пока без работы после УПИ. Живёт на Бажова.

В 26 поженились. Сняли однушку на Авиационной. Хотели ребенка. 6 лет. 2 эко. Любовь была. Доверие. Иначе как, денег нет, доверие полное.

Я, надо сказать, карьеристка оказалась страшная. Только карьера. Простая работа казалась скучной. Ну, нет такого количества головных офисов в Екб. Да, единицы есть. Ну и меня меня часто вызывали уже в командировки в Москву. Масштаб понимала.

Ну, жили не тужили. В 36 имели хорошую трешку на Советской, авто отличное, еще однушку в ипотеку, на черный день. И вот в 35-36 я начинаю думать - и это все??? И в мои 50-60 я буду с тёплым полом и Посудомойкой? И с видом из окна?

И все. Заклинило. Я решилась. Менять желания на посудомойку и тёплый пол. Реалли?

При этом у меня работа опять же в иностранной компании, нашла в 8 мес ребенка, зпл на двоих в 2012 была наверное 180.

Полаюсь на вакансии. Берут на 2 - головной офис либо подразделение на 850 чел. Но больше денег. Из желающих только я. Работы вагон. Но деньги. Выбираю деньги и вагон. Ненуачо, я ж лошадь рабочая.

Март 2012, оффер, едем с мужем смотреть жилье. Я хочу трешку в Химках 7 млн 85 метров. Он хочет таун. Где мои мозги, соглашаюсь на таун.

Март 2012. Выставляем квартиру на продажу. 24 мая получаем все деньги, 25 мая у нас билет в 1 конец муж остаётся у родителей на месяц - ему надо сдать дела на работе.

25 мая садимся в самолёт. Ощущения наркотические. На счету 5.4 млн. Работа. Зарплата. Есть ребенок и семья. И билет в один конец. И маленькая хрупкая девочка со стальным стержнем внутри.

Ок, май 2012. Прилетаем. Мама, я, трехлетка. Работы вагон. Живем во временной квартире от компании.

При этом. В нашей квартире в Екб у нас же было все хорошо. Новая мебель. Кожаный мечтовый диван. И мы рассчитывали, что год мы проживем на съеме. Всего маленький маленький коротенький год. А потом ремонт тауна, переезд, счастье семьи в тауне в Лобне. 150 метров, 3 этажа. Эхххх...

Я делаю список всех вещей. Все новое, год-два. Дорогое. Разбираем кухню. Пакуем. Снимаем склад, комнатку 10 метров, вывозим туда пару газелей нажитого непосильным трудом барахла. Кухня, холодильник, люстры, шторы, посуда, телевизоры, сувениры из путешествий, обувь, вытяжка, посудомойка, стулья, картины..... Все на тот момент милое и родное. Всего на год. Год пролетит, не заметишь.

Также отправляем сборным грузом 750 кг - игрушки, матрас, обувь, одежда, повседневка. Груз прибывает в квартиру моей компании, 750 кг. Моя задача - найти за 2-3 недели съемное жилье, грузчиков, перевезти эти коробки.

Смотрю Яндекс недвижимость, изучаю предложения. Нахожу трешку около работы. Убогий ремонт от застройщика, зато не двушка, как хотела, трешка. 85 метров. 40 тыщ плюс счётчики. 5 минут пешком до работы. Компания, напомню, компенсирует 40. Скромно для Москвы.

Нанимаю грузчиков на юду. Переезжаем. Мою, драю. Задолбалась.

Москва. Май 2012. Пишу и реву.

Мы переехали и мы в Химках. У нас 750 кг вещей, и ещё в 3 раза больше на складе в Екб. Таун 150 метров в 25 км от МКАД. Ребенок, жданный 6 лет. Работа. Настолько милая, что из 10 000 сотрудников на неё был 1 претендент - я.

И мы идем гулять. Муж в Екб. Садимся на маршрутку. Я, мама, коляска, трехлетка. Метро, Москва. Май 2012. И тут в моей милой прагматичной 36 летней жизни наступает катарсис - ЛЮБОВЬ. СТРАСТЬ. Москва. Я влюбляюсь просто неибически и теряю голову.

