Пути взрослых детей

Интересует взгляд родителей на пути детей, которым сейчас от 19-30 и больше. Стоили ли домашки битв (если были). (Отредактирую: вопрос не о домашках. Это просто один из примеров). Настаивали ли вы на определенном пути, и дети согласились и счастливы, или наоборот. Если были очень обеспечены, помогло ли это или наоборот. Если были бедны, помогло ли это детям или наоборот.

Навеяно всем чем только можно. Темами о том, что у детей все есть ("какими вырастут?"). Печалями о том, что не было фундамента. Печалями о том, что слишком много фундамента ("нет желаний"). Пресловутыми нескончаемыми волнами новоиспеченных родителей подростков ("не хочет учиться, что делать"). Довольно большими списками нагрузок в темах сколько допов у детей. Хочется мыслей тех, кто выпустил детей в жизнь или вот только только. Оглядываясь назад, что бы изменили.

Любой пример окажется любым. Не вашим.

Битв с домашним заданием не было, но много сил вложено в развитие ребёнка. Логопедические проблемы были очень серьёзные. У него своя жизнь, но я считаю, что все удачно. Сын почти 30 лет

Старшей 22 года. Битв с домашкой не было, очень ответственная в школе была. ЕГЭ сдала в сумме на 264 балла, что не помогло поступить туда, куда хотела… Поступила, куда смогла. Сначала переживали очень, и я, и она. Потом она себя нашла в этом вузе, но не в учебе, а в общественной жизни. Счастлива абсолютно. Я пытаюсь направить ее на магистратуру, она пока не решила. Потому что передумала, кем хочет стать.
Беспокоит то, что проявляется избалованность: отец никогда ни в чем не отказывал, - и требования растут всё выше и выше, а сама не спешит чего либо в финансовом плане добиваться.
Так, начала просить квартиру… Отец решил взять ипотеку и купить им на двоих (две дочери у нас), но грянула спецоперация… С квартирой решили повременить. Тогда дочь решила, что ей и с нами не плохо жить… Хотя до этого три года квартиру с подружкой снимали.
И вот надо сейчас как-то мягко из дома ее в самостоятельную жизнь отправить, чтоб сама лапками взбивать начала. Жестко нельзя, мы её любим и хотим, чтобы островок спокойствия и безопасности в виде родительского дома у неё был.

Как у птиц: до определенного момента родители беспрекословно кормят своих жадных до еды птенцов. Но, как только ребёнок на крыло встал, прекращают. И, птенец, чтобы выжить, вылетает из гнезда и начинает кормить себя сам.
Муж очень затягивает этот период, всё кормит и кормит… У дочери не возникает потребности добиваться чего-либо самой. Зачем?.. Если можно жить, развлекаясь, а папа всё купит?..
И сделать с этим ничего нельзя, муж, за счёт детей, компенсирует своё нищее детство, когда у его друзей всё было, а у него нет.
А вот как воспитали, и что в голову удалось вложить, думаю, лет через 20 только узнаем.

Младшая учится в колледже. Были битвы за домашку. Закончила не очень хорошо, в колледж поступила не в тот, что планировала изначально. Недавно сказала мне, мол, надо было быть настойчивее в своих требованиях, чтоб училась лучше. Но куда уж настойчивее… оставалось только бить
Неизвестно, как оно надо… Нет единственно правильного решения… Делай, что должен и будь, что будет…
Ну и можно ещё почитать «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю всё наоборот…».

Ой, все индивидуально. Мой вырос в достатке, много путешествовали. С домашней, по разному было, но с учебой скатился в подростковом возрасте. Ушел в колледж ( направление выбрали мы, родители). Считаю, что повезло. Понравилось, ушел в учебу с головой. Дальше институт, работать сразу после колледжа пошел. Сейчас работает, магистратура. Может и дальше пойдет. Мы помогаем. Квартира, машина, все есть. Женился. Я считаю, повезло с сыном. Спокойный, спортивный, не пьет, не курит, не блатует.
И да, я считаю, что не от воспитания это зависит. Он такой пришел в этот мир, мы его направляли и поддерживали. Вырос (24
года) самодостаточным.

Типа притчи на эту тему:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Лагерта: в общении да, один момент, он оказался очень важным, но я поняла это уже когда было поздно. Не критично, не смертельно, но имеет место быть.

Можно поподробнее, какой именно? Очень интересно. Мне нравятся ваши комментарии, все правильно пишите.

А можно с позиции ребёнка, которому сейчас 30?
Английский через слезы, но надо, танцы - для легкомысленных, кройка и шитье - для тех, кто думать не умеет - основные установки моих родителей.
В общем, много времени потратила на то, чтоб просто отстоять своё право быть собой, А не тем, чем папа с мамой желают меня видеть.
Мой совет - отстаньте от детей. Если человек счастлив быть парикмахером, не пихайте в него свои амбиции.
И парикмахеры могут быть классными специалистами. И счастливыми людьми.

