Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

Audacia ♀: зонты берите в Москве дождь

И дубак опять. Надоело уже как, а.

Килька в томате: У меня похожее было с суперклеем секундочка.
Мне было лет 14, взялись мы с систр что-то заклеить. А клей не идёт из тюбика. Я и так, и сяк. Потом пошёл. Я моментально прилипла к нему пальцами, и ничего лучше не придумала, как оторвать его зубами.
В результате у меня слиплись клей, пальцы и губы вместе. Ору систр с закрытым ртом: помогите, спасите!!!( ну как говорю, губы слиплись, мычу) 🤣

Я глаз так однажды склеила. Зачем-то пыталась посмотреть сколько клея осталась. В этот момент нажала на тюбик, капля клея вылетела мне в глаз. Глаз склеился. Сейчас смешно, тогда вообще не смешно было. Расклеивали в больнице. Но лет мне тогда было немного, в 9-ом классе училась.

*самакоролева*: Сейчас смешно, тогда вообще не смешно было. Расклеивали в больнице.

Ужас.

*самакоролева*: Расклеивали в больнице. Но лет мне тогда было немного, в 9-ом классе училась.

🫣

Память моя: Ужас.

Килька в томате: 🫣

С глазом все хорошо в итоге🙂 Но воспоминания остались.

я гостила в деревне, в подополе были маленькие котята, сами вылезти не могли, мы решили помочь, брат тащит котят, я несу лампочку переноску на проводе, в какой то момент он мне сует котенка, надо его срочно взять, руки заняты и я не придумываю ничего лучше, как прижать горящую лампочку подбородком к груди
глаза вытаращила, молчу, котенка боюсь напугать, а так жжет
ходила потом такая красивая, с ожогом

*самакоролева*: Глаз склеился. Сейчас смешно, тогда вообще не смешно было. Расклеивали в больнице.

Это пять, конечно

Znayka:

Жаль, что не в аэропорту обнаружила

Я тут убирала лед в морозилку.
Держу лед в левой руке и правой дергаю резко дверку морозилки…
И звук мне по лбу БААААБААААААААХХХХ! как по ореху)
У меня искры из глаз.
Я вместо дверки морозилки дернула дверь холодильника.
И тк не ожидала удара, то сама себе со всей дури этой дверкой по лбу дала.
Неубранный лед тут же приложила.
Муж ржет в голос.
Через 4 часа вздулся рог.
Еще через день расплылся синяк.

Калина Малиновa®: Жаль, что не в аэропорту обнаружила

Я сказала то же самое

Калина Малиновa®: Через 4 часа вздулся рог.
Еще через день расплылся синяк.

Ты ж моя красотка!

Znayka:

Я к тебе с бобо на лбу приду

Калина Малиновa®:

Я не боюсь)

Как, оказывается, много народу женского пола пострадало от суперклея)
И я в том числе.
У меня история не только про суперклей, но и про парафин в уши. Гореть в аду придумщику этой методы! Может, конечно, он и гений, а это мы такие косорукие
Это муж у меня затейник такой) Посредством него я просто чудом не слепоглухой инвалид
Рассказываю.
Однажды решил он мне отит полечить с помощью бумажной воронки, пропитанной парафином (нужно вставить воронку в ухо и поджечь. В чем соль сего метода лечения, до сих пор не понимаю) Здесь для трагичности момента необходимо упомянуть, что я с четырехлетнего возраста живу с одним слышащим ухом. Второе - чисто для красоты и симметрии, функционал утратился в связи с осложнением после ангины. Парафин быстренько расплавился, как положено, благополучно стёк мне в мозг,и вуаля!- перфорация барабанной перепонки и я, глухая,как пробка,на два месяца.