Поясню. Я ехала в Москву только ради карьеры. Я карьерист до костей. Я ненавижу застой и спокойствие в работе, я бешусь. Я ехала, тк тут ахеренное количество головных офисов. И вот с конца мая 2012 мы все выхи проводим в центре. Я, коляска, трехлетка, моя мама. Переулки, архитектура, история, глубина. Неожиданная, глубочайшая страсть и любовь к МОСКВЕ накрывают нас. Музыка звучит в нашем сердце. Это невероятные чувства - приехать за прагматизмом и познать Великую любовь к городу и к истории. В 36 лет. Осознание невероятности всего, когда не ожидал, даёт какое то невероятное наркотическое ощущение.

Наш Таун в Лобне, 3 этажа, 150 метров, купили в 2012 за 6.8, продали в 2016. 25 км от МКАД.
Где была моя голова??? Я не люблю сельскую жизнь. Я городской житель.....

Это было эпично - поехать за карьерой а влюбиться в город.
Откуда? Что? Как?
Москва была просто мегаполисом с большими возможностями карьеры
Но! Каждую субботу и воскресенье мы садились в маршрутку и метро. Наша коляска проехала сотни километров Москвы за нашими ногами.
Мы стоптали старые мозоли и приобрели новые.

И за какой то месяц мы приобрели любовь - Москву глубоко в сердце. Переулки, дворики, магистрали, парки.

Нас проняло до костей. Ярко, когда не ждешь. Тупо приехал за карьерой. Но случилась химия. Я не знаю, как это описать. Но мы с мамой пропали. Просто улетели.

Не знаю, любила ли я кого то больше в тот момент, чем Москву. Наверное, нет.

И тяжело - рвет от эмоций.

Ну, потом приехал муж, мы как-то пообвыклись.
Работать было непросто - нагрузка большая.

Вообще квартиру сняли временно, на год

Большая, 85 метров, 5 минут до работы.
Новая, но убогий ремонт.

Кто же знал, насколько....

Нашла садик. В этом районе был только частный, 20 тыщ. Ну, ок

Таун строился, мы ездили туда смотреть.

А потом, через год, пришло озарение. Я не хотела жить в сельском формате. Да, таун классный, и посёлок, но для тех, кто любит.
А я полюбила центр.

И ломало меня страшно от этого всего

Аноним 179,
Не мешайте, вам не интересно, не трогает - отойдите.

Маринка, я обожаю тебя читать. Пиши. Обязательно. Но ставь галку от ононизмов, ну все изгадят ведь! Пипец это ж сколько с февралек наших, 13 лет прошло, сколько всего пережито))

Аноним 179: Явно что-то выпили ага, коктейль эйфории, причем ежедневно пьет и кайфует от своей жизни. Учитесь. И не завидуйте.
Аноним 179: Вы меня не знаете,а я вас теперь всегда узнаю вы думаете Марина сильно опечалена фактом незнакомства с вами?
Аноним 179: Где мужчина,который о вас заботится? сочувствую, если для вас это показатель и обязательное условие для счастья и гармонии
Аноним 179: Читаю ваши темы -и удивляюсь. но читаю и читаю,ага
Аноним 179: И девочку такую же выращиваете. вот ребенка не трогали бы уж, провидица анонимная

Маорица,
Удалите тему пока никто не видит.
Выпила - не пишите.

Ну, потекла жизнь.
Выходные - прогулки по городу, любовь.
Будни - работа. Тяжелая, эмоционально.
Муж перевелся в свой же офис в Москве, но потерял в должности и в зпл. Но все равно выходило неплохо у нас по деньгам.

Где-то в 2015 стало понятно, что мы все таки разные. Поговорили, договорились, развод . Тихо и мирно.

На тот момент мы уже понимали, что в тауне не будем жить.
Кстати, застройщик затягул, и срок был не год

Я в итоге прожила на той съемной трешке 5 (!!!) лет. Ужасно. Знала бы, сняла бы лучше жилье.

Аноним 179,
Мне неважно ваше мнение, Я открытый человек, и позволяю себе не стесняться своего лица, тела, прошлого и ошибок
У меня много косяков в жизни и много достижений
Это просто обычная жизнь, как у всех. Взлеты и падения.

Стесняться нечего

И - я выкладываю не более 5-10% своей жизни.
Ни разу не указала место работы.
Личное
И прочее
И вообще - я делаю то, что я хочу.

Аноним 179: Явно что-то выпили. Вы зачем все подробности своей жизни выкладываете на всеобщее обозрение? Фотографиии и

Люди разные. Рождённый ползать, летать не может, слышали? Вот и ползайте. А автор привыкла летать. И не надо оскорблять автора своим подозрением в выпивке. Извинитесь.