Аноним 587,
вот, и я мужу говорю, неизвестно че из этих шпингалетов вырастет, вообще другие какие то люди, можно не париться))

Татьяна Вакалюк: лет в 8 человек не знает, кем быть. И в 12. Тоже отстать?

Моя позиция - отстать. Под "отстать" понимаю: не заставлять, не навязывать своего мнения, не манипулировать историями про бездомных, которые не хотели домашку делать.
В 8 лет человек играет. Мы можем ему рассказать, что вот есть парикмахер, есть бухгалтер, есть ветеринар и т. д.. Делают то-то, результат такой-то.
Вообще, на мой взгляд, не знать, кем хочешь быть в 8,12 и даже 20 лет - это норма, а не то, с чем срочно нужно помогать разобраться.

У нас такая история.
У нас, двух умных родителей, ребенок со средними способностями.
Мы никак не смогли это принять, запихнули в университет на математическую специальность. Ребенка-гуманитария. Пожалели сто раз. Каждая сессия - две-три двойки. Учился не на пределе, а за пределами возможностей, на чистом упрямстве. Четыре года ада - и ты айтишник
Что имеем в итоге - специалист вышел так себе, но научился:

1. Держать удар
2. Упорно бить в одну точку
3. Вставать после падения
4. Самостоятельно учиться.
   В итоге всё хорошо, работает где хочет, гуманитарный склад ума позволил к айтишной специальности добавить два иностранных языка, что очень пригодилось. О выбранной специальности не жалеет.

Старшей дочери уже 32 года. Была трудным подростком, школу прогуливала, выпускные классы практически не посещала. Не смогла я ее увлечь кружками и секциями, все попытки провалились. Еле-еле аттестовалась. Колледж не закончила. В итоге самообразованием занималась в области IT, сейчас ее разрывают работодатели, в том числе столичные, на высокой зарплате всегда. Меня восхищает ее судьба. Думаю, мало я на нее повлияла в этом плане.

Аноним 344: 19-30 и больше

Сыну 27

Аноним 344: Стоили ли домашки битв (если были) Битв не было. Пару раз может помогла за время учёбы (именно "обязон"), а дополнительное развитие кругозора да, было несомненно.
Я в жизни сына настаивала только на двух вещах: Две недели заставляла (реально держала руку на пульсе) готовится к поступлению в СУНЦ, и убедила пересдать 1 предмет на 5 курсе для получения красного диплома.
Ребёнок сначала "пресса" с подготовкой не понимал (на фоне тотального неконтроля учёбы), но впоследствии оценил и был благодарен, что закончил именно СУНЦ.
Аноним 344: Оглядываясь назад, что бы изменили. Многое. Но не касательно учёбы. Больше бы проводили времени вместе, больше бы путешествовали. Сожалею, что часто была на работе.
Но это лично моя история. Мне просто повезло с ребёнком...Я ни когда не сюсюкалась с ним, и по возможности говорила всегда на равных (на сколько это было возможно и приемлемо)
Он у меня родился почти сразу "взрослым" по рассуждениям. Ему было всё интересно. Он всегда легко обучался. Моей миссией было лишь направление, не принуждение. Интерес ко всему окружающему миру поддерживался с младенчества. В ребёнка очень много было мной вложено. Но и отдача была соответственной. Очень много читали (научила читать очень рано) разного и постоянно. Заключительным совместным чтением вслух была энциклопедия по химии ( купил сам, на подарочные деньги в 6 классе). Дома была масса энциклопедий. В привычном понимании "обычны" игрушек наоборот было мало. Были кубики, конструктор, длмино, настолки, ящик с инструментами, ключами-замками. Были весы, штангенциркули и прочие затейливые "игрухи"
Было много чего попробовано (кружки-секции) но ни когда не было принуждения . Дети охотнее занимаются интересными для них вещами, но не тем, что далеко от них и тешит самолюбие родителей.
С течением времени стало понятно, что ребёнок практически 100% технарь. Было бы глупо "отправлять" учится в мед (утрировано, но так понятнее). В итоге из ребёнка вырос хороший инженер.
Цените каждый миг с ребёнком.
Дети очень быстро вырастают.
Будьте если возможно другом.
Поддерживайте интерес к тому, что интересно.
ВКЛАДЫВАЙТЕСЬ в ребёнка ( эмоционально, участием, совместным освоением и постижением мира) материальное ("шмотки-гаджеты") в моём понимание-второстепенно...
И просто, любите своего ребёнка таким, какой он есть . Не требуйте воплощать своё невоплощённое.
Признайте его право идти своим путём (он отдельная от вас ЛИЧНОСТЬ )
Принуждение,тотальный контроль и моральное насилие в силу своей "взрослости" не сделает ребёнка счастливой и успешной личностью...
Всё закладывается с младенчества. И уж тут точно, многое зависит от вас...