Через пару-тройку лет практически всё те же на манеже: я; супер клей; расплавленный- нет, не парафин- пенопласт(!); и теперь не ухо, а мой глаз.
Приехали в гости к свекрам,и муж решил приклеить уголок отставшей потолочной пенопластовой плитки суперклеем. Ну а химию в школе прогуливал, видимо, безбожно. Откуда ж человеку, который вместо школы играл в хоккей, знать, что суперклей растворит пенопласт??
А я-то в это время внизу, у стремянки, на посту -помощница! Мордой вверх, контролирую процесс. Вдруг какие пассатижи понадобятся.
И тут ВОТ ТАКЕННАЯ капля пенопласта, растворенного щедрой порцией суперклея - блямс!- точнехонько мне в глаз.
Что былоооооо…
Паника, скорая, травмпункт - и я слепая на один глаз, хорошо хоть на пару недель.. Реально думала всё, насовсем..
В моменте показалось, что мне не только глаз выжгло, но и опять мозг прожгло насквозь, только на этот раз с другого отверстия
Как мне в травме глаз, намертво залитый суперклеем «расклеивали», прочищали ресницы - это отдельная история))) Их до конца не прочистить, нужно ждать, когда выпадут, сменятся на новенькие. И эти оставшиеся присохшие микроскопические кусочки суперклея очень больно царапают роговицу при каждом движении века. Адова пытка.
Сейчас весело вспоминать, а тогда была жесть канеш.

А муж не угомонился, и через пару месяцев отрубил себе пальцы на правой руке газонокосилкой . Хорошо хоть не все, а всего лишь два. И просто удача, я щитаю, - что не мне

Вот такая вот петрушка))

В общем-то в нашей семье не только муж… такой.
Рассказывала уже здесь историю, как я в 4 классе пришила себя швейной машинкой к фартуку, который задали сшить на уроке труда. Видимо рассудила,что один карман на фартучке - это не очень эффектно, и если пристрочить к этому карману собственный палец, то это будет горааааздо красивше.
Сидела рыдала пока мама с работы не пришла и не сняла меня с иглы, как жука в гербарии

*morskaya*:

Я умираю от смеха

*morskaya*:

Я мужу сейчас про парафин читаю, он смеется со мной сидит.
И тут я ржать перестала, смотрю на него и говорю: а что , собственно, ты ржешь? Первый этап прошел?

Открывала шампанское, горлышко направила к своему лицу. Пробку выбило и сильно ударило по губам, хорошо хоть, что зубы были прикрыты. Вокруг рта посинело. Больше ни разу в жизни пробку не выбивало, но я и вверх всегда открываю).

Аноним 780: И высылает мне фото оставшихся веревочек от сандалий

Я недавно купила Grass жироудалитель, но не белый, а черный.
Это что-то жуткое.
Обычным я с одежды все пятна удаляю, пшикнула и постирала, все как новое.
А этим пшикнула на коричневые штаны ( жрала шаурму за рулем и наляпала) и на них белое пятно образовалось. Краску сожрал.
И тут я вспоминаю, что у меня есть шикарное хлопковое белое платье, на котором пятно 2 химчистки не вывели, а я не выбросила его, тк надежда умирает последней и мне его жалко.
Набрызгала я это треклятое пятно им и после стирки получила совершенно идеальное белое платье.

ПолярнаяСова: Больше ни разу в жизни пробку не выбивало, но я и вверх всегда открываю).

В моменте всё сошлось

ПолярнаяСова: Открывала шампанское

Я недавно. И понимаю, что сейчас пробку выбьет ( скрутила мюзле и чувствую, что давит).
Зову мужа, отдаю ему, говорю «открой», передаю бутылку в руки и отпускаю мюзле. Да-да
Кааааааааак шарахнуло…

Калина Малиновa®: А этим пшикнула на коричневые штаны ( жрала шаурму за рулем и наляпала) и на них белое пятно образовалось. Краску сожрал.

Ты чо хоть. Эту адскую субстанцию нельзя на цветное-то.

*morskaya*: Ты чо хоть. Эту адскую субстанцию нельзя на цветное-то.

В белой бутылке можно.
А этот в черной я видела впервые и купила, думала, что просто дизайн сменили.

Калина Малиновa®: Я недавно. И понимаю, что сейчас пробку выбьет ( скрутила мюзле и чувствую, что давит).
Зову мужа, отдаю ему

Слабачка, я не попустилась, выбило. Докладываю - натяжной потолок не сдулся, в нём просто дырка от пробки будет. Открывайте, не бойтесь 😂

Полнолуние:

У меня вся кухня в шампанском была и на дне немного осталось. Попила так попила.
У меня вообще впервые такое. И не трясла после магазина. И привычное обычное купила))