Аноним 179: Где мужчина,который о вас заботится? Вечно в разводе

О, боже! Автор ещё должна вам о личной жизни рассказать? Займитесь своим воспитанием и не лезьте в чужую постель.

А, да
На складе в Екб у нас 5 лет хранилось 10 м кубических вещей - кухня вытяжка и прочее барахло.
Мы думали, год полежит - перевезем в таун. Никто и не думал, что это на 5 долгих лет, развод, потеря работы и прочее.

И - я ни единой секунды, никогда, никогда я не пожалела о переезде. Честно.
Но стержень пригодился, да
А в особенности пригодилась база - работа, зпл, деньги от квартиры в Екб.

И - я продала квартиру с умыслом. Чтоб никогда не вернуться. Никогда не вернись туда, откуда ты уже решил свалить. Лучше пережить жопу, чем потом хотеть выйти в окно.

Мне нравится читать то, что пишет Марина.
Мне нравится и содержимое, и форма.
Эмоции, которые чувствуешь через экран.
Пиши, Марина, пиши.

И - я перевезла часть своих цветов. Люблю цветы свои, некоторые со мной уж лет 15
Капец я сентиментальная

Цветы.
Капец их трудно перевозить.
Но разве это может меня взволновать.

Итак, в начале 2015 договорились продавать Таун. Да, он был готов для отделки в 2014-2015 - застройщик обманул на 2-3 года. То есть он был готов, но было нельзя его забрать, тк этот квадрат сдавался целиком.

Ну, ок, начали продавать

Кризис 2014 года, таун стоил максимум 7
Покупали за 6.8

Это цена однушки 30 м у конечной метро
Выяснилось, что застройщик неверно сделал межевание (земля была в собственности у нас) и оформить можно было только если 150 (!!!!) человек одновременно явятся в регпалату. Для тех, кто пока не продавал это было не критично, но для нас атас

Юристы, обсуждения. Рекомендован суд, как быстрейшее средство.

Итак, лето 2015
Любовь окончена. Мы разные люди.
Обсудили, приняли решение о разводе

Разъехались по съемным квартирам, надо делить таун, который стоит 7 , и который под судом из-за земли. И ещё есть однушка в ипотеке в Екб.

Работа есть, садик платный.

2016, зима.

Таун не продается. Тк земля не оформлена, это косяк. При этом есть масса предложений от застройщиков в этом же районе за подобную цену.

Снимаем оба, я эту же трешку, бм однушку.

Мысль о тауне (= деньги) греет, но перспектива продать кажется туманной.
Живу одним днем.
В августе 2016 иду на новую работу - все просчитала, думаю, 1.5-2 года, вырасту, потом вперёд.

Старая работа надоела, переросла. Ищу, но тк затянула с осознанием, что надо менять работу, попала в тупик - хочу и денег больше, и интереса, и не готова далеко ездить
А чудес не бывает.

Ок, в августе выхожу в Российскую неплохую контору. Держусь 3 месяца. В итоге меня с треском увольняют. Ну, ок. Ноябрь, съемная хата за 38, второй класс, нет работы, на счету что-то около 150 тыщ.
Пью фенибут, реву только когда спит ребёнок.
В душе знаю, что на пожрать хватит, это главное

Развод был хорош
Мы два хороших человека
Мы хорошо жили 14 лет
Но потом прошло
У нас разный путь
Мы договорились. Да, 2-3 месяца штормило - обиды обсуждения злость
Потом утихло
Договорённости соблюдаются
Ребенок растет, отражая нас
И да мы могли бы жить как друзья и соседи ещё лет 40
Но это не то
Я за честность
И тк Я всегда зарабатываю сама, мне невозможно без честности - и приходится жить так, как я хочу
А не так, как удобно

Потом, через 3 месяца я нашла работу
С трудом
Зпл слезы - 95 тыщ
Кватира 38
Ужас и кошмар
Но выбора нет. Иду. Квартира, еда, кружки. 2 класс. Таун не продается. 2016. Креплюсь. Думаю о том, что мой карьерный век окончен.

Покупаю Турцию 3*. Коплю полгода по десятке.
Зато от стресса хорошо выглядит мордалица.
Таун по прежнему стоит 7 и греет душу своим наличием.